|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15811 do 15820)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15811 do 15820. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujina putovanja svijetom
Mujo i Haso sjeli u kafanu, i nakon par piva povede se priča o godišnjim odmorima. Haso se pohvali kako je ljetos bio na Jadranu, a Mujo će frajerski:
- E moj Haso, gdje ti ja sve nisam bio ... Havaji, Sejšeli, Bora Bora, Tajland...
Haso ga zadivljeno gleda i upita:
- I gdje još?
Mujo se zamisli, pa reče:
- Ček' da vidim... e, da, nisam bio ni u Amer'ci, Africi...
Ukidanje viza
- Ukinuše nam vize! Sad možemo preko Njemačke u Irak i Afganistan.Kad mali Ivica napiše loše prvi test
Ivica piše prvi test ove godine i napiše ga nevjerojatno loše... i naravno, profesor to pregleda i zgrozi se pa napiše na test - majmun.
Ivica digne ruku kad je dobio test:
- Profesore?!
Profesor ga pogleda preko naočala:
- Da?!
Ivica uzdahne:
- Ja ne znam koliko sam dobio iz testa, samo ste se potpisali?!
Kad Mujo dođe u Veneciju...
Mujo i Haso sretnu se na trgu u Veneciji. Iznenadili se jedan i drugi, i pitam Mujo Hasu:
- Otkud ti ovdje, Haso?
Haso mu odgovori:
- Ja ovde poslom, a ti?
Mujo ponosno reče:
- Eee, ja na medenom mjesecu!
Okrene se Haso, pogleda unaokolo i upita Muju:
- Ooooo! A gdje ti gospođa?
Mujo ispali iz prve:
- A šta misliš, 'ko će m' pazit' na trgovinu u Sarajevu? Ćuj da đe je gospođa..
LOTO
- Chuck Norris je dobio osmicu na LOTO-u.Zašto je Mujo nogirao mladu curu
Mujo je mjesecima ponosno šetao čaršijom svoju dvadesetogodišnju djevojku, kad se jednog dana pročuje da ju je nogirao. Sretne ga Haso i upita:
- Bolan, budalo jedna, što uradi to?
Mujo slegne ramenima:
- Vidi, Haso, ako je oženim, ja imam 50, ona 20. I to je dobro. Kad ću ja imati 60, ona 30, ajd' i to nekako ide. Kad navršim 70, ona će imati 40, nekako ću i to izgurati, al' kad ja dođem do 80, ona će do 50 ...
Haso se zbuni:
- Jašta, i šta s tim?
Mujo iznenađeno odgovor:
- Pa šta će mi žena od pedeset godina!
Pasji život
Haso sreće Muju koji nosi psa.- "Kuda ćeš?"
- "Vodim psa veterinaru."
- "Uf, je li bijesan?"
- "Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!"
Kad Fata ima problema u seksu...
Fata dolazi kod doktora i pita odmah s vrata:
- Doktore, jel' se ti razumiješ u seks, da mi pomogneš nekako?
Doktor slegne ramenima:
- A razumijem se, Fato, sjedi pa reci šta te muči ...
Fata sjedne i požali se:
- Ovako, kad god se Mujo i ja seksamo i on počne svršavati, mumlja i dere se .... smeta mi to!
Doktor je pogleda preko naočala:
- Fato, bona, to b' ti treb'o bit' komplimenat, šta se buniš?
Fata slegne ramenima:
- Još da me ne probudi svaki put, ja se ne b' bun'la!
Mujo u sex shopu
Vratio se Mujo iz Njemačke s bauštele, sjeo u kafanu s jaranima i priča im o svim čudima koje je vidio u Minhenu. Nakon nekog vremena sjeti se glavne stvari:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svašta prodaje, ima čak i žena na napuhavanje!
Svi se oduševe, jedino Fata postavi pitanje:
- A ima li i muškaraca na napuhavanje?
Mujo zatrese glavom i odgovori:
- Pošteno govoreći, Fato, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš...