|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15641 do 15650)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15641 do 15650. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i jutarnja gimnastika
Mujo dolazi u kafić na jutarnju kavu i viče s vrata konobaru Hasi:
- Haso, bolan, de jednu duplu kafu...
Haso mu donese narudžbu i upita:
- Jel', bolan, a što s' u zadnje vrijeme počeo naručivat' duplu kafu?
Mujo uzdahne:
- E moj Haso, ja t' se dižem svako jutro u 6 sati točno...
Haso se zbuni:
- Pa što tako rano?
Mujo slegne ramenima:
- Pa zbog jutarnje gimnas't'ke...
Haso još zbunjeniji:
- Šta vježbaš svako jutro?
Mujo se nasmije:
- Jok ja, bolan... komšinica, i to gola!
Odvede Mujo svoju Fatu na ruč
Odvede Mujo svoju Fatu na ručak. Stiže vruća čorba, Fata krene da srče, kad ono PLJASSS, Mujo joj opali šamar:• Pizda ti materina, seljančuro jedna, ne srči čorbu.
Sledećeg meseca, otišli oni opet na ručak, opet vruća čorba, Fata opet srče, opet PLJASSS - šamarčina:
• Pa jesam li ti rekao da ne srčeš?!
Posle mesec dana, opet sve isto i opet šamar:
• Majku ti jebem, hoćeš li se više naučiti?
Posle toga, otišli oni opet na ručak, opet vruća čorba, Fata krene lagano da je jede bez srkanja. Mujo je gleda, pa joj opali opet šamarčinu. Pita ga ona:
• Pa što me sad udaraš, nisam srkala?
A Mujo joj odgovara:
• Kad se samo setim kako si srkala...
Mujo u Nemačkoj: - De nas
Mujo u Nemačkoj: - De nas uslikaj! Nemac pita: - Was? Kaže Mujo: - Da, da. Nas.
Pita plavuša dečka: - Je
Pita plavuša dečka: - Je li, odakle si ti? - Iz Odžaka - odgovori mladić. - A je l‘ znaš Deda Mraza?
Mujo se zaposlio u muzeju.
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: - Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom. - Kako, radim ovde tek dva dana, a već sam prodao dva Pikasa.
Ivica se hvali Perici: - Ja
Ivica se hvali Perici: - Ja sam bio tako pametno dete da sam prohodao sa deset meseci! Perica kaže: - Ja sam bio pametniji, mene su nosili do druge godine!
Jebe Mujo Fatu, pa posle dve m
Jebe Mujo Fatu, pa posle dve minute kaže:• E, pa da se oprostimo, neko vreme se nećemo videti.
Fata će na to:
• Putuješ negde?
• Ne, nego ću te sada jebati zguza.
Sede Mujo i Haso u kafani i po
Sede Mujo i Haso u kafani i posle nekog vremena počnu priču o svojim ženama, pa Haso pita Muju:• Mujo, bolan, šta radi tvoja Fata?
Mujo se počeše po glavi:
• Uf, slušaj, ona ti je... šta je ono rekla... aaa, da, ona ti je prostitutka!
Haso će zapanjeno:
• Prostitutka? Jarane, da li ti znaš šta to znači?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
• Da ti pravo kažem, ne znam, al' znam da joj tvoja Merima uvek pomaže kad ima previše posla!