Najbolji vicevi (1561 do 1570)

Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje...

Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje:
“Ono što većina ljudi ne obazrivo trpa u želudac skraćuje nam život i uništava zdravlje.
Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno.
Coca cola i slična pića uništavaju želudac.
Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a.
A tek šta da kažemo o vodi za piće…
Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može pojesti, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati čitav život?”

Javlja se jedan stariji gospodin:

– Svadbena torta?

Kako muškarac roštilja?

1. Žena ode do trgovine i kupi sve potrebno
2. Žena napravi salatu, povrće i desert
3. Žena pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i odnese do roštilja, gdje muškarac čeka i pije pivo
4. Muškarac poreda meso po roštilju
5. Žena uđe u kucu provjeriti povrće i postavi stol
6. Žena izađe van reći muškarcu da meso gori i da ga treba skidati
7. Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi
8. Žena ga postavlja na stol i servira
9. Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je sretnica s takvim mužem
10. Žena nakon večere posprema stol i pere suđe
11. Muškarac pita ženu je li zadovoljna što je imala ‘slobodnu večer' i kad ga pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne

Pozdrav

Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući?
-"Bona sera!"
A Mujo Fati?
- "Ne seri, bona..."

Ide Mujo ulicom i kada se spremao zakoračiti na pješački prijelaz začu glas...

Ide Mujo ulicom i kada se spremao zakoračiti na pješački prijelaz začu glas:
– Stani Mujo, stani čovječe!
U taj čas projuri ulicom kamion. Razmišlja Mujo, odakle je došao taj glas, kad začuje ponovno:
– Ovdje sam Mujo na tvom ramenu.
Gleda Mujo na rame, kad tamo sjedi njegov anđeo čuvar, kaže on anđelu:
– Siđi da te bolje vidim.
Kad je ovaj sišao Mujo ga uhvati i pukne mu tri šamara, na to će anđeo:
– Za što me šamaraš spasio sam ti život?
– A gdje si bio kad sam se ženio??

Kojom brzinom se žena kreće...

Kojom brzinom se žena kreće kroz tržni centar?
- 200 evra na sat.

Dečije provale

Šta je pubertet?
''Pa ne znam tacno šta je pubertet,ali znam šta je biologija, psihologija i genetska analiza!!!!!!!!!!!!

ljubav je..kad..kad ti drnda srce !!

Gde je lepše živeti - u selu ili u gradu?
- Ja mislim na moru.

kako se zovu ljudi koji zive na selu?
SEOCI

sta je to problem?
pa problem je kad mama kaze da je veliki problem i ja onda dobijem batine!

Kako se zove covek koji radi na pumpi???
-Benzioner

kako se zove mushka sekretarica?
pa evo na primer moze da se zove Marko

Kako se zovu ljudi koji zive u Africi?...........Kinezi...
A ljudi koji zive u Americi?...Nisu Turci...nego..............SPANCI!!!

Je li tvoj deda možda penzioner?
- Ne, on ne trenira nikakve sportive

Razlika izmedju sela i grada?
Paaaa u selu je trava cela, miiiiislim iz jednog dela, a u gradu je isprekidana

Sta je brak?
Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili postu, nisam bas siguran.
I sta su oni posle toga?
Pa baba i deda!!

Kako izgleda neko ko se zaljubi?
-Pa moras da se naparfimises, da se obrijes, da uzimas zilet i napravis ovako kosu kao jez da izgledas kao frajer i da imas zlatan zub!

A zasto si se ti zaljubio u tu devojcicu?
-Pa jako je lepa, ima dugu kosu i slaze mi se uz mene!
-Ima lepu odecu, moze da se lepo obuce i ima svoj stan.


Kredit
- to je ono u telefonu. Kada ti se potroshi a ti ukljuchish punjach i imash kredit.
- moja mama trazi od tate da joj da na kredit platu jer je ona ta koja je zavrshila fakultet.


Šta je to politika?
-Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se citaju, a druga je kao kolac.
-Kolac?
-Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima cokolada a ponekad i spolja ima cokolada.
-A ko su politicari?
-To su ljudi koji prave politanke.

Bogatstvo
- moja mama bash voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
- to je kad kupujesh sve pa ti opet na kraju bude dosadno


Psiholog
- ti si psiholog ako nekoga hipnotishesh.
- on pomaze ljudima. Daje savete. Npr da ne jedesh neshto bajato.
- on te pita jel znash TO i ako ne znash onda ne mozesh u shkolu jer ne znash shta je TO.
- lichi mi da je jako star i da je jako glup.


Reklame
- one sluze da idesh da pishkish ako ti se pishki.


Venchanje
- to je kad nadjesh momka da se ozenish ali prvo morash kao moja tetka da ga varash


Ljubomora
- i ja sam nekad ljuboromomoran...a ne mogu to bre da kazem ja.

Kako se zovu ljudi koji rade u banci
- pa ne znam, nisam ih pitala.

Šta je benzin?

" Pa...to je neka masnoca koja se sipa u kola da bi radio brže njegov organizam "

Da li volis zivotinje?
-- Volim..pile,prase.Krilce od pileta mi se najvise svidja!

Drzava je jedna zemlja... gde ljudi zive... tu moze i ponekad da raste cvece ili seno... moze paprike i ostale salate...

PRIBOR ZA JELO??? "ne znam sta je pribor al znam sta je jelo"
"pasulj ,grasak,supa ,dzem "
"to je ono sto sluzi da ljudi ne bi bili prase "
"viljuskaaa,kasikaaa,nozz,viljuska"

prezime sluzi da se ljudi ne bi zvali sa 'ej "

Reklame sluze da se glumci odmore

da li muskarac moze da obavlja posao sekretarice?
*moze!!
*kako se zove muska sekretarica?
*..hm..pa na primer..marko

sta je to politika?
-hm... meni je tu nesto sumnjivo...


ŠTA RADI MATICAR?

-Maticar radi nešto romanticno.
-Uci decu matematici.
-Maticar je kao neki covek što ispituje mlade.
-On kaže: "Samo malo sacekaj da ovog supruga i ovu ženu nešto pitam pa cu onda da potpišem".
-A rekla si na engleskom?
-Pita da li pristaje ti i on. On kaže "da" i onda bude aplauz. Onda pita devojku "da li ti pristaješ da se udaš za njega", ona kaže "da" i ponovo bude aplauz.
To je jedna vocka.
-To je kao za srecu.
-Da bi žena shvatila koliko ga voli muž i da bi joj znacilo to da ce muž da uradi sve što je matematicar rekao.

Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.

sta je karakter?
- to je sport. moj brat je karakterista.
- to sam video u zooloskom vrtu. ima rogove, ali nema rep.

sta je pubertet?
- neizleciva je to bolest. i doba kad ti brkovi porastu preko noci.
- to je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas
- kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta

kako se prave bebe?
- one se prave od babica u porodilistu.
- sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
- prave se nocu zato zmure kad se rode.
- to je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
- bebe se prave od rode ili od kupusa. kako ko voli.
- bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si dzabe bio dobar.

sta je droga?
- moj deda se drogira. on je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz sprica.

sta je aerobik?
- to je stocni aerodrom.
- kad trcis uz muziku a nisi balerina.
- da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
- u to veruju samo ruzne tete.

gde je amerika?
- to su oni sto ne znaju gde je srbija.
- tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad zive samo glumci.

za sta sluzi kompjuter?
- on sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno

ko je bio ivo andric?
- on je bio zidar i napravio je najveci most na drini, al mu nisu platili.

sta je kloniranje?
- to je kad se klovn nervira.
- to se radi na ovcama, a posle ce na nama.

sta je mafija?
- kad se kradu tresnje to nije mafija.

Kako Fata razgovara s Mujom

Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:

- Mujo moj ... moram t' reć' nešto ... uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući ... bit će nas troje!

Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:

- Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš?

Fata još tiše reče:

- Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste ...

Poštanske markice

Zašto Hrvatske političare ne stavljaju na poštanske markice?
- Zato što ljudi ne bi znali s koje strane da ih pljunu.

Kako mali Mujica ucjenjuje Fatu

Mali Mujica štedio za novi mobitel, ali nikako da skupi dovoljno, pa dođe užicati Fatu:

- Mamo, daj mi nešto para, fali mi za mobitel?

Fata ga zvizne po glavi i izdere se:

- Kak'i bolan mob'tel, bjež' tamo!

Mujica se počeše po glavi pa ispali:

- Ako mi daš para, reći ću ti šta je babo jučer rek'o spremač'ci!

Fata brzo izvadi pare iz novčanika, tutne ih Mujici u ruku i upita:

- Evo ti, rec' šta je bilo?

Mujica slegne ramenima:

- Rek'o joj je da b' trebalo oprat' prozore!

Dolazi Mujo kući u sitne sate...

Dolazi Mujo kući u sitne sate, skroz pijan, pa se spotiče se po kući.
Fata se probudi i zavapi kroz suze:
‘Mujo, nesrećo! Rekao si da ćeš postati drugi čovjek, a ti opet pijan k'o zemlja dolaziš kući!'
‘Fato, ja jesam drugi čovjek, kunem ti se! Ali što ja mogu kad i ovaj pije!'