|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15471 do 15480)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15471 do 15480. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Fata i bicikl
Fata došla pred trgovinu s biciklom, nasloni ga na stup i uđe unutra. Dok je kupovala, bicikl padne kraj stupa, pa kad je izašla nezadovoljno zavrti glavom.
Sa strane Mujo s jaranima lupa po pivama, pa pogleda Fatu ispod oka i krene je zezati:
- Fato, bona, onesvjestio t' se bicikl...
Fata ga ošine pogledom:
- I ti bi, jadan, da s' bio po' sata među mojim nogama!
Ulazi žena kod pedijatra, nos
Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
• Kako se beba hrani? - upita pedijatar.
• Sisa.
• Molim Vas, svucite se do pola.
Gospođa se svuče i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu:
• Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
• Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...
Zamoli Piroćanac komšiju da
Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:• Lele deco, ubiše nam Deda Mraza!!!
Matematika
Matematika- Koja je razlika između sedam plavuša i tri ovce?
Odgovor: četiri.
Mujo i bivša ljubav
Mujo se zaputio na čaršiju pa putem sretne bivšu curu. Pozdrave se oni, a Mujo će:
- Sl'šaj, bona, naš'o sam novu curu, al' sam baš jučer mislio puno na tebe...
Ova se zacrveni:
- Mujo, bolan, pa jel' ja to teb' falim?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bona, to m' pomaže da kasnije svršim!
Delotvorna dijeta
Neka debela zena, od jedno 142 kile, dolazi kod doktora po savet kako da smrsa. Doktor joj lepo kaze:- "Najbrze cete smrsati fizickom vezbom. I to - pokretima glave!"
Ona se zacudi:
- "Kako to mislite - pokretima glave?"
A on joj opet lepo odgovori:
- "Sleva nadesno i zdesna nalevo, kad god Vas necim ponude!"
Mujo i Fata na godišnjicu
Mujo i Fata slave prvu godišnjicu braka u restoranu, pa će Fata uz uzdah nakon večere:
- Mujo, bolan, sve se nešt' kontam... ipak sam ja bila glupa što sam se udala za tebe...
Mujo slegne ramenima:
- Znam, bona... al' bio sam zaljubljen pa nisam to skont'o!
Direktor i sekretarica
Direktorova sekretarica se opkladi po jednu mjesečnu platu sa radnikom iz proizvodnje da ko bude bolji u sexu dobije obadvije plate. Radnik umoran iscrpljen od proizvodnje nije mogao zadovoljiti sekretaricu, izgubi platu, a pošto nije imao novaca za porodicu, ode kod direktora i požali mu se. Direktor sa sekretaricom dogovori isto i "pobijedi". Uzme od nje platu, odnese radniku i kaže mu:- "Evo ti plata, i ne petljaj se više, tvoje je da radiš a moje da jebem."
Kako se zove Bosanka koja radi
Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira.Kako se zove Bosanka koja uveličava? Zumka.
Kako se zove Bosanac koji sanja? Hasan.
Kako se zove Bosanac koji radi s oružjem? Metko.
Kako se zove Bosanac koji voli med? Mehmed.
Kako se zove Bosanac koji voli da krade? Sukro.
Kako se zove usamljeni Bosanac? Samko.
Kako se zove Bosanka koja ima muke? Mukadesa.
Kako se zove Bosanac koji ne puši? Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF? Sadifa.
Kako se zove Bosanac koji pravi džem? Džemko.
Kako se zove Bosanka koja traži nanu? Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever.