Najbolji vicevi (15501 do 15510)

Mujo i kavanska filozofija

Mujo i Haso sjede u kafani i rakijaju, a na televiziji se izmjenjuju političari i lupetaju svaki svoje. Nakon par rakijica Mujo uzme daljinski, ugasi televizor pa s uzdahom sune jednu i upita Hasu:

- E moj Haso, znaš li ti koja je razlika između države i žene?

Haso slegne ramenima:

- Jok, reci?!

Mujo sune još jednu, obriše usta dlanom i ispali:

- Državu čuvaš od neprijatelja, a ženu od prijatelja!

Tko zeli biti milijunaš

Tko zeli biti milijunaš
Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u Tko želi biti milijunaš. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
- Hoćeš se seksati?
- Ne! - odgovorila je.
Upitao sam:
- Je li to tvoj konačni odgovor?
Nije me ni pogledala kad mi je rekla:
- Da, to je moj konačni odgovor!
Tada sam rekao:
- Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'.
I tad je počela frka...

Magistrirao Haso

Magistrirao Haso
Dotrčao Mujo u društvo i sa vrata viče:
- Eno Haso magistrirao.
- Gde? Gde? Gde?
- Pa na magistrali, pregazio ga FAP!
Bosanac neće bos
Zašto Bosanac ne ide bos kroz šumu?
Plaši se da se ne primi.
Juha od međeda
Dva Bosanca u šumi ugledaju medveda, pa jedan kaže onom drugom:
- ‘Ajmo, bolan, napravit’ juhu od njega. Gladan sam!
- ‘Dje ćeš, ba, juhu od međeda?
- Pa kad Srbi mogu od jelena napravit’ pivu, što ne bi mi juhu od međeda?

Zašto se Crnogorci ljube

Zašto se Crnogorci ljube u čelo?

Pa zato što nemaju obraza.

Kakve ribe imaju košarkaši?

Kakve ribe imaju košarkaši?
- Do jaja!

Kako Mujo zna s kim ga Fata vara

Mujo i Haso sjede u kafani, Haso s tmurnom facom, pa ga Mujo upita:

- Jarane, š'a te muči?

Haso uzdahne:

- Meš'čini da me Habiba vara, al' ne znam s kim ...

Mujo se nasmije:

- Pa to t' je bar lako otkrit'!

Haso zbunjeno upita:

- Pa kako?

Mujo mirno objasni:

- E moj jarane, ja t' to 'vako uradim kad sumnjam u Fatu ... udarim dva-tri puta komšinici na vrata i zaderem se: KURVO JEDNA!

Haso se počeše po glavi:

- Pa kak'e to ima veze s Fatom?

Mujo se nasmije:

- Eeee, kad čuješ kad komšinica krene nabrajat' ... Ja kurva, jel' barabo? A ona tvoja Fata jebe se s ovim, onim ...

Haso: Mujo, šta bi voleo, da

Haso: Mujo, šta bi voleo, da si glup ili lep?Mujo: Glup.Haso: Što glup?Mujo: Pa lepota je prolazna.

Aždaja i Mujo

Aždaja i Mujo
Maltretirala aždaja mještane u srednjovjekovnom selu, pa oni riješili da je ubiju. Dođu tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195 cm, širokih ramena, jak, uđe unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan.
Poslije njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sjekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega svog izlomljenog.
Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo, mali, zakržljao, nema ga nigdje i kaže da hoće da uđe. Puste ga ljudi, a njega nema pola sata. Posle pola sata izlazi aždaja i viče:
- Aaaa, seljaka!

Pita sudija policajca:

Pita sudija policajca:
- Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?
- Stajao je na sred puta.
- I šta je tu sumnjivo?
- Pokušavao je da podigne žutu traku.
Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
- Zamislite ljudi, ona moja je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući.
Haso reče:
- Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frižider, a nemamo ni vode ni struje.
- Ma, ‘ajte ljudi, - reče Mujo- moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvijek stavi dva kondoma u torbu, a nije muško.

- Kako se zove grčki bog

- Kako se zove grčki bog brzine?
- Ode-on.
Žena srednjih godina kod ginekologa:
- Doktore, neka i moj muž uđe u ordinaciju.
- Gospođo, nije valjda da nemate povjerenje u mene, ja sam fini gospodin.
- Znam, doktore. Ali Vaša medicinska sestra je u čekaonici sama sa mojim mužem, a moj muž nije fini gospodin.
Govori učiteljica Perici:
- Pusti te sportske novosti, malo slušaj matematiku, reci mi koliko je 3:3?
Perica:
- Nerješeno.