|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15781 do 15790)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15781 do 15790. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kako se zove najbo
Kako se zove najbolji japanski krojač? Saši mi sako.
Mujo u lovi
Vjerovali ili ne, ali Mujo se pravo obogatio - napravio viletinu i ganja skupe aute, pa mu se najavi televizija da napravi reportažu o njemu. Primi ih na terasi s pogledom, natoči skupi viski i krenu novinari s pitanjima, pa mu postave prvo očekivano:
- Mujo, rec'te vi nama kako ste se obogatili?
Mujo sune viski, natoči još jedan i krene:
- A vid', uvijek sam 'tio nešt' bolje... kupio kilo jabuka na zelenoj tržnici po marku, prod'o po dvije.. pa drugi dan kupio deset... treći dan dva'es'... i tako dvije god'ne, sve dok me nije pravo krenulo...
Novinar se zbuni:
- Pravo krenulo?
Mujo klimne:
- Jah... umrla tetka u Njemačkoj i ostav'la mi dva'es' miljona eura.... tek me onda došlo pravo dobro!
Nespretni Cigo
Dosla Mileva u zatvor Cigi posetu i pita ga:- "Je si imao problema sa onom turpijom što sam ti stavila u pogaču prekjuče?"
- "Jesam. Danas idem na operaciju!"
Dođe žena s posla i dere se
Dođe žena s posla i dere se na muža:• Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto.
• A zašto ne prvo?
• Zato što si NESPOSOBAN.
Ulazi pijanac u taksi, pita ga
Ulazi pijanac u taksi, pita ga taksista:• Kuda?
• Vozi me kući!
• Preciznije, molim!
Pijanac će:
• U... sp.... U spavaću sobu.
WC
- Kako se zove zenska koja ulazi u muski wc?- Cistacica.
Zašto plavuša otvara mlek
Zašto plavuša otvara mleko u trgovini? - Jer piše: „Ovde otvoriti.“
Kompjuter
- Kakva je razlika izmedu plavuše i kompjutera?- U kompjuter je potrebno unijeti informacije samo jednom!
Sretnu se tri rode, pa prva up...
Sretnu se tri rode, pa prva upita drugu: • Gde letiš danas?
Odgovara druga:
• Danas ću usrećiti jedan par koji već dvanaest godina pokušavaju dobiti dete, i evo, nosim im jednog dečaka! A ti?
• Ja letim kod jedne žene koja već ima dva sina, a silno je želela ćerku, pa joj nosim ovu malu devojčicu.
Zatim upitaju treću:
• A ti, koga ćeš danas obradovati?
• Ja? Pa, idem u samostan kod časnih sestara, ne nosim im ništa ali ih isprepadam na smrt!
Problemi s krizom srednjih godina
Gledam ja tako svoju ženu s kojom sam proživio 25 godina braka i kažem ja njoj:
- Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, veliki auto, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu...
Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je da lijepo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.
Zar starije žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina.