Najbolji vicevi (15591 do 15600)

Kupanje

Kupanje
- Zasto se policajac nikada ne kupa?
- Zato sto ceka da se upali zeleno svetlo na bojleru.

Haso-zlatna ribica

Haso-zlatna ribica
Gone cetnici Hasu kroz sumu. Bjezo on jadnik bjezo i sakrije se u potok, zaroni jel. Kad nadju ga catnici tamo izvuku ga na obalu, kad ce ti Haso:
- "Pustite me! Ispnicu vam TRI zelje!!!"

Trči Perica po zaleđ

Trči Perica po zaleđenoj ulici i nosi zastakljen prozor. Jovica ga zaustavi i pita:
●Gdje trčiš sa tim prozorom?
●Idem kod stakloresca da ga zastakli.
●Pa ti si poludio! Staklo je čitavo.
●Jeste, ali dok dođem do njega, staklo će biti polupano.
Crnogorac sjedi u dvorištu i zove ženu koja je u kući:
• Ooo, ženo, imamo li u kući serum protiv zmijskog otrova?
Ova odgovara:
• Nemamo. Je l' te neka ujela?
• Nije, ali evo ide...

Mujo i Fata na koncertu

Mujo dođe s posla i već s vrata viče Fati:

- Fato, bona, spremaj se... id'mo na koncerat, dao mi Haso karte jer mu švalerka ne može doć'!

Spremi se Fata i odoše oni u koncertnu dvoranu. Tamo svi sređeni, mirno sjede na svojim mjestima i čekaju da počne koncert. Nakon pljeska dirigentu, ovaj zamahne i počne glazba, kad Muju gurne starčić koji je sjedio do njega:

- Jel' ovo Štraus?

Mujo šapne:

- Ne znam, jarane, sać'kaj da se okrene pa ć' ti reć'!

Učitelj vrši eksperim

Učitelj vrši eksperiment: stavi glistu u flašu rakije, glista mrdne dva-tri puta i ugine.

Zatim drugu glistu stavi u flašu vina, glista se mrda malo duže, ali i ona ugine. Treću glistu stavi u razmućena jaja i glista se mrda, zadovoljna i živa.

●Pa, deco, šta možemo zaključiti iz ovog eksperimenta?

Javlja se Perica:

●Učitelju, ja sam to shvatio ovako: ako ne pijemo rakije i vina, gliste će da nam izjedu jaja.

Pitao Haso Muju:
●

Pitao Haso Muju:
●Je li Mujo, kad ono pada Prvi maj.
●Valjda petog ili šestog, ne znam tačno.
Kad znate da ste kompjuterski zavisnik?
Kad vam na ekran sleti muva, a vi pokušate da je ubijete strelicom miša.
Stoje dječak i djevojčica na stanici i čekaju autobus. Pošto ga dugo nije bilo, reče dječak:
●Gdje je, bre, ta autobus?!
Djevojčica mu odgovori:
●Nije ta, nego taj!
●A otkud ti znaš, nisi mu valjda gledala pod točkove?!

Mali Mujica i trgovački putnik

Mali Mujica igra se na dvorištu pred vratima, kad uđe trgovački putnik i upita ga:

- Mali, je'l' t' mama kuć'?

Mujica klimne:

- Jest...

Trgovački putnik zvoni, zvoni, ali nitko ne otvara, pa opet dođe do Mujice:

- Mali, bolan, rek'o s' da t' je mama kuć', a nitko ne otvara kad ja zvonim?!

Mujica slegne ramenima:

- Pa ne živim ja ovdje...

Plavuša u rodilištu

Plavuša rodila blizance i drugi dan dođu joj frendice u posjetu, pa krenu s pitanjima kako je bilo i što je osjećala, kad jedna frendica plavuša upita:

- Čuj, stara, imam jedno pitanje... ne kužim...

Plavuša klimne:

- Pitaj, stara...

Druga plavuša se počeše po glavi:

- Znam ti muža... al' tko je otac ovog drugog?

Mujo i nebo puno zvijezda

Mujo i Fata sjeli na klupicu u parku, a Mujine ruke nikako da se smire, pa ga Fata stalno sprječava da je cijelu ispipa. Na kraju se malo odmakne od njega i kaže:

- De, bolan, smir' se malo, 'ajd' da gledamo zvijezde...

Mujo uzdahne pa upita:

- Dobro, bona, 'o'š da t' pokažem Vel'kog medvjeda?

Fata ga klepi za uho:

- Ma bjež', budalo, naić'e neko!!

Pozove đavo svetog Petra

Pozove đavo svetog Petra i kaže mu:
– Ej, Pero, da li bi mogli moji iz pakla da odigraju fudbalsku utakmicu protiv tvojih iz raja?
Sveti Petar odgovori oduševljeno:
– Kako da ne, samo da znaš da nećete pobijediti pošto su kod mene svi najbolji svjetski fudbaleri.
Na to će đavo:
– Možda, Pero, ali kod mene su najbolje sudije!

Pecao crnac i upecao zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
– Pusti me, ispuniću ti jednu želju!
– Želim, želim,... da budem bijel!...
... i zlatna ribica ga zaposli u pekari.

– Gdje ti je djevojka?
– Topi slaninu.
– Klali ste svinju?
– Ma jok, sunča se!