Najbolji vicevi (15521 do 15530)

Zašto se Crnogorci ljube

Zašto se Crnogorci ljube u čelo?

Pa zato što nemaju obraza.

Kakve ribe imaju košarkaši?

Kakve ribe imaju košarkaši?
- Do jaja!

Kako Mujo zna s kim ga Fata vara

Mujo i Haso sjede u kafani, Haso s tmurnom facom, pa ga Mujo upita:

- Jarane, š'a te muči?

Haso uzdahne:

- Meš'čini da me Habiba vara, al' ne znam s kim ...

Mujo se nasmije:

- Pa to t' je bar lako otkrit'!

Haso zbunjeno upita:

- Pa kako?

Mujo mirno objasni:

- E moj jarane, ja t' to 'vako uradim kad sumnjam u Fatu ... udarim dva-tri puta komšinici na vrata i zaderem se: KURVO JEDNA!

Haso se počeše po glavi:

- Pa kak'e to ima veze s Fatom?

Mujo se nasmije:

- Eeee, kad čuješ kad komšinica krene nabrajat' ... Ja kurva, jel' barabo? A ona tvoja Fata jebe se s ovim, onim ...

Haso: Mujo, šta bi voleo, da

Haso: Mujo, šta bi voleo, da si glup ili lep?Mujo: Glup.Haso: Što glup?Mujo: Pa lepota je prolazna.

Aždaja i Mujo

Aždaja i Mujo
Maltretirala aždaja mještane u srednjovjekovnom selu, pa oni riješili da je ubiju. Dođu tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195 cm, širokih ramena, jak, uđe unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan.
Poslije njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sjekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega svog izlomljenog.
Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo, mali, zakržljao, nema ga nigdje i kaže da hoće da uđe. Puste ga ljudi, a njega nema pola sata. Posle pola sata izlazi aždaja i viče:
- Aaaa, seljaka!

Pita sudija policajca:

Pita sudija policajca:
- Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?
- Stajao je na sred puta.
- I šta je tu sumnjivo?
- Pokušavao je da podigne žutu traku.
Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
- Zamislite ljudi, ona moja je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući.
Haso reče:
- Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frižider, a nemamo ni vode ni struje.
- Ma, ‘ajte ljudi, - reče Mujo- moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvijek stavi dva kondoma u torbu, a nije muško.

- Kako se zove grčki bog

- Kako se zove grčki bog brzine?
- Ode-on.
Žena srednjih godina kod ginekologa:
- Doktore, neka i moj muž uđe u ordinaciju.
- Gospođo, nije valjda da nemate povjerenje u mene, ja sam fini gospodin.
- Znam, doktore. Ali Vaša medicinska sestra je u čekaonici sama sa mojim mužem, a moj muž nije fini gospodin.
Govori učiteljica Perici:
- Pusti te sportske novosti, malo slušaj matematiku, reci mi koliko je 3:3?
Perica:
- Nerješeno.

Naiđe meda na kampere i

Naiđe meda na kampere i sve ih poplaši, pa oni pobegnu. Pronađe on vijagru i sruči sve tablete u grlo. Posle deset dana ludačkog seksa, sede meda i lija i puše cigaru. Pita meda:

●I, lijo, kako je bilo?

●Pa, super, samo si dole previše dlakav - odgovori lija.

●Auuu, zaboravio sam da skinem zeca!

Mujo: Fato, gdje si do sada...

Mujo: "Fato, gdje si do sada?"
Fata: "Zaustavio me policajac!"
Mujo: "Zašto?"
Fata: "Zbog prebrze vožnje."
Mujo: "I koliko te kaznio?"
Fata: "Tri puta."

Koja je razlika između mo

Koja je razlika između mobilnog i žene?
– Mobilni napuniš za 10 KM i možeš da pričaš šta hoćeš, a ženi daš cijelu platu i moraš da ćutiš!
Baš kada je deda napravio račun na Fejsbuku, Sveti Petar ga je dodao za prijatelja.
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
– Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
– Izgubio sam seee ….
Pandur ga potapša po glavi:
– Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' … koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
– mujica@gmail.com!