|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15491 do 15500)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15491 do 15500. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Glupan
Fata zadihano ulazi u policijsku postaju i viče:- Pomozite mi! Malo prije me silovao neki glupan!
- Glupan?
- Da, ja sam mu morala govoriti što da radi!
Došao Cigo kući i kaže mu Mileva:
Došao Cigo kući i kaže mu Mileva: “Cigo, bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo. ”
Kaže Ciga: “Odkud nam pare kurvo? ”
“Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.”
I kupe oni TV.
Posle par dana kaže ciganka: “Cigo, bre, svi imaju auto, mi nemamo.”
Kaže Ciga: “Ma, odakle nam pare ? ”
“Imam je na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo.
I kupe oni auto.
Posle par dana kaže ciganka: “Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.”
“Ma odakle nam bre pare, kurvo? Kaže Ciga
“Imam ja na knjižici, ti dodaj pa ćemo ići.”
I odu oni na more.
Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do koljena kad čuješ Cigu: “Ne bre dalje!”
“Što?” – pita ciganka.
“Pa, da ne pokvasiš štednu knjižicu, jebem li ti majku cigansku !”
Kava
Dva plavuše piju u kavu...- "Zašto žmiriš dok piješ?"
- "Doktor mi je rekao da kavu ne smijem ni pogledati!"
Safari
Vratio se Mujo sa safarija pa priča Hasi doživljaje: - "Jedno večer probudi me neko tuvanje! Zgrabim pušku, izletim i ubijem slona, onako u pidžami!"
- "De bolan Mujo ne seri, odkud slon u pidžami!
Vibrator
Kupila Fata vibrator i kod kuce ga ukljucila i kako se tresao ispadne joj na pod. Istog trena uleti Mujo, a Fata mu vice: - Drz'ga Mujo sve ce nas pojebati!!!
Tri plavuše na tržnici
Tri plavuše se našle na jutanjoj kavici i nakon što su pretresle sve tračeve, krenu zajedno na tržnicu po namirnice. Nakon obilaska tržnice zaustave se kod jedne kumice pa će prva plavuša:
- Jooj, kako super krastavci ... dajte mi jedan dulji i tanji!
Druga se priključi:
- Odlični su! Dajte meni kraći i deblji!
Kumica pogleda treću plavušu, a ona će hladno:
- Meni dajte bilo koji, treba mi za salatu ...
Slepac
Slepac- Kako prepoznati slepca na n*dističkoj plaži?
- Nije mu dignut!
Fala bogu
m0ßi+eŁ mI j€ p@o $a 5etog $pR@ta.fAL@ ßogU nijE my nł$tA ßilo. Kaže mama Perici...
Kaže mama Perici:- Sine `ajde malo uči, ostavi taj telefon.
Perica odgovara:
- Ali mama znam sve.
Mama ga upita:
- Kako se zove kula u Parizu?
Perica:
- Ajfonova kula.
Mujo u braku
Mujo sretne starog jarana Hasu na čaršiji, pa kako se nisu vidjeli godinama, sjednu na pivo da popričaju.
Nakon par piva, Haso ispali:
- I dobro, Mujo, kako je u braku, čujem da s' oženio Fatu napokon?
Mujo odmahne glavom:
- Ma bjež', bolan, ne pitaj ...
Haso upita:
- Pa šta je bilo, jarane?
Mujo slegne ramenima:
- Ja mislio da ć' mi Fata kuvat k'o moja mater, a ona loče k'o babo!