|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1501 do 1510)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1501 do 1510. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Josipović na WC-u
Budi se Josipović 2014. godine, a na razglasima u svim gradovima Hrvatske stanovništvo se poziva:
- Ustajte ljudi, ustao je predsjednik Republike!
Poslije pet minuta Josipović odlazi u wc, a preko razglasa će:
- Naš predsjednik je u toaletu, narode Hrvatske idi i ti!
Poslije deset minuta Ivo sjeda za sto da doručkuje a preko razglasa će:
- Naš predsjednik doručkuje, a za narod Hrvatske evo malo muzike...
Sjede Milanović i Linić u restoranu i razgovaraju. Dolazi Fred Matić i pita:
- Što radite?
- Planiramo kako zeznuti četiri milijuna Hrvata i jednu plavušu., odgovara Linić.
- Zašto i jednu plavušu?, pita Matić.
Na to će Milanović Liniću: - Jesam ti rekao da nikog nije briga za Hrvate!
Pita učiteljica djecu što su im očevi po zanimanju. Djeca odgovaraju uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavač, samo Perica neuobičajeno šuti.
Pita ga učiteljica: "Perice, a što je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta i pleše gol pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga: "Perice, nije valjda to istina?" Perica odgovara: "Nije, moj tata je saborski zastupnik, ali me je sram pred ostalom djecom."
Mujin SMS iz kafane
Sjedi Mujo u kafani s jaranima, i kad se već lagano zapio, odluči se javiti Fati. Izvadi mobitel i pošalje joj poruku:
- Fato, tu sam u kafani, pop'ću još ovo pivo i stižem za 20 minuta ...
Naruče jarani još jednu rundu, a Mujo pošalje novu poruku:
- Fato, ako me nema za 20 minuta, pročitaj opet prošlu poruku!
Prijenos utakmice
Zašto žene nikad ne prenose nogometnu utakmicu? - Zato što igrači ne mogu toliko brzo trčati koliko one mogu brzo pričati.
Hrabrost
Hrabrost je kada dodeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
• Čistiš ili se spremaš negde da odletiš?
Kako se terorista udvara devoj
Kako se terorista udvara devojci:- Hoćeš onaj avion da ti skinem?
---------
Plavuša u apoteci:
- Dobar dan, imate li bromazepam?
- Imate li recept?
- Da imam recept pravila bi ga sama.
Sexualni problemi
Došla Fata kod doktora po savjet jer od njenog Muje u zadnje vrijeme po pitanju sexa jedno veliko ništa. Doktor će:- "Fato moraš ga hraniti pčelinjim proizvodima sljedeća dva tjedna, pa onda dođi da vidimo gdje smo."
Nakon dva tjedna dolazi Fata. Doktor ju upita:
- "Fato kako je sad?"
Fata:
- "Ma bolan doktore, Mujo zuji, zuji, ali nikako da ubode!"
Pita učiteljica:
- Ako
Pita učiteljica:- Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest, šta bih onda imala?
Perica odgovori:
- Ogromne ruke!
............
Zašto je žirafa omiljena životinja Piroćancu?
Može da pase kod komšije.