|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1491 do 1500)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1491 do 1500. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mlada i svekrva
Završava se svadba a mlada tužna. Nailazi svekrva i kaže: - Ne boj se, biće moj sin nežan! Na to će mlada: - Baba ne sviraj kurcu, ja se jebem k'o zmaj, nego gledam ko će sve ove sudove da opere.
Fata i čokolada
Fata se legne i kaže Muji:
- Mujo, pao mi šećer...
Mujo se odmah snađe:
- Evo t' čokolade!
Fata kaže tiho:
- Dobro, fala... ja ć' pojest' čokoladu, a ti, bud' dobar, obriši onaj šećer koji mi je pao na pod u kuhinji...
Mali Perica u razredu
Profesorica uđe u razred i nikako da napravi mir, pa se na kraju razdere:
- Tko misli da je glup, nek' ostane stajati!
Svi se klinci sjednu, i nakon par minuta digne se mali Perica. Profa ga ljutito pogleda i upita:
- Dobro, zašto ti misliš da si glup?
Mali Perica slegne ramenima:
- Ma ne mislim ja da sam glup, nego sam se digao da vama ne bude samoj neugodno!
Pitaju dečicu čega se najvi
Pitaju dečicu čega se najviše plaše.Milan (6 god.):
• Zmije.
Dragan (6 god.):
• Psa.
Radivoje (6 god.):
• Besmisla života koji se na kraju završava smršću i žalošću najbližih.
Sandra (6 god.):
• Radivoja!
Jednim istraživanjem se dokaz
Jednim istraživanjem se dokazalo da na Kanarskim ostrvima uopšte nema kanarinaca. U drugom istraživanju utvrđena je slična situacija sa Devičanskim ostrvima. Ni tamo nema kanarinaca!Isti ti
Isti tiRazgovara mladi bračni par:
- Što misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa, eto, bočica mu je draža od sise
Mujo se žali liječniku...
Mujo se žali liječniku:'Ne mogu više ovako – stalno sam umoran! Ništa ne mogu raditi!'
'Dobro, Mujo, reci mi – koliko dnevno spavaš?'
'Ma, najviše dva, tri sata.'
'Uf, pa malo je to.'
'A što mogu? Ne stignem od posla više, ali barem po noći uspijem ulovit osam, devet sati...'
Šetao Mujo po New Yorku
Šetao Mujo po New Yorku. Dobro ogladni. Vidi neki kiosk. Kupuju ljudi i jedu nešto. Stane i on u red za to nešto i vidi piše "Hot Dog". Pogleda u rečnik, Hot = vruć, Dog = pas. Malo se iznenadi, al' 'ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovde takav običaj. Dođe na red, uzme, plati i gleda u onu kiflu pa će:
• Ih bre, pa zar od onolike psine meni baš kurac da zapadne...
Josipović na WC-u
Budi se Josipović 2014. godine, a na razglasima u svim gradovima Hrvatske stanovništvo se poziva:
- Ustajte ljudi, ustao je predsjednik Republike!
Poslije pet minuta Josipović odlazi u wc, a preko razglasa će:
- Naš predsjednik je u toaletu, narode Hrvatske idi i ti!
Poslije deset minuta Ivo sjeda za sto da doručkuje a preko razglasa će:
- Naš predsjednik doručkuje, a za narod Hrvatske evo malo muzike...
Sjede Milanović i Linić u restoranu i razgovaraju. Dolazi Fred Matić i pita:
- Što radite?
- Planiramo kako zeznuti četiri milijuna Hrvata i jednu plavušu., odgovara Linić.
- Zašto i jednu plavušu?, pita Matić.
Na to će Milanović Liniću: - Jesam ti rekao da nikog nije briga za Hrvate!
Pita učiteljica djecu što su im očevi po zanimanju. Djeca odgovaraju uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavač, samo Perica neuobičajeno šuti.
Pita ga učiteljica: "Perice, a što je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta i pleše gol pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga: "Perice, nije valjda to istina?" Perica odgovara: "Nije, moj tata je saborski zastupnik, ali me je sram pred ostalom djecom."