|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1581 do 1590)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1581 do 1590. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
- Perice, šta je bilo posle N
- Perice, šta je bilo posle Napoleonove smrti? - pita učitelj.- Sahrana, profesore.- Dobro, sedi. Vidimo se za 40 dana.Dobrotvorni prilog za bazen.
Došla deca kod Piroćanca i pitaju ga:
• Gospodine, skupljamo u dobrotvorne svrhe za bazen. Imate li neki doprinos?
A Piroćanac će:
• Sačekajte sekund, deco.
Malo kasnije Piroćanac se vraća sa kofom punom vode:
• Evo, deco, ali mi posle vratite kofu !
Mujo i liječenje hemeroida
Izašao Mujo na balkon prije spavanja da zapali još jednu, kad ugleda dvoje mladih pred ulazom u zgradu. Pipkaju se oni, pa će mala:
- Jooj, nemoj po ruci, boli me nešto ...
Mladac je poljubi u ruku, pa upita:
- Jel' prošlo?
Mala veselo odvrati:
- Joj, je!
Drpaju se oni još malo, pa će mala mudro:
- Jooj, nešt' me zaboljela usna ...
Mali se taman nagne prema njoj da je poljubi, kad će Mujo s balkona:
- Jel', mali, jel' ti i hemeroide liječiš?
Kada bi svakog muškarca...
Kada bi svakog muškarca na ovoj planeti pitali koliko je žena pojebao, ispalo bi da na zemaljskoj kugli živi 50 milijardi žena. 
Telefon više puta zvoni u jednoj firmi...
Telefon više puta zvoni u jednoj firmi: Ljutiti glas:
-Halo, pa šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?!
Radnik:
-A jebote, šta oćeš čovječe? U gužvi smo!
Još ljući glas:
-Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovdje tvoj direktor!!!
Radnik:
-A znaš li ti s kim razgovaraš?
… Direktor:
-Nemam pojma?!
Radnik:
-Onda jedi govna!!!!
Mujo u kafani naručuje pivo
Ulazi Mujo u kafanu i već s vrata viče:
- Konobar, daj jedno pivo, strašno sam žedan!
Konobar briše čaše i upita ispod brka:
- Koje?
Mujo se zbuni:
- Š'a koje? Pa ja sam, bolan, Mujo!
Čovek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina;
Čovek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
– Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno – da li je ovo četvrto dete zaista moje. Hoću da znam istinu pre nego što odem.
– Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovek umre srećan, a udovica mrmlja: “Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu”.
Bili Mujo, Haso i Suljo u pust...
Bili Mujo, Haso i Suljo u pustinji i napadne ih zmaj. Uspeju nekako da se sakriju ali baš kad su mislili da su gotovi, pojavi se niotkuda čarobnjak i kaže im: • Ja ću uništiti zmaja samo ako svi izvadite vaše "alatke" i ako sve tri "alatke" daju zajedno 100 cm, tad ćete biti spašeni.I Mujo prvi izvadi "alatku", kad ono - 49cm, izvadi i Haso, dužina 50 cm, a izvadi i Suljo, kad ono, dužina samo 1 cm, ali ipak zajedno daju 100 cm. Čarobnjak uništi zmaja i krenu sva trojica kući. Mujo i Haso počeli da se hvale, govoreći kako oni imaju najveće zasluge zato što su spašeni, usput se smejući Sulji, a Suljo uzvrati:
• Rugajte se vi meni, ali da se meni nije dig'o, vi bi sada bili mrtvi ...
Vrtić
Na jednom beogradskom vrtiću: - "DOJE TIJANIJA, SMT TETAMA!"
Fata, Mujo i duševne bolesti...
Došla Fata u bolnicu na operaciju slijepog crijeva i kad se smjestila u sobu nakon svih pregleda, dolazi mladi doktor uzeti povijest bolesti. Pita on razna pitanja, pa već na kraju ispali:
- Dooobro, još samo ovo ... ima'l u vašoj obitelji duševnih bolesti?
Fata prvo odmahne glavom, ali onda reče:
- Paaa, da znaš da ima, doktore ...
Doktor je pogleda:
- Dobro, rec'te mi tko ima i kakve su?
Fata slegne ramenima:
- A moj Mujo, umislio čo'ek da je glavni u kući!