Najbolji vicevi (15481 do 15490)

Razboleo se Mujo a izgubio knj...

Razboleo se Mujo a izgubio knjižicu. Haso mu ponudi svoju. Mujo se u prvi čas nećkao, ali na kraju ipak pristane i ode kod lekara. Doktor prozva:

• Šta vam je, Haso? - upita doktor.

• Jaran - odgovori Mujo.

Starija gospođa, plavuša, je u...

Starija gospođa, plavuša, je uzrujano zvala policiju preko mobilnog telefona i prijavila
da je u njen auto provaljeno. Histerično objašnjava situaciju:
- "Ukrali su stereo, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!" - zaplaka.
Osoba na drugoj strani odgovori:
- "Smirite se gospođo, policajac je već na putu."
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
- "Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sela na zadnje sedište."

#vicevi #plavuše #panduri

Nakon pomilovan...

Nakon pomilovanja Žarka Lauševića, Darko Šarić počeo da piše roman „Kilogram prođe, tona nikad“

Mujo i Haso na svadbi

Otišli Mujo i Haso na Ibrinu svadbu, i nakon cjelonoćne pijanke pred jutro se vraćaju kući. Vozi Mujo, pijan kao majka, krivuda autom s jedne strane ceste na drugu, a Haso spava kao top. Zaustavi ih policija ...

- Dobro jutro! - reče policajac Muji koji je spustio prozor.

- Jutro ... hik! - odvrati Mujo.

- Dokumente molim! - zatraži policajac.

- Izvol'te ...hik! - odgovori Mujo pružajući dokumente.

- Jeste li što pili? - upita policajac.

- Pivu ... jednu .. hik! - odgovori Mujo nesigurno.

Haso se odmah trgne na suvozačkom sjedalu i, budeći se, promrsi:

- I meni jednu, al' da nije jako hladna ..hik!

• Tata, meni se piški - kaž...

• Tata, meni se piški - kaže Perica tati.
• Pa dobro, sine, hoćeš li da te mama vodi da piškiš? - pita tata.
• Neću da me vodi mama!
• Pa dobro, je l' hoćeš ja da te vodim?
• Neću ti da me vodiš!
• Je l' hoćeš sestra da te vodi?
• Neeeeću!!!
• Pa ko onda da te vodi?
• Hoću baka da me vodi.
• Baka? A što baka, sine?
• Tresu joj se ruke...

Kušač vina kod jednog poznatog...

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas u kom traži novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi i prljavi pijanac. Direktor firme smišlja način kako da ga odbije. Daju mu čašu vina da proba...

• Muškat, tri godine star, uzgajan na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Nizak kvalitet, ali prihvatljiv.

• Tačno - reče direktor. - Dajte mu još jednu čašu na probu!

• Kaberne, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8° C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate...

• Tačno.

Treća čaša...

• Beli šampanjski pino visokog kvaliteta i ekskluzivan - hladnokrvno reče pijanac.

Direktor se zapanji. Namigne sekretarici i nešto joj prišapne. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gucne...

• Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju, i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!

krava i učiteljica

krava i učiteljica
Perica pita uciteljicu:
Da li se uciteljica moze zvati krava?
-Ni slicajno!!
-A da li kravu moze zvati uciteljica?
-Pa to vec moze.
-Doviđenja "uciteljice"

Popuštanje

Popuštanje
- Pametniji popušta, ali nervno!

- Pustiću te da me poljubiš

- Pustiću te da me poljubiš tamo gde me nikad niko nije - kaže devojka dečku.- A gde to, draga?- Na Tajlandu, dragi.

Pričaju dvije plavuš

Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:
- Doktor mi je rekao da idućih par sedmica živim samo na jabukama.
Kaže druga:
- A što ako padneš?
---------
Zašto balerine plešu na prstima?
- Da ne probude publiku.