|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15011 do 15020)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15011 do 15020. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Politika
PolitikaPolitičari i pelene imaju nešto zajedničko.
Oboje treba mjenjati što češće iz istog razloga :)
#vicevi #kratki
Upadne lopov u autobus i kaže:...
Upadne lopov u autobus i kaže:- Svi ruke uvis, ovo je pljačka!
Začu se glas iz zadnjeg dijela:
- Idi u tri lepe, prepade me, ja mislio „bus-plus“ kontrola.
#vicevi #kratki
Infarkt
InfarktDolazi Mujo ranije kuci s posla, ulazi u spavacu sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
- Infarkt, Mujo, cini mi se da je infarkt!
Mujo se unervozi, rastrci po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
- Babo, babo, eno neki covjek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
- Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zajebajes, igraš se žmurke s detetom!
#vicevi #bosanci
Šta devojke i lak za nokte ima...
Šta devojke i lak za nokte imaju zajedničko? - Oboje se najlakše skidaju alkoholom.#vicevi #kratki
Mujo i novi frižider
Kupio Mujo novi frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
- Šta ti je, bolan, to?
Mujo ponosno odgovara:
- To ti je frižider.
Haso i dalje ne konta:
- A čem' ti to služi?
Mujo slegne ramenima i objasni
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće...
Haso upre prstom:
- A kakve su ti ovo rupice?
Mujo mahne glavom:
- To t' je za jaja, al' vjeruj, pravo boli kad se zatvore vrata ...
#vicevi #bosanci
Ul...
Ulovili ljudožderi Amera, Japanca i Bosanca i rekoše im da će ih pojesti, a od kože će napraviti kanue, ali i da svaki od njih trojice ima pravo umrijeti kako sam želi.
I tako Amer uzeo pištolj, zapjeva američku himnu i spraši si metak u usta, Japanac uzeo sablju i napravio harakiri kao samuraj, a Bosanac kaže jednom ljudožderu da mu donese vilicu. Svi se začudili zašto vilicu, ali mu ipak ispune želju.
Bosanac uze' vilicu, počne se bosti po tijelu i kaže ; "Da Bog da vam kanu potonuo !!!"
#vicevi #bosanci
Prodajem kuću sa španskim zido...
Prodajem kuću sa španskim zidom, švedskim stolom i poljskim WC-om.#vicevi #kratki
Uhapsili Hasu zbog silovanja i...
Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.Pita kadija, šta je uradio.
- Silovanje gospodine - odgovori policajac iz pratnje.
- Mustafa, okrivljenom uradi sve što je on radio toj jadnoj ženi.
Haso će ti na to:
- Pa, gospon kadija, nemoj te molim vas. Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me.
- Mustafa, vodi ga. Sljedeći ! Šta je ovaj uradio?
- Krađa, gospon kadija.
- Mustafa! Odsjeci mu ruku. Sljedeći! Šta je ovaj uradio?
- Ubistvo, gospodine.
- Mustafa! Otkini mu glavu. Vodi ih svu trojicu i za danas je dosta.
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.
- Mustafa, Muki, dušo... Mene samo j...., nemoj da zaboraviš.
Ulazi Mujo u dućan i obraća se...
Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:- Dajte mi jedan papir za stražnjicu.
- Izvolite, ali ne kaže se "za stražnjicu", nego toaletni papir.
- Dobro, i dajte mi jedan sapun.
- Toaletni?
- Ma ne, za lice!
Mujo napravio belaj i doveli ga na sud.
- Pa, šta vas je dovelo ovdje? - pita ga sudac.
- Dva policajca!
#vicevi #bosanci