|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15471 do 15480)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15471 do 15480. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Policajac dolazi i vidi dječa
Policajac dolazi i vidi dječaka kako plače i pita ga: 'Zašto plačeš, dječače?'Dječak: 'Ma, bio sam na kiosku i Zagor još nije izašao.'Na to policajac izvadi pištolj, uperi ga u kiosk i poviče: 'Izađi, Zagore, nećemo ti ništa!'Zašto plavuša puzi po apotec
Zašto plavuša puzi po apoteci?Da ne probudi lekove za spavanje!Menstruacija
Menstruacija- Šta je to menstruacija ?
- To je kad žena legne na bijelu posteljinu a probudi se na zastavi Japana.
Jednog dana učiteljica je
Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži riječ: ananas. Perica je napisao:– Moj tata je primio platu, napio se i sve potrošio, a na nas nije mislio.
Unuk u posjeti kod babe:
– Bako, ima li kod tebe WiFi?
– More, ima da jedeš to što ima, nemoj da mi tu izvoljevaš!
Putuje atom kroz plavušinu glavu, sudari se sa mozgom, pa kaže:
– Op, izvini, nisam te vidio!
Mile stavio status na FB:
– Kupio sam nov bicikl!
Ciga komentariše:
– Kradem!
Dolazi Mujo kod Hase i pita ga
Dolazi Mujo kod Hase i pita ga:• Bolan, Haso, što ti dijete spava gore na regalu?
A Haso će:
• Ma ispada sa kreveca dok spava.. a ja ga ne čujem kad padne.
Plavuša i djedica u parku
Plavuša ide po parku i ugleda djedicu na klupi pa mu priđe i upita ga:
- Djedice, koliko vi imate godina?
Djed je pogleda ispod oka i uzdahne:
- Osamdeset....
Plavuša se iznenadi:
- Stvarno? Ne bi vam dala...
Djeda uzdahne:
- Ne bi ni ja mogao....
Takmičili se klinci čija mam
Takmičili se klinci čija mama ima veće sise. Kaže prvi:• Moja mama ima sise k'o fudbalska lopta.
Kaže drugi:
• Moja mama ima sise k'o dve fudbalske lopte.
Kaže mali Perica:
• Pa sad, šta ja znam kolike su tačno, ali kad sam nosio mamin grudnjak pre neki dan na hemijsko čišćenje, rekli su mi "Ne primamo padobrane".
Mujo rješava Fatinu nevjeru
Mujo sa društvom u kafiću lagano pijucka, kad mu prilazi Haso, namiguje ostalima i kaže:
- Ti se ovdje provodiš, a Fata ti kod kuće u krevetu s najboljim prijateljem!
Mujo skoči kao oparen:
- Smjesta ću ih oboje pobiti!
Društvo je pokušavalo da ga smiri, ali nije vrijedilo. Sav bijesan odjuri kući, odlučan da ostvari namjeru. Nakon petnaestak minuta eto ga nazad. Zadovoljno se smješka, naručuje novu rundu i kaže Hasi:
- Čovječe, zamalo da mi upropastiš večer. Rekao si da je kod nje u krevetu moj najbolji prijatelj, a kad ono, ja tog tipa u životu nisam vidio!
Žena pita muža:
• Kak
Žena pita muža:• Kakvi su ti planovi za Uskrs?
Muž kaže:
• Isto kao i Isusovi.
Žena:
• Kako to misliš?
Muž:
• Lepo, nestaću u petak i ponovo se pojaviti u ponedeljak!
Žena:
• Ako to uradiš, ja ću isto kao i Marija!
Muž:
• A to je?
Žena:
• Pojaviću se trudna, bez da me muž dotaknuo..