|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15811 do 15820)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15811 do 15820. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pandur i plavuša... i problemi, naravno
Policajac krenuo u patrolu cestom, i ugleda plavušu kako stoji ispred stupa javne rasvjete i kuca po njemu. Dođe do nje i upita je:
- Gospođo, oprostite, zašto kucate po stupu javne rasvjete?
Plavuša ga pogleda i nervozno odgovori:
- Ma, vidim oglas da se iznajmljuje stan, a nema zvona, pa kucam da pitam koliko košta.
Policajac je pogleda zbunjeno, počeše se po glavi i reče:
- Pa vidite da je upaljeno svjetlo, netko je sigurno kod kuće, kucajte vi i dalje!
Aperkat
Chuck Norris je samo jednom udario zebru aperkatom. I dan danas njezini potomci se zovu žirafe.Šabani
Sjede Šaban Šaulić i Šaban Bajramović kad naleti Mile Kitić i kaže im:- "Đe ste šabani, šta ima?"
Idu dve časne sestre mračnom
Idu dve časne sestre mračnom ulicom kad ih odjednom napadnu 2 tipa. Prva zavapi:• Oprosti im Bože, ne znaju šta rade.
A druga će:
• Daj ćuti, ovaj zna!
Kad se Fata gleda sa svih strana...
Gleda se Fata sa svih strana, okreće se pred ogledalom i na kraju upita Muju:
- Mujo, bolan, jesam l' ja debela?!
Mujo proguta knedlu:
- Nisi, Fato, bona, đe b' bila.. ti si samo... bolje vidljiva ;)
Kad Fata ima problema u seksu...
Fata dolazi kod doktora i pita odmah s vrata:
- Doktore, jel' se ti razumiješ u seks, da mi pomogneš nekako?
Doktor slegne ramenima:
- A razumijem se, Fato, sjedi pa reci šta te muči ...
Fata sjedne i požali se:
- Ovako, kad god se Mujo i ja seksamo i on počne svršavati, mumlja i dere se .... smeta mi to!
Doktor je pogleda preko naočala:
- Fato, bona, to b' ti treb'o bit' komplimenat, šta se buniš?
Fata slegne ramenima:
- Još da me ne probudi svaki put, ja se ne b' bun'la!
Mujo i pijane poruke
Mujo popodne došao kod ljubavnice i nakon seksa sjeo u kuhiju, pa se oni malo zarakijali. Izvadi Mujo, onako pripit, mobitel i pošalje poruku Fati:
- Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
Za par trenutaka stiže njemu poruka od Fate:
- A što je u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima?!
Plavuša na pecanju... samo gdje?
Plavuša dođe na led i napravi rupu u ledu da bi pecala. Kako počne pecati tako začuje glas s visine:
- Ovdje nema riba!
Plavuša uopće ne trzne, ali se glas začuje još jednom:
- Ovdje nema riba!
Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog vremena opet začuje glas:
- Ovdje nema ribe!
Uzdigne ona pogled i upita stidljivo:
- Bože, jesi li to ti?
Glas ljutito odvrati
- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane, zašto ste iskopali rupu u ledu?!
Onda i ja tvoju!
Došo Mujo doma i na balkonu vidi Fatu. Kaže on:- "Ajde Fato, đe je taj tvoj ljubavnik?!"
A Fata na to veli:
- "Ma nema nikog, dragi!"
Tad se čuje glas iz kuće koji poziva Fatu natrag u krevet. Na to viče Mujo:
- "E, Haso, kad ti moju, onda ću još jednom ja tvoju!!!"
Mujo polaže ispit na medicini...
Mujo na ispit na Medicinskom fakultetu. Sjedne preko puta profesora, vrpolji se na stolcu, znoji i crveni. Gleda ga profesor, sažali se i postavi mu jednostavno pitanje za početak ispita:
- Kolega, molim vas odgovorite mi na jednostavno pitanje: Što je to bakterija?
Mujo razmisli par sekundi i odgovori profesoru:
- Pa sad, točno objašnjenje i latinsko ime baš i ne znam, ali znam po naški jako dobro.
Profesor će na to:
- Pa dobro - hajde objasnite vi to meni kako god znate, samo da bude točno.
Mujo se nakašlje i odgovori:
- Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza... otpril'ke bi to bilo to...