|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15821 do 15830)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15821 do 15830. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Glupan
Zašto se dečko od Barbie zove Ken?- Zato što malene curice ne mogu reći kreten.
Kako je Fata ostala trudna
Mujo odveo Fatu kod ginekologa jer se ona u zadnje vrijeme osjećala čudno, bilo joj je zlo ujutro prije posla i nabacila je par kilograma.
Nakon pregleda pozove ginekolog Muju u ordinaciju, posjedne Fatu i njega preko puta svog stola i reče:
- E pa čestitam, Fata je trudna!
Mujo se uzvrpolji u stolcu i reče:
- Pa kako to, doktore, pazio sam!
Doktor se nasmije i odgovori:
- Drugi oč'to nisu, moj Mujo!
Mujo dobio otkaz prvi dan na poslu...
Mujo našao novi posao i dolazi on prvi dan na vrijeme, kad ga nakon pola sata pozove šef kod sebe u ured. Uđe Mujo, pozdravi i sjedne, a šef ga pita:
- Mujo, kod nas u firmi vrijede stroga pravila čistoće i visok moral. Zato te moram pitati, jesi li obrisao noge kad si ušao u firmu?
Mujo klimne glavom zbunjeno:
- Jašta sam, naravno ...
Šef ga pogleda ispod oka:
- E, vidiš, visok moral znači da zaposlenici ne smiju lagati, pa onda evo tebi otkaz... Na ulazu u firmu nema otirača za noge!
U parku na klupi maze se dvoje
U parku na klupi maze se dvoje mladih. Ona mu šapuće na uho:• Dragi, kada se venčamo, imaćemo troje dece.
• Kako znaš - upita je on.
• Paaa, znaš, sad su kod moje mame.
Cijev
- Cijev, to vam je šipka kroz koju je neko provukao rupu.Razgovaraju tata i sin, indija
Razgovaraju tata i sin, indijanci.• Tata, a zašto se moja sestra zove Pokošeno Seno?
• Sine, ja i mama smo vodili ljubav na pokošenom senu, te noći kad smo nju začeli, pa nas je to inspirisalo.
• Dobro tata, a zašto se moj brat zove Mladi Mesec?
• Pa te noći kad smo njega začeli bila je romantična noć, mlad mesec, pa da bi se sećali te noći... nego, je li sine Probušeni Kondomu, zašto te sve to zanima?
Ušao Mujo u autobus i kondukt
Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:• Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
• Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
• Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
• Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
• Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
• Neću, imam mesečnu!
Kad Mujo zavoli porniće...
Zaposlio se Mujo kao noćni čuvar i sve ide kao podmazano, kad ga jedne večeri nazove Fata i uzbuđeno prošapće u telefon:
- Mujo, bolan, dolaz' kuć' odma', gledala sam jedan od onih filmova što ih ti voliš gledat' i napal'la se pravo...
Mujo uskoči u Golfa i eto ga kući za par minuta, a Fata ga dočeka u seksi donjem rublju i promuklo kaže:
- De, Mujo, pokaž' mi kako se to radi u filmov'ma...
Mujo zdere odjeću sa sebe, zaveže Fatu za radijator, nabije joj ga u usta do balčaka, izvadi ga i išamara je po faci, pa je okrene i naguzi u obje rupe kao da mu zadnji put. Na kraju ga izvadi i zalije je po faci, pa je odveže, obuče se i kaže:
- Bona, pravo je dobro bilo, moram sad bježat' natrag na pos'o...
Fata sva razvaljena nekako dopuže do kupaonice, pogleda se u ogledalo i promumlja:
- Mi izgleda ne gledamo iste filmove, materemi...