|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15501 do 15510)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15501 do 15510. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i Haso na svadbi
Otišli Mujo i Haso na Ibrinu svadbu, i nakon cjelonoćne pijanke pred jutro se vraćaju kući. Vozi Mujo, pijan kao majka, krivuda autom s jedne strane ceste na drugu, a Haso spava kao top. Zaustavi ih policija ...
- Dobro jutro! - reče policajac Muji koji je spustio prozor.
- Jutro ... hik! - odvrati Mujo.
- Dokumente molim! - zatraži policajac.
- Izvol'te ...hik! - odgovori Mujo pružajući dokumente.
- Jeste li što pili? - upita policajac.
- Pivu ... jednu .. hik! - odgovori Mujo nesigurno.
Haso se odmah trgne na suvozačkom sjedalu i, budeći se, promrsi:
- I meni jednu, al' da nije jako hladna ..hik!
• Tata, meni se piški - kaž...
• Tata, meni se piški - kaže Perica tati.
• Pa dobro, sine, hoćeš li da te mama vodi da piškiš? - pita tata.
• Neću da me vodi mama!
• Pa dobro, je l' hoćeš ja da te vodim?
• Neću ti da me vodiš!
• Je l' hoćeš sestra da te vodi?
• Neeeeću!!!
• Pa ko onda da te vodi?
• Hoću baka da me vodi.
• Baka? A što baka, sine?
• Tresu joj se ruke...
Kušač vina kod jednog poznatog...
Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas u kom traži novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi i prljavi pijanac. Direktor firme smišlja način kako da ga odbije. Daju mu čašu vina da proba...- Muškat, tri godine star, uzgajan na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Nizak kvalitet, ali prihvatljiv.
- Tačno - reče direktor. - Dajte mu još jednu čašu na probu!
- Kaberne, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8° C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate...
- Tačno.
- Beli šampanjski pino visokog kvaliteta i ekskluzivan - hladnokrvno reče pijanac.
- Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju, i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!
krava i učiteljica
krava i učiteljicaPerica pita uciteljicu:
Da li se uciteljica moze zvati krava?
-Ni slicajno!!
-A da li kravu moze zvati uciteljica?
-Pa to vec moze.
-Doviđenja "uciteljice"
- Pustiću te da me poljubiš
- Pustiću te da me poljubiš tamo gde me nikad niko nije - kaže devojka dečku.- A gde to, draga?- Na Tajlandu, dragi.Snagatori
Jedan tip, visok 185 cm, 95 kg, uđe u bar:- Ima li u ovom baru neko jači od mene?
Digne se jedan, 210 cm, 120 kg:
- Ja sam jači od tebe!
Prvi će ponizno:
- Je li bi bili tako ljubazni da mi pogurate mog fićeka?
Glupan
Fata zadihano ulazi u policijsku postaju i viče:- Pomozite mi! Malo prije me silovao neki glupan!
- Glupan?
- Da, ja sam mu morala govoriti što da radi!
Došao Cigo kući i kaže mu Mileva:
Došao Cigo kući i kaže mu Mileva: “Cigo, bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo. ”
Kaže Ciga: “Odkud nam pare kurvo? ”
“Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.”
I kupe oni TV.
Posle par dana kaže ciganka: “Cigo, bre, svi imaju auto, mi nemamo.”
Kaže Ciga: “Ma, odakle nam pare ? ”
“Imam je na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo.
I kupe oni auto.
Posle par dana kaže ciganka: “Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.”
“Ma odakle nam bre pare, kurvo? Kaže Ciga
“Imam ja na knjižici, ti dodaj pa ćemo ići.”
I odu oni na more.
Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do koljena kad čuješ Cigu: “Ne bre dalje!”
“Što?” – pita ciganka.
“Pa, da ne pokvasiš štednu knjižicu, jebem li ti majku cigansku !”
Kava
Dva plavuše piju u kavu...- "Zašto žmiriš dok piješ?"
- "Doktor mi je rekao da kavu ne smijem ni pogledati!"