|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1571 do 1580)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1571 do 1580. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Legnu uveče muž i žena u
Legnu uveče muž i žena u krevet.
Muž počne češati ženinu nogu i upita:
- Draga hoćemo li malo... ?
- Ajme ljubavi oprosti, ali sutra iman zakazano kod ginekologa, pa bi
trebala ostati sveža i mirišljava.
Muž se, vidno razočaran, okrene na drugu stranu i ućuta.
Nije prošlo dugo, a on se ponovo okrene prema njoj i upita:
- A imaš li šta zakazano kod zubara?
černobilske jabuke
černobilske jabukeProdavačica na pijaci viče:
- "Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!"
Prilazi joj čovjek i pita je:
- "Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?"
Odgovara žena:
- "Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence, kupuju, kupuju."
Obijao Ciga prodavnicu u centr
Obijao Ciga prodavnicu u centru grada. Vidi ga policajac i upita:- Cigo, šta to radiš?
Ciga odgovori:
- Sviram, brate!
- Kako sviraš kad se ništa ne čuje? - upita policajac.
A Ciga odgovori:
- Čuće se sjutra!
Jedna krava pita drugu:
- Jesi li čula za onu bolest kravljeg ludila?
- Ma baš me briga, ja sam pingvin...
Došao čovek kod doktora, ka...
Došao čovek kod doktora, kaže mu lekar: - Dobili ste trovanje alkoholom.
- Ma, ubiću onog ko mi je stavio otrov u piće.
Fata i Crnogorac
Našla Fata dečka Crnogorca, i nakon nekog vremena su se njih dvoje vjenčali. Prvog jutra nakon vjenčanja, Crnogorac će Fati:- "Hoću svako jutro u 7 sati da doručak bude serviran na stolu! Popodne u 13, ručak da me čeka bez obzira jesam li ja doma u to vrijeme. Isto tako i večera u 19 sati!"
Fata će na to:
- "U redu, a ja hoću svaki dan 5 puta bio ti doma ili ne!"
Kaže veterinar gospođi koja je došla kod njega i zamolila ga za pregled...
Kaže veterinar gospođi koja je došla kod njega i zamolila ga za pregled:
– Gospođo, pogriješili ste, ja liječim životinje, a Vi trebate ići kod ljekara.
– Pogrešila?! Kad se ujutru probudim raščupana kao kokoška sam, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, na poslu radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo. Jeste li sigurni da sam pogrešila doktora?!
Fatina poruka Muji
Fata se zaljubila u Muju i leži popodne na svom krevetu, razmišlja o njemu pa se dohvati mobitela i pošalje mu poruku:
- Dragi, ako se smiješ, pošalji mi osmijeh, ako plačeš, pošalji suze, a ako spavaš, pošalji snove ... volim te! Fata.
Mujo sjedi na ćenifi, pročita poruku i odgovori:
- Bona, eto me na ćenifi, serem, šta'š da t' šaljem?
- Perice, šta je bilo posle N
- Perice, šta je bilo posle Napoleonove smrti? - pita učitelj.- Sahrana, profesore.- Dobro, sedi. Vidimo se za 40 dana.Dobrotvorni prilog za bazen.
Došla deca kod Piroćanca i pitaju ga:
• Gospodine, skupljamo u dobrotvorne svrhe za bazen. Imate li neki doprinos?
A Piroćanac će:
• Sačekajte sekund, deco.
Malo kasnije Piroćanac se vraća sa kofom punom vode:
• Evo, deco, ali mi posle vratite kofu !
Mujo i liječenje hemeroida
Izašao Mujo na balkon prije spavanja da zapali još jednu, kad ugleda dvoje mladih pred ulazom u zgradu. Pipkaju se oni, pa će mala:
- Jooj, nemoj po ruci, boli me nešto ...
Mladac je poljubi u ruku, pa upita:
- Jel' prošlo?
Mala veselo odvrati:
- Joj, je!
Drpaju se oni još malo, pa će mala mudro:
- Jooj, nešt' me zaboljela usna ...
Mali se taman nagne prema njoj da je poljubi, kad će Mujo s balkona:
- Jel', mali, jel' ti i hemeroide liječiš?