Najbolji vicevi (15531 do 15540)

Želje i snovi

Pitali Crnogorca šta bi najrađe bio.
Pa kaže on:
-Zmija. Ležiš, a iđeš!

200 Eura

200 Eura
Zove Cigo kuma.
- "Desi kume sta ima?"
- "Nista."
- "Kako zena?"
- "Dobro je."
- "Kako deca?"
- "Ma dobro su."
- "A kume desu moji 200 eura?"
- "Poslije zvucnog signala ostavite poruku."

Pita učiteljica:

Pita učiteljica:
• Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?
• Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska – kaže Jovica.
• Sram te bilo, Jovice. Kako se to izražavaš? – kaže učiteljica – zna li neko drugi primer?
• Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarđa – kaže Tomica.
• Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko će sledeći?
• Očigledno je da je Zemlja okrugla… – započe Perica.
·…Najzad jedan pravi, kulturan primer – ubaci se učiteljica.
·…A neverovatno je da se jebu na svakom ćošku – završi Perica.

Što je izgubio Mujo, a što mala Habiba

Dolazi Mujo kući ujutro nakon cjelonoćnog kartanja i cuganja, a na ulazu u kuću naleti na svoju malu Habibu koja se isto vraća s debelim podočnjacima, pa će on:

- 'Ćerce, ništa od izleta sa školom, izgubio sam sve pare noćas na kartama! 

Habiba ga tužno pogleda:

- Pa kako, babo?!

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, ja p'jan, on im'o sreće ...

Habiba odmahne glavom:

- A dobro, nema veze, i ja sam noćas izgub'la nevinost ...

Mujo je oštro pogleda:

- Pa kako, bona?

Habiba slegne ramenima:

- A jeb'ga, ja p'jana, on im'o sreće ...

Jabuke

Na placu, prodavačica se dere:
- "Černobilskih jabukaaa! Černobilskih jabukaaa! Narode, navalite!"
Prilazi joj neki čovjek i pita:
- "Ženo, jesi li ti normalna? Zašto govoriš da su to černobilske jabuke? Tko će ti ih kupiti?"
- "Aaaa, kupuju, kupuju! Netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence... kupuju, kupuju!"

Profesor: Perice zašto si

Profesor: Perice zašto si zakasnio u skolu?
Perica: Morao sam voditi kravu kod bika.
Profesor: Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?
Perica: Jeste, ali mama kaže da je ipak bolje da to uradi bik.

Profesor: Perice zašto si

Profesor: Perice zašto si zakasnio u školu?
Perica: Morao sam voditi kravu kod bika.
Profesor: Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?
Perica: Jeste, ali mama kaže da je ipak bolje da to uradi bik.

Mujo i seks s pilotom

Stoji Mujo za šankom u kafani, kad uleti Fata, sva sređena od glave do pete i stane kraj njega. Mujo je odmjeri, a Fata mu se nasmije i mazno ga upita:

- Mujo, bolan, jes'l' ti možda letač?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, što pitaš?

Fata uzdahne:

- A računala sam se noćas seksati s pilotom ...

Mujo odmah živne:

- A to te zanima ... pa vid' 'vamo, ja sam ti letio odasvud: iz škole, s posla, sa skele ....

Jogurt

Ulazi Mujo u buregdžinicu i traži burek i jogurt. Prodavač će:
- "Oprostite, ali nemamo jogurta."
- "Dobro onda mi dajte sirnicu i jogurt."
- "Aličoveče nemamojogurta."
- "A jel mogu ona nešto drugo naručiti."
- "Naravno, izvolite."
- "Ja bih jedan jogurt."
Pozove prodavač zaštitare i istrjeraše oni Muju van. Hoda Mujo bijesan ulicom i naleti na policajca. Veli Mujo:
- "Pa kakav je to zakon koji dopušta da me se izbaci iz buregdžinice, ni krivog ni dužnog!"
Pita policajac što se desilo i Mujo mu sve objasni, a policajac će:
- "Da sam ja bio na tvom mjestu razbio bi mu jogurt o glavu."

Kaže otac Perici:
- Pe

Kaže otac Perici:
- Perice, daj mi đačku knjižicu!
- Ne mogu, pozajmio sam Jovici da uplaši roditelje!
Pandur zaustavi vozača i kaže:
• Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz kola!
Vozač će na to:
• A ja tebi opet kažem da je ovo cistijerna za pranje puteva!