Najbolji vicevi (15601 do 15610)

Jednog dana čuo Perica od

Jednog dana čuo Perica od školskog prijatelja da svi odrasli imaju tajne, i da je najbolji način da se od njih izvuče novac reći im: „Znam pravu istinu”, čak i kad to nije tako. Perica k‘o Perica, odluči da isproba taj trik kod kuće, i kaže mami:
– Znam pravu istinu!
Mama mu odmah da 500 dinara i kaže:
– Ni riječi tvom ocu o ovome!
Iznenađen time da je ovo uspjelo, Perica dočeka oca ispred kuće i
ponovi:
– Znam pravu istinu!
Otac brzo izvadi 1.000 din i procijedi:
– Ni riječi o ovome mami!
Ohrabren, Perica pokuša isti plan is vrtlarom:
– Znam pravu istinu!
Tad vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i uzvikne:
– Sine! Pa zagrli tatu.

Dva bubrega

Dva bubrega
Svi se žalite da nemate para , a furate po 2 bubrega!

Vjeverica, da ili ne

Vjeverica, da ili ne
Jednog dana pop odluci da pita djecu nesto drugo osim o Isusu. I pocne on:
- "Djeco, sta je to malo, crveno i zivi na drvetu?"
Djeca gledaju blijedo i slijezu ramenima. Onda pop nastavi:
- "Malo je crveno, zivi na hrastu i skuplja zirove preko jeseni. Sta je to?"
A djeca nista niko ne zna. Onda dize pop malog Pericu i pita ga:
- "A sta ti mislis sta je to?"
Odgovara on:
- "Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuce na vjevericu."

Pita učiteljica:
• Zašt

Pita učiteljica:
• Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
• Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše "USPORI! ŠKOLA!".

Finale svjetskog prvenstva, mu

Finale svjetskog prvenstva, muškarac sjedi u rasprodatom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenađen pita gledaoca s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada. Ovaj mu odgovori:
– Ne, to mjesto je jednostavno slobodno.
– Ali to nije moguće, ko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u fudbalu, najveću moguću sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi? kaže prvi.
Drugi mu odgovori:
– Pa to mjesto pripada u stvari meni, moja žena je htjela da pođe sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje.
– Oh, meni je stvarno neizmjerno žao!! Ali zar niko od vaše porodice ili poznanika nije htio da dođe umjesto nje, ipak je ovo finale?
– Ne, oni su svi na sprovodu...

Na prvenstvu drkanja takmiče

Na prvenstvu drkanja takmiče se za prvo mesto Italijan, Francuz i Bosanac. Prvi počne Italijan i drka, drka, drka i posle jednog sata vikne:
• BOKAL!
Kad su mu doneli bokal, on ga napuni do vrha. Dođe Francuz i drka ga drka, drka, drka...... i posle dva dana vikne:
• LAVOR!
Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju počne i on drkati...... drka, drka, drka i posle mesec dana vikne:
• MIKROFON!
Gledaju svi, koji će mu kurac mikrofon.... Al' ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se:
• KO NE ZNA PLIVATI , NEK' BEŽI!

Sjedi Crnogorac u bašti i doz

Sjedi Crnogorac u bašti i doziva ženu!
Crnogorac: Ooo ženo!!!!
Žena: A šta vičeš jadan
Crnogorac: Donesi mi onaj zmijski serum!
Žena: Pa što jadan, je li te to zmija ujela!!!
Crnogorac: Ma nije, ali evo je ide.

Mujo sjedi u dnevnoj i pijucka pivo, kad upada Fata i sjedne kraj njega:
- Mujo, bolan, trebam sjutra upisat‘ godišnji na poslu... šta ć‘mo ove god‘ne - na planine il‘ na more?
Mujo otpije gutljaj i uzdahne:
- E, jadna ne bila... znaš šta b‘ bilo najbolje napravit‘ ove god‘ne?
Fata odmahne glavom, a Mujo nastavi:
- Da ti odeš u plan‘ne, a ja na more..

Svakog puta kada bi muž i

Svakog puta kada bi muž i žena vodili ljubav, ona bi ostala u drugom stanju. Jednom prilikom kaže ona mužu da kupi kondom. Muž ode do trafike i pita prodavačicu:
●Imate li kondome?
●Imamo u svim bojama i jedan sa Mikijem Mausom.
●Dajte mi crni.
Dok su muž i žena vodili ljubav, kondom pukne. Posle devet mjeseci, rodi se crno dijete. Kada je odraslo, pitalo je tatu:
●Tata, zašto su svi bijeli, a samo sam ja crn?
●Ćuti, sine, mogao si da budeš Miki Maus.

Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
●Kolega, daj balon - kaže policajac.
●Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašu - kaže pijani vozač.
Ode zrno pijeska u pustinju i kaže:
●U, čovječe... Je l‘ to neki miting?!

Neko krade vijence sa groblja.

Neko krade vijence sa groblja. Da bi otkrili ko to radi, postave nekoga da nadgleda. Uhavate deku i baku. Pita ih policija:
– Pa dobro, ljudi, što vam to treba?
– Pa kriza - odgovara deda.
– Pa kakva kriza, pa šta radite sa njima - pita policija.
– Veće prodajemo na pijaci, a od manjih se grijemo.
– Pa dobro, ali šta radite sa trakama?
– Pravimo gaće - odgovara deka.
– Daj da vidimo - zatraži policija.
Skine deka gaće, piše: „Počivao u miru.”
Skine baka, piše: „Ožalošćena.”

Taxi kletba

Taxi kletba
Najgora kletva za taksistu:
- "Da bog da da ti se strujomer kući okreće kao taksimetar!"