|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15541 do 15550)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15541 do 15550. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kako se zove Bosanka koja radi
Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira.Kako se zove Bosanka koja uveličava? Zumka.
Kako se zove Bosanac koji sanja? Hasan.
Kako se zove Bosanac koji radi s oružjem? Metko.
Kako se zove Bosanac koji voli med? Mehmed.
Kako se zove Bosanac koji voli da krade? Sukro.
Kako se zove usamljeni Bosanac? Samko.
Kako se zove Bosanka koja ima muke? Mukadesa.
Kako se zove Bosanac koji ne puši? Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF? Sadifa.
Kako se zove Bosanac koji pravi džem? Džemko.
Kako se zove Bosanka koja traži nanu? Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever.
Vratio se Mujo iz Nemačke pun
Vratio se Mujo iz Nemačke pun valute. Sretne ga Haso i pita:• Jel' bolan, a kol'ko para imaš?
• 2,000,000 dojč maraka, ba!
• A kako si ih zaradio?
• Jel' vidiš ovog mog kera?
• Ja, ba!
• E, naučio sam ga da puši kurac i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 maraka za to.
• E, to čudo bih baš voleo da vidim!
• Nema problema, ba.
Haso skida pantalone.
Mujo će:
• Fifi, puši! (Fifi ništa).
Fifi, puši!! (Fifi ništa).
Fifi, puši!!! (Fifi ništa).
Fifi, puši!!!! (Fifi opet ništa).
Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem.
Minsko polje
Uleti Mujo u minsko polje. Odveli ga u bolnicu. Posjeti ga Haso, a Mujo će:- "Haso, imam jednu i jednu losu vijest."
- "Reci prvo losu."
- "Amputirali su mi obje noge."
- "A koja je nakon ovoga dobra vijest?"
- "Sad mi je barem kurac do poda!"
Učila deca u školi o krvotok
Učila deca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje. Pita ona jednu devojčicu od čega se srce sastoji.• Učiteljice, srce ima dve komore.
• Dobro. Hajde Perice, srce ima dve komore i dve, dve...?
• ... i dve noge - izvali Perica.
• Pa kako, crni Perice, srce može da ima noge?
• Pa lepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: "Ajde srce, raširi noge.".
Parkiranje i policija
Čovjek zaustavlja auto i pita policajca:
- Mogu li ovdje parkirati?
Policajaca odsječno odgovori:
- Ne!
Čovjek se naljuti:
- A šta je sa svim ovim autima tu? Kako su se oni parkirali?
Policajac slegne ramenima:
- Pa oni me nisu ni pitali...
Ivica i mišljenja
Mali Ivica dođe u kuhinju i pita mamu:
- Mama, što znače riječi "razmjena mišljenja"?
Mama uzdahne i nasmije se:
- To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.
Traži se neko ko je vi
Traži se neko ko je vidovit. Nazovite na znate i sami koji broj.
Mlađi Crnogorac kaže ocu:
Mlađi Crnogorac kaže ocu:
• Oče, imam jednu lošu i jednu dobru vijest!
Otac:
• 'Ajde sine, da čujem prvo tu lošu.
• Oče, ja sam peder!
• Auuu crni sine, pa koja je onda dobra vest?
• Momak mi je sa Cetinja! #vicevi #crnogorci
• Oče, imam jednu lošu i jednu dobru vijest!
Otac:
• 'Ajde sine, da čujem prvo tu lošu.
• Oče, ja sam peder!
• Auuu crni sine, pa koja je onda dobra vest?
• Momak mi je sa Cetinja!
Svađaju se Holanđanin i Herc
Svađaju se Holanđanin i Hercegovac čija je bolja trava. Holanđanin:• Naša je toliko dobra da smo je odmah legalizovali!
Hercegovac:
• Pajdo moj, ne znam ja ko je Gospu vidio, vi ili mi?
Mali Ivica na plaži
Mali Ivica ode do tate i počne se žaliti kako na plaži ni jedna djevojčica neće s njim pričati. Kaže njemu otac:
- Radi što sam i ja radio, staviš krumpir u gaće i vidjet ćeš kako se lijepe za tebe.
Napravi to Ivica i drugi dan dolazi kod oca:
- Tata, nije dobro, sad još više bježe od mene...
Tata ga okrene i kaže:
- Ivice, krumpir ide s prednje strane!