|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15631 do 15640)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15631 do 15640. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Žali se pacijent: - Doktor
Žali se pacijent: - Doktore, u poslednje vreme počeo sam da gubim pamćenje, šta mi predlažete? Doktor: - Da platite unapred!
Plavuša i pecanje
Plavuša peca dobrih pola sata, a riba ni da trzne. Uto nailazi lovočuvar i kaže plavuši:
- Oprostite, gospođo, ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
- Joj, jesam ja glupa, ja čitavo vrijeme pokušavam s glistama!
Jednog lepog prolećnog jutra
Jednog lepog prolećnog jutra odoše meda i zeka na pecanje. Prošlo par sati, ali ništa nisu ulovili. Ipak sreća im se osmehne i upecaše zlatnu ribicu. Ona ih zamoli da je puste, a zauzvrat će im ispuniti svakom po tri želje.ŽELJA #1
• Želim da svako drvo u ovoj šumi bude zgodna mečka - kaže meda.
• Želim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu - kaže zeka.
Ribica im to ispuni.
ŽELJA #2
• Želim da svaka grana svakog drveta u šumi bude zgodna mečka - kaže meda.
• Želim puuuno, ma beskonačno goriva u mom Kawasakiju - kaže zeka.
Ispuni im ribica i to.
ŽELJA #3
• Želim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mečka, a ja JEDINI medved među njima!
• Želim da meda bude peder... BRM, BRRRRMMMMM (ode na motoru).
Lukavost
Ulazi učitelj u razred, pogleda na tablu i sablaznjivo upita:- "Ko je nacrtao penis na tabli?!"
Sva djeca sute.
- "Hajde sada,lijepo, svi zazmurite!"
Sva djeca zazmure.
- "Da li je zazmurio i onaj što je nacrtao penis na tabli?"
- "Jesam!", odgovori Perica.
Saobraćajac piše kaz
Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:– Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan. Policajac ga onda pita:
– I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.
Ali, mama, ja ga volim - ka
Ali, mama, ja ga volim - kaže plavuša mami. - Pa reci mu - kaže joj majka. - Muuu - odgovara plavuša.
- Ali, Mujo, šta će ti dv
- Ali, Mujo, šta će ti dve žene? - Vidi, Haso, dok sam imao jednu, stalno se svađala sa mnom. Otkada imam dve, svađaju se međusobno.
Mujo i kondomi
Haso izađe ispred zgrade, kad tamo njegov mladi susjed Mujo se igra s četvero djece, jedno drugom do uha. Haso ga zbunjeno upita:
- Jesu l' to sve tvoja?
Mujo klimne, a Haso zbunjeno nastavi:
- Čekaj, bolan, pa kol'ko ti imaš god'na?
Mujo uzdahne:
- 21... al' više najlon ne skidam ni s viršli!
Dva muslimana
Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:- "Sto se tucete pa vi ste iste vjere?", kad ce jedan:
- "Ubo me krstastim sarafcigerom."
Mujo i Jehovini svjedoci na vratima
Mujo sjedi u dnevnoj i lista novine, kad netko pozvoni na vrata. On otvori, a dva lika mu kažu:
- Dobar dan, mi smo Jehovini svjedoci...
Mujo slegne ramenima:
- Pa uđ'te, da popijemo po pivo...
Oni odmahnu glavom:
- Ali mi ne pijemo...
Mujo uzdahne:
- Dobro, uđ'te vi svejedno, da svjedočite kako ja pijem pivo!