Najbolji vicevi (15171 do 15180)

Loš dan

Sjedi Mujo tužno u birtiji, ispred njega pivo. Dođe Haso i popije Mujino pivo. Mujo počne plakati.
Haso će:
- "A daj, cviliš zbog jedne pive!" Mujo:
- "Dan mi ja grozan, ništa mi ne ide od ruke."
- "Što je bilo?"
- "Dođem kući, Fata s drugim. Dobio otkaz u firmi, Fata uzela sve novce i pobjegla. Uzmem pištolj da se upucam -zaglavi, legnem na tračnice, a vlak zastao negdje u snijegu. I od zadnjih para kupim otrov i saspem u pivo, a ti ga popiješ."

Meeting

Meeting
Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:
- "Braćo Srbi..."
Kad netko iz gomile vikne:
- "Koljači!"
Karadžič upita:
- "Tko je to??", no nitko ne odgovori, pa on opet počne:
- "Braćo Srbi..."
Tad isti glas vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič upita:
- "Tko se to usuđuje?"
No nitko ne odgovori pa on opet počne:
- "Bračo Srbi...", taj isti glas opet vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič uznemirono upita:
- "Tko me to uznemiruje neka dođe ovdje pred mene."
Tad neki drugi glas kaže:
- "Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite."

Pusti mi zenu

Pusti mi zenu
Vratio se Mujo iz Njemacke i zatice Sulju kako mu dere zenu! Veli ljutito Mujo:
- "Pa zajedno smo u skolu isli, pa vojsku odsluzili ,pa cure ganjali: STANI PICKA TI MATERINA MAKAR DOK PRICAM!!!"

Dobio čovjek otkaz na poslu, t...

Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed je*e njegovu ženu. Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja: "Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove. "Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!"
Što će, jadan siđe dolje i pita: "Kako mi ti možeš pomoći: žena kurva, sin peder, kći..."
Kaže vilenjak: "Mogu, uz jedan uvjet."
- "Kaži uvjet"
- "Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni."
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: "Jeli, koliko imaš godina?"
- "Četrdeset i pet."
- "Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!"

+18°C Na Havajima uzimaju drug...

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grijanje
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti
0°C Destilirana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti
-12°C Politicari pocinju pricati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.
-36°C Ruski automobil ne može upaliti.
-39°C Rusi zakopčavaju sve gumbe na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira kros-country.
-72°C Advokati zavlače ruke u s vlastite džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus liže smrznutu vodku.

Vratio se Mujo iz Afrike i hva...

Vratio se Mujo iz Afrike i hvali se Hasi:
- "...i onda skočim ja na lava i odsječem mu rep!"
- "Bolan Mujo, a nisi mu valjda otkinuo glavu?"
- "Ah, nju je neko prije otkinuo."

Umro Michael Schumacher i do&#...

Umro Michael Schumacher i došao u raj. Ispred rajskih vrata pita on anđela:

- Jel se može ovdje na nebu voziti Formula 1?
- Može, može kako ne! Ali ne smiješ voziti više od 300 na sat.

I Schumacher se prijavi za utrke.

Nakon nekoliko mjeseci postao on i prvak na nebu, kad na posljednjoj utrci nagazi on na 300, a pored njega proleti nečija formula čak 400 na sat. Nakon utrke požali se on anđelu pa ga ovaj pita:

- Jesi zapamtio tablice?
- Jesam. Pisalo je INRI.
- Tu ti ja ne mogu pomoći. Znaš ipak je to gazdin sin!

Pita učiteljica Pericu:
Pita učiteljica Pericu:

• Za šta služi biber?

• Za spavanje - odgovori on.

• Kako za spavanje?

• Pa lepo, tata svake večeri kaže mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš."

#vicevi #kratki

Kaže mali Marko Miloš...

Kaže mali Marko Milošević svojoj majci:

- Mama, profesorica mi je rekla da kupim novi atlas!
- A da ipak pričekamo dok tata malo sredi po svijetu?

Kad baba ima zategnutu kožu na...

Kad baba ima zategnutu kožu na licu?
Kad ne nosi brushalter.