Najbolji vicevi (15521 do 15530)

Mujo i Fata na godišnjicu

Mujo i Fata slave prvu godišnjicu braka u restoranu, pa će Fata uz uzdah nakon večere:

- Mujo, bolan, sve se nešt' kontam... ipak sam ja bila glupa što sam se udala za tebe...

Mujo slegne ramenima:

- Znam, bona... al' bio sam zaljubljen pa nisam to skont'o!

Direktor i sekretarica

Direktorova sekretarica se opkladi po jednu mjesečnu platu sa radnikom iz proizvodnje da ko bude bolji u sexu dobije obadvije plate. Radnik umoran iscrpljen od proizvodnje nije mogao zadovoljiti sekretaricu, izgubi platu, a pošto nije imao novaca za porodicu, ode kod direktora i požali mu se. Direktor sa sekretaricom dogovori isto i "pobijedi". Uzme od nje platu, odnese radniku i kaže mu:
- "Evo ti plata, i ne petljaj se više, tvoje je da radiš a moje da jebem."

Kako se zove Bosanka koja radi

Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava? Zumka.
Kako se zove Bosanac koji sanja? Hasan.
Kako se zove Bosanac koji radi s oružjem? Metko.
Kako se zove Bosanac koji voli med? Mehmed.
Kako se zove Bosanac koji voli da krade? Sukro.
Kako se zove usamljeni Bosanac? Samko.
Kako se zove Bosanka koja ima muke? Mukadesa.
Kako se zove Bosanac koji ne puši? Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF? Sadifa.
Kako se zove Bosanac koji pravi džem? Džemko.
Kako se zove Bosanka koja traži nanu? Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever.

Dobio Mujo novu gajbu i otiša

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgleda sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplašivši se on brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona.
• Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije.
Došao murkan da izvrši uviđaj. Uđe on u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.
• A, pa kolega je već stigao...

Vratio se Mujo iz Nemačke pun

Vratio se Mujo iz Nemačke pun valute. Sretne ga Haso i pita:
• Jel' bolan, a kol'ko para imaš?
• 2,000,000 dojč maraka, ba!
• A kako si ih zaradio?
• Jel' vidiš ovog mog kera?
• Ja, ba!
• E, naučio sam ga da puši kurac i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 maraka za to.
• E, to čudo bih baš voleo da vidim!
• Nema problema, ba.
Haso skida pantalone.
Mujo će:
• Fifi, puši! (Fifi ništa).
Fifi, puši!! (Fifi ništa).
Fifi, puši!!! (Fifi ništa).
Fifi, puši!!!! (Fifi opet ništa).
Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem.

Minsko polje

Uleti Mujo u minsko polje. Odveli ga u bolnicu. Posjeti ga Haso, a Mujo će:
- "Haso, imam jednu i jednu losu vijest."
- "Reci prvo losu."
- "Amputirali su mi obje noge."
- "A koja je nakon ovoga dobra vijest?"
- "Sad mi je barem kurac do poda!"

Učila deca u školi o krvotok

Učila deca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje. Pita ona jednu devojčicu od čega se srce sastoji.
• Učiteljice, srce ima dve komore.
• Dobro. Hajde Perice, srce ima dve komore i dve, dve...?
•  ... i dve noge - izvali Perica.
• Pa kako, crni Perice, srce može da ima noge?
• Pa lepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: "Ajde srce, raširi noge.".

Parkiranje i policija

Čovjek zaustavlja auto i pita policajca:

- Mogu li ovdje parkirati?

Policajaca odsječno odgovori:

- Ne!

Čovjek se naljuti:

- A šta je sa svim ovim autima tu? Kako su se oni parkirali?

Policajac slegne ramenima:

- Pa oni me nisu ni pitali... 

Ivica i mišljenja

Mali Ivica dođe u kuhinju i pita mamu:

- Mama, što znače riječi "razmjena mišljenja"?

Mama uzdahne i nasmije se:

- To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.

Tra­ži se ne­ko ko je vi

Tra­ži se ne­ko ko je vi­do­vit. Na­zo­vi­te na zna­te i sa­mi ko­ji broj.