|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15791 do 15800)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15791 do 15800. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i nečastive sile
Sjede Mujo i Haso u kafani i rakijaju, kad će Haso nakon nekog vremena:
- Mujo, bolan, je's ti religiozan čo'ek?
Mujo slegne ramenima:
- Tako, tako, moj Haso, ne vjerujem ti ja baš puno u te stvari ...
Haso ne odustaje:
- Pa dobro, jarane, a jel' vjeruješ u nečastive sile?
Mujo ispali kao iz topa:
- Jašta!
Haso se malo zbuni, pa pita:
- Pa dobro, bolan, a što u njih vjeruješ baš?
Mujo odgovara ispod glasa:
- Kako ne bi vjerov'o, pa je's vidio moju Fatu?
- Ćale, da li je istina da u n...
- Ćale, da li je istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu pre venčanja - pita sin oca. - To ti se, sine, događa u svim zemljama - odgovori iskusni čovek.
Križanje
Što se dobije križanjem Crnogorca i Palestinca?- Puž samoubojica.
Mujo vječni optimist
Mujo je bio prilično iritantan optimist koji stalno govori "Moglo je bit' gore!". Dojadilo to njegovim jaranima, pa odluče da mu ispričaju priču koja će ga odvratiti od toga.
Dođe Haso do Mujinog stola u birtiji i krene:
- Mujo, jarane, je's čuo za tragediju sinoć kod Ibrahimovića?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, šta je bilo?
Haso nastavi:
- Vratio se Ibro kući, ulovio ženu s ljubanikom u krevetu. Ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio sebe!
Mujo opet odmahne glavom:
- Moglo je bit' gore!
Haso poludi i izdere se na Muju:
- Ti nis' normalan, bolan, kako je moglo bit gore!?
Mujo slegne ramenima:
- Da je Ibro naletio prekjučer, ubio bi mene!
Mujo i Fatina kuhinja
Sjede Mujo i Fata pred televizorom, Muoj gleda policijsku seriju, a Fata čita novine, pa odjednom ispali iz čistog mira:
- Vid' ovo ... Mujo, bolan, jesi'l znao da se najviše nesreća u kući događa u kuhinji?
Mujo odsutno klime:
- Jašta, i sve od njih ja baš moram pojest ...
'Ja se nesanice brzo riješim. ...
'Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri. I gotovo.''Samo do tri?'
'Pa dobro, nekad i do pola četiri.'
Avion leti iz Rumunije za Špan...
Avion leti iz Rumunije za Španiju. Pilot obaveštava putnike. - Dragi putnici, upravo letimo iznad Slove... Italije.Dođe Crnogorac poslom u Beogra...
Dođe Crnogorac poslom u Beograd, pa ode u hotel. Pošto je bio dokon, naruči žensku. Čim se ona pojavila na vratima, on odmah skoči na nju. Devojka se pobuni:- Šta ti je, čoveče? Daj, bre, unesi malo romantike!
- Pa kako?
- Uđi u kupatilo...
- A što sad?
- Uključi tuš - kao da pada kiša...
- A što sad?
- Sad pusti toplu vodu - to ti je kao da se gomilaju oblaci...
- A što sad?
- Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju...
- A što sad?
- Sad pali i gasi svetlo - kao da munje sevaju.
- A što sad?
- E, sad možeš.
- Ama, kako ću po ovom kijametu, oca mu?!