|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15581 do 15590)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15581 do 15590. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo zavodnik i Fata
Mujo pokušava zavesti Fatu cijelu večer u kafani, pa nikako da pronađe pravi ulet. Nakon nekog vremena dosjeti se i krene:
- Fato, bona, kad b' ja sad rek'o da bi ti oduzeo nev'nost s veseljem, ti b' garant rekla da sam perverznjak?!
Fata ga pogleda ispod oka:
- Jok, bolan, rekla b' da s' mađion'čar!
Kako se zove vepar s tri noge?
Kako se zove vepar s tri noge?Nepar!Žena traži nešto po dnevnom...
Žena traži nešto po dnevnom boravku....Posle pola sata, vidno nervozna, obraća se mužu koji čita novine:
- Dragi, da li si video negde moju knjigu?
- Koji je naslov?
- "Kako doživeti stotu."
- Ah.... da, sad se sećam. Juče sam je bacio u smeće.
- Ali zašto, pobogu?
- Tvoja majka ju je počela čitati.
Dolazi navijač "Crvene z
Dolazi navijač "Crvene zvezde" u biblioteku i pita bibliotekarku:
●Imate li knjigu "'Crvena zvezda' u Ligi šampiona"?
●Bajke su na sledećem spratu - odgovori bibliotekarka.
Ĺ etaju se dva policajca
Ĺ etaju se dva policajca i vide da na jednoj banderi piše: "Kuća na prodaju". Prvi policajac počne da kuca, pa pita drugog:
●Zašto ne otvaraju?
A drugi odvrati:
●Kucaj još. Tu su, vidiš da im je upaljeno svetlo.
Mujo i vožnja autobusom
Mujo dobio posao kao kao vozač autobusa, pa mu ujutro šef kaže:
- Mujo, ti š' morat vozit' i naplaćivat' karte, nemamo para za konduktere.
Mujo mirno odvrati:
- Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu vidjeti kako je i pita ga šta je bilo, a Mujo slegne ramenima:
- Nemam pojma, jarane, kako s' to des'lo, ja bio odozada, naplaćiv'o karte...
Klinci
KlinciDva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom komentiraju:
- "Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvijek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina!"
- "Je li? A koje dijelove znaš?"
- "Evo, ono je jebeni akumlator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svijećica."
Eskimos
EskimosTuzi se Eskim ljekaru da mu zena dozvoljava da je tuca samo tri puta za jednu noc. Ljekar mu odgovori da moze biti sretan. Na to mu Eskim tuzno odgovori:
- "Kod nas noc traje 6 mjeseci!"
- Kako se zove Bosanac koji zn
- Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?- Fenomen.
Razgovaraju dva novorođenčeta i dječak kaže djevojčici:
- Ja sam dječak!
A djevojčica ga pita:
- Kako znaš?
Dječak podiže noge i reče:
- Vidiš, imam plave čarapice!
Šta je to malo braonkasto s bijelom crtom na leđima, kopa u zemlji?
- Krtica s kosmodiskom!