Najbolji vicevi (15801 do 15810)

Kad se Fata vrati kući ujutro

Fata cijelu noć nije bila kući. Mujo izašo ujutru šeta on ulicom, kad ugleda svoju Fatu i upita je:

- Ma bolan Fato, gdje si ti do sad'?!

Fata slegne ramenima:

- A šta da t' kažem, ionako ne znaš tu kuću...

LOTO

- Chuck Norris je dobio osmicu na LOTO-u.

Dva penzića na klupi u parku...

Sjede dva umirovljenika na klupi u parku i gledaju mlade kako prolaze. Kaže jedan:

- "E moj pajdo, u naše vrijeme cure su se crvenile kad bi im netko udijelio kompliment.

A drugi će na to:

- Ma kakvi, danas se samo mobiteli crvene kad im se isprazni baterija! 

Mujo i njegov novi televizor

Mujo i Haso kupili televizor. Gledaju oni uputstva, pa kaže Haso:

- Mujo, piše ovdje da televizor podržava smart funkcije.

Mujo ga pogleda i kaže:

- Haso, onda ga ti koristi... ja ću gledat' obične programe. 

Klempav drot

Zaustavio prometnik Muju i kaze mu da istupi iz auta.
- "A sta sam to, bogati, skrivio da me na cistu miru zaustavljas", buni se Mujo?
- "Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod utjecajem alkohola", obrazlaze prometnik sluzbeno.
- "A na osnovu cega si to, matereti, zakljucio", ne predaje se Mujo?
- "Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oci", kaze policajac.
- "Pa sta", rezignirano ce Mujo, "i ti imas klempave usi pa ti ja nista ne prigovaram"!

Pasji život

Haso sreće Muju koji nosi psa.
- "Kuda ćeš?"
- "Vodim psa veterinaru."
- "Uf, je li bijesan?"
- "Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!"

Policija..

Dva policajca krenula na posao... i jedan upita drugog.
- "Da li cemo pjeske ili autobusom?"
- "Sta prije stigne."

Plavuša na pregledu očiju

Plavuša dođe kod oftalmologa na pregled očiju i odmah s vrata kaže liječniku:

- Čujte, ja vam imam ozbiljan problem, dajte mi vi to riješite!

Liječnik slegne ramenima i detaljno joj pregleda oči, no ne može naći ništa pa je upita:

- A gledajte, ja tu ne vidim ništa problematično... kakve to probleme imate?

Plavuša mu se požali:

- Gledajte, ja već neko vrijeme ne vidim dobro...

Liječnik pregleda još jednom, ništa... 

- Po meni, vi problema nemate...

Plavuša se naljuti:

- Pa zašto onda stalno zamjenjujem muža i susjeda?!

Zašto je Mujo nogirao mladu curu

Mujo je mjesecima ponosno šetao čaršijom svoju dvadesetogodišnju djevojku, kad se jednog dana pročuje da ju je nogirao. Sretne ga Haso i upita:

- Bolan, budalo jedna, što uradi to?

Mujo slegne ramenima:

- Vidi, Haso, ako je oženim, ja imam 50, ona 20. I to je dobro. Kad ću ja imati 60, ona 30, ajd' i to nekako ide. Kad navršim 70, ona će imati 40, nekako ću i to izgurati, al' kad ja dođem do 80, ona će do 50 ...

Haso se zbuni:

- Jašta, i šta s tim?

Mujo iznenađeno odgovor:

- Pa šta će mi žena od pedeset godina!

Mujo i duge lovačke priče...

Mujo zasjeo s jaranima u birtiju i krene s lovačkim pričama:

- Odem je u šumu, pogledam, kao ono jelen ... skinem pušku s ramena i pogađam ga prvim metkom ... dođem do njega, provjerim, on mrtav. Uhvatim ga ja za noge i prebacim ih preko ramena ....

Uto Muji zazvoni mobitel i on se javi:

- Alo, Fato ... ma evo me, stižem za pola sata ..

Spremi Mujo mobitel, zamisli se i upita jarane:

- Di sam stao?

Oni se pogledaju:

- ... prebaciš noge preko ramena ...

Mujo klimne, otpije gutljaj i nastavi:

- I tako, prebacim ja noge preko ramena i jebi, jebi, jebi ...Zasjedne lovac Mujo s jaranima u birtiju i krene s lovačkim pričama:

- Odem je u šumu, pogledam, kao ono jelen ... skinem pušku s ramena i pogađam ga prvim metkom ... dođem do njega, provjerim, on mrtav. Uhvatim ga ja za noge i prebacim ih preko ramena ....

Uto Muji zazvoni mobitel i on se javi:

- Alo, Fato ... ma evo me, stižem za pola sata ..

Spremi Mujo mobitel, zamisli se i upita jarane:

- Di sam stao?

Oni se pogledaju:

- ... prebaciš noge preko ramena ...

Mujo klimne, otpije gutljaj i nastavi:

- I onda ti ja prebacim noge preko ramena i jebi, jebi, jebi... k'o da nema sutra ;)