|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15621 do 15630)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15621 do 15630. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ode Mujo kod Ciganke koja g
Ode Mujo kod Ciganke koja gleda u budućnost:
●Reci mi - kaže Mujo - šta me čeka naredne godine?
Ciganka kaže:
●Bićeš odgovoran za pogibiju nekoliko miliona ljudi!
●Pa zašto?! Kako?! - zapanji se Mujo.
●Saznaćeš ubrzo - odgovori vračara.
Mujo krene kući, kad vidi da se dete davi u reci. Skoči on i spase ga.
A dečakova mama kaže:
●Adolfe, pa reci čiki hvala!
Policajac zaustavlja pijanog v
Policajac zaustavlja pijanog vozača: 'Gospodine, vi ste prešli na crveno!''Jesam, hik! Od bijelog me ubije kiselina!'Kaže svekrva snahi na vjenča
Kaže svekrva snahi na vjenčanju: 'Kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica.'A snaha će na to: 'Sljedeći put će biti ljepša.'
VIC – Zabrinuli se roditelji za Isusa, vec je dobrano u tridesetim, a nije imao se*s…
Zabrinuli se roditelji za Isusa, vec je dobrano u tridesetim, a nije imao se*s… U strahu od potomstva, a i da nije pomalo zastranio, odluce oni da preuzmu stvar u svoje ruke, pa potraze po selu, neku lokalnu da mu pokaze cari najstarijeg zanata na svetu…
Dolazi tako jedan dan Isus posle svoga redovnog radnog (isceliteljskog) dana, javlja se roditeljima i ulazi u sobu u kojoj ga ceka iznenadjenje…
Roditelji se primakose Isusovoj sobici, da malo oslusnu, kad, ne prodje ni 5 minuta, izlece devojka vristuci i placuci i otrca u nepoznatom pravcu…
Uletose oni u sobu, zabrinuti i vidose zbunjenog Isusa. Upitase ga:
– “Pobogu Isuse, sta se to desilo???”
– “Nista… Ona mi pokaza ranu i ja je zacelio!!!”
Zaposlio se Crnogorac kao...
Zaposlio se Crnogorac kao čuvar groblja. Posle izvesnog vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
●Kako je, čoče?
●Loše.
●A što?
●Ne valja, čoče, svi leže, a ja sedim.
Mujo zavodnik i Fata
Mujo pokušava zavesti Fatu cijelu večer u kafani, pa nikako da pronađe pravi ulet. Nakon nekog vremena dosjeti se i krene:
- Fato, bona, kad b' ja sad rek'o da bi ti oduzeo nev'nost s veseljem, ti b' garant rekla da sam perverznjak?!
Fata ga pogleda ispod oka:
- Jok, bolan, rekla b' da s' mađion'čar!
Kako se zove vepar s tri noge?
Kako se zove vepar s tri noge?Nepar!Žena traži nešto po dnevnom...
Žena traži nešto po dnevnom boravku....Posle pola sata, vidno nervozna, obraća se mužu koji čita novine:
- Dragi, da li si video negde moju knjigu?
- Koji je naslov?
- "Kako doživeti stotu."
- Ah.... da, sad se sećam. Juče sam je bacio u smeće.
- Ali zašto, pobogu?
- Tvoja majka ju je počela čitati.
Dolazi navijač "Crvene z
Dolazi navijač "Crvene zvezde" u biblioteku i pita bibliotekarku:
●Imate li knjigu "'Crvena zvezda' u Ligi šampiona"?
●Bajke su na sledećem spratu - odgovori bibliotekarka.