Najbolji vicevi (15801 do 15810)

Kad Mujo pokušava uvrijediti Fatu

Posvađao se Mujo s Fatom i u bijesu baca sve po kući, pa najednom ispali:

- Fato, bona, znaš li ti koja s' ti idiotkinja?!

Fata klimne:

- Da sam se udala za hodžu, bila b' hodžin'ca... 'vako sam nešt' drugo... jašta da znam...

Doktor savetuje dedu:
• G

Doktor savetuje dedu:
• Gospodine, uz dužno poštovanje, vi imate 92 godine a Vaša devojka samo 20 godina. Morate znati da svaki se.sualni odnos vuče rizik smrti za sobom!
A deda će:
• Ma ko je je.e, nek' crkne!

Pozvao Piroćanac goste na sla

Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
• Mužu, kad će pile?
• Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
• Mužu, kad će pile?
• Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.

Kad Fata uporno šuti...

Sjede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo, pa će odjednom Mujo:

- Mislim da ć' se morat razvest' od Fate... ne razgovara samnom već dva mjesece!

Haso otpije gutljaj pa reče:

- Nije lako opet nać' tak'u ženu, bolan, razmisl' malo bolje...

U centru Beograda na uglu neke

U centru Beograda na uglu neke ulice stoji ženska, riba boli glava. Priđe joj neki frajer da je smuva. Kaže joj:
• Danas je super vreme, sunce greje, stvarno je mnogo toplo!
Riba ga pogleda i ništa ne reče a frajer će:
• Juče je bilo isto toplo, toplije nego danas!
Riba ga opet pogleda i opet ništa ne reče a frajer će opet:
• Sutra bi trebalo da bude još toplije...
Riba iznervirana mu konačno reče:
• Slušaj bre konju jedan glupi, ja sam ku.va koja radi za lovu a ne meteorološka stanica!

Muz'čarka

Sastali se jednog dana Mujo i Haso i pričali o svojim ženama. Kaže Mujo:
- "Moja žena je pjevač'ca, a tvoja?"
- "Moja je muz'čarka."
- "A koji instrument svira?"
- "Ne svira ni jedan instrument, muze krave!"

Fata razgovara s ljubavnikom

Fata leži s ljubavnikom u krevetu nakon seksa, mazno se privije uz njega i prošapće:

- Slušaj, bolan, imaju dva mjesta gdje bih htjela da me ljubiš ...

Ovaj se sav uzbudi:

- Gdje, gdje? Brzo, reci gdje!

Fata se protegne i reče:

- Tajland i Šri Lanka...

Kad Muji gledaju u dlan

Mujo lagano ide čaršijom, kad se za njega zalijepi Ciganka i ne prestaje:

- Ajde da ti gatam!

Mujo nakon nekog vremena popusti, da joj neku lovu i ispruži dlan. Ciganka gleda, smrkne se i kaže:

- E moj Mujo, do 35 će se mučiš, će puno radiš, a da nemaš para ...

Mujo upita pun nade:

- Jel', bona, a šta će bit' nakon 35?

Ciganka slegne ramenima:

- Će se navikneš, što da ti kažem drugo!

Haso kasni na posao... i na autobus

Haso trči za busom i viče se iz sveg grla:

- Stan', bolan, stan'!!! Kasnim na pos'o!!

Putnici obavijeste vozača i ovaj stane i otvori vrata. Mujo uđe i zahvali:

- 'Fala, jarane...

Vozač klime i kaže mu:

- Zafal' putnicima, oni su mi rekli...

Mujo klimne:

- Fala, raja... a sad sl'šaj dobro - karte na pregled, nemoj da neko nema, najebal' ste!

Roditeljski

Mujo hodao tri dana pustinjom bez jela, bez vode, bez ičega. Kad je već počeo skapavati, naiđe na čoveka i pita ga:
- "Daj mi malo vode?"
- "A dao bi ti ja vode, al imam i ja malo... Nego, da se mi dogovorimo. Ja ću se udaljit 50 metara a ti moraš prdnut da te ja čujem. Ako to uradiš, dobićeš kap vode."
Mujo pristane. Odalji se ovaj pedeset metara, mujo prdi, prdi, prdi, kad odjdnom će izdaleka:
- "Dovoljan!"
I dobi kap vde.
Opet on luta dalje, dan-dva, kad naiđe na drugog čoveka i pita ga da mu da vode. Ovaj mu odgovori:
- "A čuj sinko, dao bih ja tebi vode, ali imam i ja malo. Nego, ja ću se odaljit 100 metara, a ti prdni, pa ako te čujem dam ti čašu vode."
Mujo se opet složi. Ode ovaj 100 metara, Mujo prdi, prdi... Kad čuje:
- "Dovoljno!"
I dobi času vode.
Luta on dan, dva, tri, prošlo pet dana, kad pred smrt ugleda čoveka na kamili. Pita ga da mu da vode, kad ovaj odgovara:
- "E, sinko, dao bih ti ja vode, al treba mi za porodicu, nego ja ću otići 150 metara i ti prdni da te ja čujem i dobićeš pun kabao vode!"
Mujo se sa ushićenjem složi.
Ode ovaj 150 metara, Mujo prdi, prdi, prdi, ovaj viče izdaleka:
- "Možeš ti to jače, ne čujem te ništa!"
Mujo još jače prdi, prdi, prdi, udara se po guzici... Kad ga neko budi iz sna. Pogleda on oko sebe, kad ono razrednica od njegovog sina:
- "Pa čoveče, 'ajd što si zaspao na roditeljskom, al' što si i prdio, pa rastera mi sve roditelje!"