|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1581 do 1590)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1581 do 1590. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kada bi svakog muškarca...
Kada bi svakog muškarca na ovoj planeti pitali koliko je žena pojebao, ispalo bi da na zemaljskoj kugli živi 50 milijardi žena. Telefon više puta zvoni u jednoj firmi...
Telefon više puta zvoni u jednoj firmi: Ljutiti glas:
-Halo, pa šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?!
Radnik:
-A jebote, šta oćeš čovječe? U gužvi smo!
Još ljući glas:
-Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovdje tvoj direktor!!!
Radnik:
-A znaš li ti s kim razgovaraš?
… Direktor:
-Nemam pojma?!
Radnik:
-Onda jedi govna!!!!
Mujo u kafani naručuje pivo
Ulazi Mujo u kafanu i već s vrata viče:
- Konobar, daj jedno pivo, strašno sam žedan!
Konobar briše čaše i upita ispod brka:
- Koje?
Mujo se zbuni:
- Š'a koje? Pa ja sam, bolan, Mujo!
Čovek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina;
Čovek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
– Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno – da li je ovo četvrto dete zaista moje. Hoću da znam istinu pre nego što odem.
– Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovek umre srećan, a udovica mrmlja: “Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu”.
Bili Mujo, Haso i Suljo u pust...
Bili Mujo, Haso i Suljo u pustinji i napadne ih zmaj. Uspeju nekako da se sakriju ali baš kad su mislili da su gotovi, pojavi se niotkuda čarobnjak i kaže im: • Ja ću uništiti zmaja samo ako svi izvadite vaše "alatke" i ako sve tri "alatke" daju zajedno 100 cm, tad ćete biti spašeni.I Mujo prvi izvadi "alatku", kad ono - 49cm, izvadi i Haso, dužina 50 cm, a izvadi i Suljo, kad ono, dužina samo 1 cm, ali ipak zajedno daju 100 cm. Čarobnjak uništi zmaja i krenu sva trojica kući. Mujo i Haso počeli da se hvale, govoreći kako oni imaju najveće zasluge zato što su spašeni, usput se smejući Sulji, a Suljo uzvrati:
• Rugajte se vi meni, ali da se meni nije dig'o, vi bi sada bili mrtvi ...
Vrtić
Na jednom beogradskom vrtiću: - "DOJE TIJANIJA, SMT TETAMA!"
Fata, Mujo i duševne bolesti...
Došla Fata u bolnicu na operaciju slijepog crijeva i kad se smjestila u sobu nakon svih pregleda, dolazi mladi doktor uzeti povijest bolesti. Pita on razna pitanja, pa već na kraju ispali:
- Dooobro, još samo ovo ... ima'l u vašoj obitelji duševnih bolesti?
Fata prvo odmahne glavom, ali onda reče:
- Paaa, da znaš da ima, doktore ...
Doktor je pogleda:
- Dobro, rec'te mi tko ima i kakve su?
Fata slegne ramenima:
- A moj Mujo, umislio čo'ek da je glavni u kući!
Išli se Mujo, Kinez i Francuz tući protiv Bruce Leea...
Išli se Mujo, Kinez i Francuz tući protiv Bruce Leea. A Bruce Lee je živio na 28. katu zgrade.
Prvi ide Kinez. Nema njega sat vremena, dva, tri i onda vidiš odjednom pada sa 28. kata.
Onda ide Francuz. Nema njega sat, dva, tri, četiri i odjednom i on padne sa 28. kata.
Ide sada Mujo. Nema njega sat, dva, tri, četiri, pet i odjednom Bruce Lee pada.
Pitaju kasnije Muju kako je to izveo.
Kaže Mujo: ”On udarac, ja blok, on udarac, ja blok a kada mi ponestalo blokova ja ciglu pa u glavu!”
Prekršaj
Vozio Mujo Porschea 200 km/h i zaustavi ga policajac.- "Mujo jesi ti normalan kad voziš 200, zgazit ćes nekog."
- "Gospodine", reče Mujo: "žurim jer sam izboo punicu nožem, pa da je što prije bacim u rijeku. Eno je u gepeku."
- "Stoj ne mrdaj", reče policajac i pozva policijsku stanicu za
pojačanje. Ubrzo dođe marica i jos par inspektora. Otvoriše gepek i ne
nađoše ništa, a na to ćce Mujo:
- "Eto, još će izmisliti i da sam vozio 200 na sat..."
Mujo i izgubljeni pas
Nabavio Mujo psa i pravo se u njega zaljubio, vodao ga svaki dan u park na šetnje, kupovao mu samo finu hranu ... Jednog dana pas u parku zaganja neku mačku i tako je daleko otišao od Muje da se izgubio.
Mujo ga traži cijeli dan po gradu, doziva i viče, ali psa niotkud. Sjedne Mujo navečer u kafanu tužan, pa samo reda rakijice jednu za drugom kad naleti Haso:
- Mujo, bolan, š'a je bilo, š'a s' tako tužan?
Mujo slegne ramenima:
- A izgubio mi se pas i ne mogu ga pronać', tražio ga cijeli dan ...
Haso zabrinuto savjetuje:
- Pa je's' stavio oglas u nov'ne?
Mujo odmahne glavom:
- Jok .. džaba ti to, ne zna on da čita!