|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15541 do 15550)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15541 do 15550. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Stari Mujo i plave pilulice
Stari Mujo i njegova Fata zapričali se uz kavu, pa Fata predloži Muji da nabavi Viagru jer mu zadnje vrijeme ne ide baš u krevetu.
Kupi Mujo Viagru i navečer Fata legne u krevet, spremna za seks nakon dugog vremena, kad Mujo zakuca na vrata od spavaće sobe. Fata nervozno ispali:
- Ulaz', bolan, šta kucaš!
Mujo otvori vrata i ponosno reče:
- Ne pita se, bona, što kucam, nego s čim kucam!
Mujo veterinar i umjetna oplodnja
Muju veterinara pozvali u susjedno selo da oplodi kravu. Dođe on sa svom opremom, namjesti debele naočale velike dioptrije, obiđe oko krave i upita Hasu:
- Dobro, kak'o bi tele htio?
Haso ga pogleda ispod oka:
- Nek' bude kak'o 'oće, sam' da nema naočale!
Posle završene utakmice Ru
Posle završene utakmice Rusija-Francuska u kojoj je Francuska pobedila.
Putin šalje čestitku Sarkoziju..
Bili ste bolji STOP.Zasluženo ste pobedili STOP.Nafta STOP.Gas STOP
Plavo oko
Natječu se Srbin, Hrvat i Bosanac tko će pobediti strašno čudovište zvano Plavo Oko. Prvi u pećinu ulazi Srbin i čudovište se prodere:- "Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?"
Srbin se preplaši i istrči iz pećine. Zatim ulazi Hrvat i na njega se čudovište prodere:
- "Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?"
Hrvat se isto prepadne i istrči iz pećine. Na kraju ulazi Bosanac Mujo i čudovište se prodere:
- "Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?
Mujo mu odgovori:
- Daj ba šuti, nemoj da te udarim i u drugo oko pa će ti i ono biti plavo!"
Ti to mene kopiras
Ti to mene kopirasCura: Koliko je sati?
Decko: Koliko je sati?
Cura: Ti to mene kopiras?
Decko: Ti to mene kopiras?
Cura: VOLIM TE!
Decko: Pola 11.
Razjareni Crnogorac na Divl...
Razjareni Crnogorac na Divljem zapadu ulazi u salun i okupljenim kaubojima kaže:
●Ako mi smjesta ne vratite konja kojega ste mi ukrali, uradiću isto što je moj đed uradio kad su tako njemu ukrali konja!
Zbunjeni kauboji se pogledaju, malo razmisle i odluče da mu vrate konja.
Crnogorac uzjaše i krene prema izlazu iz grada, kad ga zaustavi gradonačelnik:
●Stani! Molim te, kaži nam šta je to tvoj đed uradio kad su njemu ukrali konja?
●Vratio se kući pješke.
Poslije seksa ljubavnik vidi s
Poslije seksa ljubavnik vidi sliku muškarca na stolu i pita:'Tko ti je ovo? Muž?''Ne.''Drugi ljubavnik?''Ne.''Brat?''Ne.''Pa, dobro onda, tko je?''Ja - prije operacije.'Mujo i seks sa Fatom
Mujo sjedi u kafani i pijucka, kad uđe Haso kojeg nije vidio godinama. Izljube se oni, naruče rakijice i krene priča, pa ga Haso nakon nekog vremena upita:
- Čujem da s' se oženio Fatom ipak, ima'l razlike u seksu sada i prije nego što ste se uzeli?
Mujo klimne i otpije rakijicu:
- Jašta da ima, jarane!
Haso se zainteresira:
- Pa kak'e ima razlike, da znam šta će bit' kad se uzmemo Habiba i ja?
Mujo slegne ramenima:
- Vid' vamo, jarane, to t' je 'vako - kad ste cura i dečko, a ona se napali, onda viče De, skin' se, imamo samo 15 minuta dok moji ne dođu s čaršije!
Haso klimne, pa upita:
- A sad kad ste u braku?
Mujo uzdahne:
- E, sad i kad ti kaže da se skineš, moraš odvojit' šareni veš da ga stavi prat'!
Komšija se žali ...
• Dobar dan! Ja sam komšija sa sprata ispod Vas. Zamolio bih Vas da kažete svojoj ženi da bude malo tiša kad vodite ljubav. Ne mogu više svake noći da slušam "To, Jovane", "Još Jovane".• Bojim se da ste pogrešili stan. Ja sam Aleksa i stalno radim treću smenu!
Igraju dve retardirane babe
Igraju dve retardirane babe basket, dođe treća i donese loptu.