Najbolji vicevi (15581 do 15590)

Jogurt

Ulazi Mujo u buregdžinicu i traži burek i jogurt. Prodavač će:
- "Oprostite, ali nemamo jogurta."
- "Dobro onda mi dajte sirnicu i jogurt."
- "Aličoveče nemamojogurta."
- "A jel mogu ona nešto drugo naručiti."
- "Naravno, izvolite."
- "Ja bih jedan jogurt."
Pozove prodavač zaštitare i istrjeraše oni Muju van. Hoda Mujo bijesan ulicom i naleti na policajca. Veli Mujo:
- "Pa kakav je to zakon koji dopušta da me se izbaci iz buregdžinice, ni krivog ni dužnog!"
Pita policajac što se desilo i Mujo mu sve objasni, a policajac će:
- "Da sam ja bio na tvom mjestu razbio bi mu jogurt o glavu."

Kaže otac Perici:
- Pe

Kaže otac Perici:
- Perice, daj mi đačku knjižicu!
- Ne mogu, pozajmio sam Jovici da uplaši roditelje!
Pandur zaustavi vozača i kaže:
• Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz kola!
Vozač će na to:
• A ja tebi opet kažem da je ovo cistijerna za pranje puteva!

Mali Mujica i Mujo pijanac

Idu Mujo i mali Mujica čaršijom, pa Mujica upita Muju:

- Babo, babo, a šta je to pijanac?

Mujo se zaustavi, zanjiše malo i objasni:

- Vidiš ti, bolan, one bandere tamo?

Mujica klimne:

- Jašta!

Mujo nastavi:

- E, vidiš, jarane, pijanac bi t' rek'o da su tamo čet'r' bandere, a zapravo su samo dve!

Mujica ga pogleda i tiho reče:

- Al' babo, ja tamo vidim samo jednu banderu ...

Mali Perica dolazi kući posle...

Mali Perica dolazi kući posle škole i govori svojoj majci:
• Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu!
• Pa kako Perice?
• Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
• Ma ne dragi moj, tako mama ne dobija novu bebu. Tako mama dobija novi auto!

Stari Mujo i plave pilulice

Stari Mujo i njegova Fata zapričali se uz kavu, pa Fata predloži Muji da nabavi Viagru jer mu zadnje vrijeme ne ide baš u krevetu.

Kupi Mujo Viagru i navečer Fata legne u krevet, spremna za seks nakon dugog vremena, kad Mujo zakuca na vrata od spavaće sobe. Fata nervozno ispali:

- Ulaz', bolan, šta kucaš!

Mujo otvori vrata i ponosno reče:

- Ne pita se, bona, što kucam, nego s čim kucam!

Mujo veterinar i umjetna oplodnja

Muju veterinara pozvali u susjedno selo da oplodi kravu. Dođe on sa svom opremom, namjesti debele naočale velike dioptrije, obiđe oko krave i upita Hasu:

- Dobro, kak'o bi tele htio?

Haso ga pogleda ispod oka:

- Nek' bude kak'o 'oće, sam' da nema naočale!

Posle završene utakmice Ru

Posle završene utakmice Rusija-Francuska u kojoj je Francuska pobedila.
Putin šalje čestitku Sarkoziju..
Bili ste bolji STOP.Zasluženo ste pobedili STOP.Nafta STOP.Gas STOP

Plavo oko

Natječu se Srbin, Hrvat i Bosanac tko će pobediti strašno čudovište zvano Plavo Oko. Prvi u pećinu ulazi Srbin i čudovište se prodere:
- "Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?"
Srbin se preplaši i istrči iz pećine. Zatim ulazi Hrvat i na njega se čudovište prodere:
- "Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?"
Hrvat se isto prepadne i istrči iz pećine. Na kraju ulazi Bosanac Mujo i čudovište se prodere:
- "Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?
Mujo mu odgovori:
- Daj ba šuti, nemoj da te udarim i u drugo oko pa će ti i ono biti plavo!"

Ti to mene kopiras

Ti to mene kopiras
Cura: Koliko je sati?
Decko: Koliko je sati?
Cura: Ti to mene kopiras?
Decko: Ti to mene kopiras?
Cura: VOLIM TE!
Decko: Pola 11.

Razjareni Crnogorac na Divl...

Razjareni Crnogorac na Divljem zapadu ulazi u salun i okupljenim kaubojima kaže:

●Ako mi smjesta ne vratite konja kojega ste mi ukrali, uradiću isto što je moj đed uradio kad su tako njemu ukrali konja!

Zbunjeni kauboji se pogledaju, malo razmisle i odluče da mu vrate konja.

Crnogorac uzjaše i krene prema izlazu iz grada, kad ga zaustavi gradonačelnik:

●Stani! Molim te, kaži nam šta je to tvoj đed uradio kad su njemu ukrali konja?

●Vratio se kući pješke.