|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15021 do 15030)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15021 do 15030. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Muva Zemunac st...
Muva Zemunac studentkinju: - I, šta ono beše studiraš? - Režiju. - Znači, ono: struja, voda, komunalije...
Mujo u javnoj kući u Parizu
Došao Mujo pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madam 2.000 eura i kaže:
- Dajte mi tanjur 'ladnog graha i najružniju i najstariju kurvu koju imate!
- Ali gospodine, za taj novac mozete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti što god hoćete, najfinija francuska jela i najbolja vina...
- Ma nisam se ja bo'na zaželio seksa, odgovori Mujo, ja sam se zaželio kuće!
Kako je Mujo položio vozački
Vozi se Haso novim Mercedesom po Sarajevu, sav važan, spušten prozor, ruka vani, lagano kruži ulicama. Stane na jednom semaforu, i taman počne namigivati curama koje prolaze kad odjednom BUUUM, netko se zaleti u njega.
Haso izleti iz auta, vidi da mu se stojadin zabio u guzicu Mercedesa i cijelu je skršio, a iz stojadina izlazi Mujo. Haso se nervozno zadere:
- Idiote jedan, pogledaj što si mi napravio od auta, pa jesi ti normalan, jesi ti uopće polagao vozački ispit, konjino!
Mujo ga pogleda i, ne trepnuvši, odgovori:
- Jesam, budalo, i to sigurno više puta od tebe!
Ulazi muž u kuću i kaže ženi:<...
Ulazi muž u kuću i kaže ženi:- "Evo ti kafetin!"
Žena kaže:
- "Pa ne boli me glava..."
A muž će:
- "E tu sam te čekao! Skidaj se!"
Čekovi
Dobio Mujo čekove, i počeo trošiti na sve strane. Nakon nekog vremena pozovu oni njega u banku i kažu mu: -"Gospodine Mujo, jel vi znate da ste u takvom minusu da bi mogli u zatvor otići?" -"Ne, nije moguće. Pa što da radim?", uplaši se Mujo. -"Ništa, samo trebate vratiti sve novce." -"Uf, što si me prep'o, evo odmah ću ti napisati ček."Šta je zajedničko ap...
Šta je zajedničko apstinenciji od seksa i ekonomskoj krizi.Ako dugo potraju ojačaće desnicu.
Igra skrivača
Kako se u saboru igraju skrivača?- 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, tko se nije obogatio magarac bio!