|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15161 do 15170)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15161 do 15170. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kako saobracajac smanjuje guzv...
Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku? Ode na pauzu.Zašto si danas bez oklopa? - p...
Zašto si danas bez oklopa? - pita jedna kornjača drugu.- Pobegla sam od kuće! - odgovara druga.
Fata peče jaja za doručak
Fata peče jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i počne vikati:
• Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIT ĆE se ! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Fata ga zaprepašteno gleda i upita:
· Mujo, bolan, što je to s tobom? Misliš da ne znam ispeći par jaja?
Mujo mirno odgovori:
- Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.
Javlja se avion komandnom t...
Javlja se avion komandnom tornju:
• Izgleda... hik... da ćemo... hik... pasti...
• Kako to? Jeste li vi glavni pilot?
• Ne... hik... pilot jebe pozadi stjuardesu...
• Jeste li vi drugi pilot?
• Jok. Taj... hik... povraća u klozetu.
• Ima li u avionu nekog od putnika a da ima iskustva sa letenjem?
• Ma kakvi bre... hik... a i da ima tol'ko su pijani da ne bi mogli ništa da urade.
• A ko ste vi?
• Ja sam, brate... hik... autopilot...
Čovek pretpostavljao da ga žen...
Čovek pretpostavljao da ga žena vara, pa angažovao detektiva, ali pošto nije imao para, uzeo najjeftinijeg, nekog Kineza... Sutradan stiže izveštaj:MOST HONORABLE SIR:
YOU LEAVE HOUSE I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE. I WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE. SHE STRIP HE. HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE.
NO FEE, CHEN LEE
Ćerka telefonira majci iz...
Ćerka telefonira majci iz porodilišta:• Mama, sećaš se onog momka sa maskembala koji je bio maskiran u crnca?
• Da, sećam se.
• E, pa, stvarno je crnac.
Ode Piroćanac u kafanu i pozov...
Ode Piroćanac u kafanu i pozove konobara:- Konobaru, donesi ovamo pola 'leba i jedno ćevapče.
- Pazi da se ne najedeš.
- Donesi još pola hleba da izjedem ono ćevapče.
- Vuče, pogrešio si - kaže tr...
- Vuče, pogrešio si - kaže trudna Crvenkapica.- Trebalo je da me pojedeš!
Došla unuka kod bake na s...
Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnela, pita je:• Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit?
• A šta ti je to, sine?
• To ti je kad se krompir iseče na štapiće, stavi na vruće ulje i isprži.
Napravi baka pomfrit.
• Bako, a imaš li kečapa?
• A šta ti je to, sine?
• To je ono što se stavlja u picu.
• Ne išla ti ja, dete, u ovo doba kurca po selu tražiti!
Idu dva crva, jedan tužan, a d...
Idu dva crva, jedan tužan, a drugi veseo, stalno se smije. Pita tužni crv veselog: "Šta je to toliko smiješno?"- "Otišla mi punica na pecanje", odgovori veseli crv.