|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15591 do 15600)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15591 do 15600. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Poslije seksa ljubavnik vidi s
Poslije seksa ljubavnik vidi sliku muškarca na stolu i pita:'Tko ti je ovo? Muž?''Ne.''Drugi ljubavnik?''Ne.''Brat?''Ne.''Pa, dobro onda, tko je?''Ja - prije operacije.'Mujo i seks sa Fatom
Mujo sjedi u kafani i pijucka, kad uđe Haso kojeg nije vidio godinama. Izljube se oni, naruče rakijice i krene priča, pa ga Haso nakon nekog vremena upita:
- Čujem da s' se oženio Fatom ipak, ima'l razlike u seksu sada i prije nego što ste se uzeli?
Mujo klimne i otpije rakijicu:
- Jašta da ima, jarane!
Haso se zainteresira:
- Pa kak'e ima razlike, da znam šta će bit' kad se uzmemo Habiba i ja?
Mujo slegne ramenima:
- Vid' vamo, jarane, to t' je 'vako - kad ste cura i dečko, a ona se napali, onda viče De, skin' se, imamo samo 15 minuta dok moji ne dođu s čaršije!
Haso klimne, pa upita:
- A sad kad ste u braku?
Mujo uzdahne:
- E, sad i kad ti kaže da se skineš, moraš odvojit' šareni veš da ga stavi prat'!
Komšija se žali ...
• Dobar dan! Ja sam komšija sa sprata ispod Vas. Zamolio bih Vas da kažete svojoj ženi da bude malo tiša kad vodite ljubav. Ne mogu više svake noći da slušam "To, Jovane", "Još Jovane".• Bojim se da ste pogrešili stan. Ja sam Aleksa i stalno radim treću smenu!
Igraju dve retardirane babe
Igraju dve retardirane babe basket, dođe treća i donese loptu.
Mujo i SMS poruke
Mujo otišao s jaranima na more na bauštelu i jednog se dana ne javlja Fati cijeli dan. Ona se zabrinula, zove ga na mobitel, ali Mujo se ne javlja. Šalje Fata poruke, no odgovora nema.
Ona zdvojna krši ruke, kad pred ponoć stiže poruka od Muje:
m0ßi+eŁ mI j€ p@o $a 5etog k@ta.fAL@ ßogU nijE my nł$tA ßilo
Dva Crnogorca opljačkala
Dva Crnogorca opljačkala banku usred Podgorice. S džakovima punim deviza sakriju se u tajno skrovište i onako iznemogli sednu da se odmore od bežanije.
●Olimo li brojat ovije' novce? - pita prvi.
●Ĺ to ćemo brojat, čitaćemo sjutra u "Pobjedu"!
Pita učiteljica djecu...
Pita učiteljica djecu:- Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
- Šta ti nije jasno, Perice?
- Pa, nije mi jasno što po glavi?
Ĺ eta bokser ulicom i vid
Ĺ eta bokser ulicom i vidi vučjaka na terasi, pa mu kaže:
●Hajde siđi da se šetamo! Vučjak ga upita kako da siđe.
●Skoči s terase - kaže bokser.
A vučjak će na to:
●Da, pa da imam njušku kao ti!
Srela se dva tipa na nebu...
Srela se dva tipa na nebu.- Od čega si ti umro?
- Od zime!
- A ti?
- Od sreće!
- Kako to – od sreće?!
- Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem.
- E, idiote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!