|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15481 do 15490)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15481 do 15490. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dobio Mujo novu gajbu i otiša
Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgleda sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplašivši se on brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona.• Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije.
Došao murkan da izvrši uviđaj. Uđe on u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.
• A, pa kolega je već stigao...
Vratio se Mujo iz Nemačke pun
Vratio se Mujo iz Nemačke pun valute. Sretne ga Haso i pita:• Jel' bolan, a kol'ko para imaš?
• 2,000,000 dojč maraka, ba!
• A kako si ih zaradio?
• Jel' vidiš ovog mog kera?
• Ja, ba!
• E, naučio sam ga da puši kurac i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 maraka za to.
• E, to čudo bih baš voleo da vidim!
• Nema problema, ba.
Haso skida pantalone.
Mujo će:
• Fifi, puši! (Fifi ništa).
Fifi, puši!! (Fifi ništa).
Fifi, puši!!! (Fifi ništa).
Fifi, puši!!!! (Fifi opet ništa).
Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem.
Minsko polje
Uleti Mujo u minsko polje. Odveli ga u bolnicu. Posjeti ga Haso, a Mujo će:- "Haso, imam jednu i jednu losu vijest."
- "Reci prvo losu."
- "Amputirali su mi obje noge."
- "A koja je nakon ovoga dobra vijest?"
- "Sad mi je barem kurac do poda!"
Učila deca u školi o krvotok
Učila deca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje. Pita ona jednu devojčicu od čega se srce sastoji.• Učiteljice, srce ima dve komore.
• Dobro. Hajde Perice, srce ima dve komore i dve, dve...?
• ... i dve noge - izvali Perica.
• Pa kako, crni Perice, srce može da ima noge?
• Pa lepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: "Ajde srce, raširi noge.".
Parkiranje i policija
Čovjek zaustavlja auto i pita policajca:
- Mogu li ovdje parkirati?
Policajaca odsječno odgovori:
- Ne!
Čovjek se naljuti:
- A šta je sa svim ovim autima tu? Kako su se oni parkirali?
Policajac slegne ramenima:
- Pa oni me nisu ni pitali...
Ivica i mišljenja
Mali Ivica dođe u kuhinju i pita mamu:
- Mama, što znače riječi "razmjena mišljenja"?
Mama uzdahne i nasmije se:
- To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.
Traži se neko ko je vi
Traži se neko ko je vidovit. Nazovite na znate i sami koji broj.
Mlađi Crnogorac kaže ocu:
Mlađi Crnogorac kaže ocu:
• Oče, imam jednu lošu i jednu dobru vijest!
Otac:
• 'Ajde sine, da čujem prvo tu lošu.
• Oče, ja sam peder!
• Auuu crni sine, pa koja je onda dobra vest?
• Momak mi je sa Cetinja! #vicevi #crnogorci
• Oče, imam jednu lošu i jednu dobru vijest!
Otac:
• 'Ajde sine, da čujem prvo tu lošu.
• Oče, ja sam peder!
• Auuu crni sine, pa koja je onda dobra vest?
• Momak mi je sa Cetinja!
Svađaju se Holanđanin i Herc
Svađaju se Holanđanin i Hercegovac čija je bolja trava. Holanđanin:• Naša je toliko dobra da smo je odmah legalizovali!
Hercegovac:
• Pajdo moj, ne znam ja ko je Gospu vidio, vi ili mi?
Mali Ivica na plaži
Mali Ivica ode do tate i počne se žaliti kako na plaži ni jedna djevojčica neće s njim pričati. Kaže njemu otac:
- Radi što sam i ja radio, staviš krumpir u gaće i vidjet ćeš kako se lijepe za tebe.
Napravi to Ivica i drugi dan dolazi kod oca:
- Tata, nije dobro, sad još više bježe od mene...
Tata ga okrene i kaže:
- Ivice, krumpir ide s prednje strane!