|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15611 do 15620)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15611 do 15620. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ide Perica ulicom i vodi kozu.
Ide Perica ulicom i vodi kozu. U susret mu dođe čovjek i pita:- Kuda ideš s tim volom?
- Nije to vo, to je koza!
- Ma ne pitam ja tebe nego nju!
Dvoje komšija razgovaraju telefonom:
- Noćas je bilo grozno nevrijeme. Je li ti velika šteta na krovu ?
- Nemam pojma, još uvijek ne mogu naći krov!
Crnogorac se busa u grudi i viče:
• Mi Crnogorci uvijek smo se borili za čojstvo, junaštvo i poštenje.
Neko mu odgovori:
• Pa svi se borimo za ono što nemamo.
Enigma
Enigma- Koji je jedini srbin koji se moze popraviti?
- Yugo!
Vozio se Podgoričanin avi
Vozio se Podgoričanin avionom. Ispred njega sjedi Njemac sa šeširom. Zapali se Njemcu šešir. Kaže mu Podgoričanin:– Gori ti šešir, jado.
– Vas – pita Njemac.
– A nije vas no po` njega.
Vozač, uz veliki napor, vozi kola po gustoj magli. U jednom trenutku osjeti snažan udar u zadnji dio kola. Iz kola, koja su ga udarila, izlazi ljutit vozač i počinje da se dere na sav glas:
– Jeste li Vi normalni, kako to vozite? Zašto kočite tako naglo?
– Da ja prvo pitam Vas Gospodine, šta Vi tražite u mojoj garaži, da nećete možda da se i Vi parkirate?
Mujo i mali Mujica na nogometu
Mujo se vraća s posla i pred zgradom ugleda svog malog Mujicu kako natjerava nogometnu loptu po travi. Skine Mujo jaknu, zasuče rukave i krene se ganjati s Mujicom.
Igraju oni tako jedno pola sata, Mujo se uspuše pa stane, a mali Mujica ga upita:
- Jel', babo, a kol'ko je teb' para dao komšija Ibro da se igraš pred kućom dok je on gore s mamom?
Perica dobio dvojku
Perica dobio dvojkuKada je, posle mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklonio Perici dvojku, rekao mu je:
- Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim, ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu:
- Ovdje su me osam godina tukli i mučili, al' od mene ni riječ nisu izvukli.
Mujo i zavođenje
Mujo se u kafani zagledao u Fatu na drugom kraju šanka i pravo se napalio - Fata se sredila, nabacila minjak i štikle i svi se okreću za njom.
Skupi on hrabrost, zgrabi svoje pivo i stane kraj nje:
- Sl'šaj, bona, ako t' kažem da b' ti skin'o nevinost, ti b' garant rekla da sam prostak...
Fata ga odmjeri od glave do pete i prezirno odgovori:
- Jok, bolan, rekla b' da s' čarobnjak!
Mujo i Fatin pas
Mujo krenuo u šetnju parkom pa naleti na Fatu koja sva sređena u minjaku i čizmicama šeće svog psića. Mujo je odmjeri od glave do pete, nasmije se i upita:
- Mogu l' ti macu pomazit'?
Fata ga prezrivo pogleda:
- Pa to je ćuko, bolan?!
Mujo klimne:
- Vidim, bona... al' ja te pit'o za macu...
Los
LosUlazi cigo muzicar u autobus i vidi kako neka zena place!
"Sta se desilo? Ako mogu nesto da vam odsviram, da vas oraspolozim?"
"Pa eto, moj sin Milan se povrijedio u Drini, pa ako moze u njegovo ime?"
"Evo ide!
OJ MILANE METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAZIO U DRINI.
Mujo i šeik
Mujo sretne šeika na čaršiji, pa sjednu oni na meze i Mujo se nakon nekog vremena pohvali:
- Moj frajeru, ja ti imam deset sinova... još jedan i cijeli nogometni tim!
Šeik se nasmije:
- E moj Mujo... ja imam 17 žena... još jedna i cijeli golf teren!
Mujo u patroli
Mujo se zaposlio u policiji pa mu nakon kratke obuke daju uniformu i odrede mu kvart za patrolu. Šeta Mujo tako kvartom, vitla pendrekom pa stane kraj vrtića da se malo odmori. Za neko vrijeme izađe odgajateljica, pogleda ga i upita:
- Jel' vi čekate dijete?
Mujo spusti pogled na svoju trbušinu i promrmlja:
- Ma jok, bona, to je od piva...