|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (14751 do 14760)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 14751 do 14760. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Čuli Mujo i Haso da se za...
Čuli Mujo i Haso da se zarađuju velike pare na kožnim stvarima od krokodila, naročito na obući, pa odluče da odu u Amazon da hvataju krokodile. Odu oni tamo i, nakon 3 meseca, Mujo će Hasi nervozno:• Haso, bolan! Ako ni ovaj na sebi nema čizme, ja izlazim iz posla!
#vicevi #bosanci
Mujo, pravi Bosanac, među prvi...
Mujo, pravi Bosanac, među prvima odbacio srpskohrvatski jezik i počeo da priča Bosančicu, gde je svuda ubačeno H (kahva, lahko...) I tako, naleti na staru ljubav sa mora zaleti se, zagrli je te se izmaće i kaže joj:- Joj bona, otkad te nisam vidio, ima sto godina. Ama ni himena ti se više ne sjećam!
#vicevi #bosanci
Telefon zvoni kasno u noć...
Telefon zvoni kasno u noć. Muž će ženi:• Ako je za mene, kaži da nisam kući.
Žena odgovara na poziv:
• On je kod kuće.
Muž:
• Ma šta ti je?!
Žena:
• Za mene je!
#vicevi #kratki
Na semaforu
Na semaforuSjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti prdnula?
#vicevi #bosanci
Venčali se Lala i Sosa. Prve b...
Venčali se Lala i Sosa. Prve bračne noći kaže Lala Sosi:- Njivo moja neorana.
- Njivo moja neorana.
- Slušaj, Lalo, ili je ori, ili je daj u arendu.
#vicevi #kratki
Pita učiteljica:
- Ak...
Pita učiteljica:- Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest, šta bih onda imala?
- Ogromne ruke!
#vicevi #kratki
- Političari, vodite ljubav, a...
- Političari, vodite ljubav, a ne rat. Jebite se.#vicevi #kratki
Došla žena u raj i traži sv...
Došla žena u raj i traži svog odavno preminulog muža. Dođe do Svetog Petra i kaže:- "Sv.Petre tražim svoga muža. Nema ga nigdje."
Kaže Sv.Petar:
- "Samo malo da pogledam u knjigu raja. Hmmmm....Nema ga.
Idem pogledat u knigu pakla. .... Nema ni ovdje. Možda da probam knjigu čistilišta..... Nema ga. A koliko ste bili u braku?"
Žena:
- "Oko 50 godina."
Sv.Petar:
- "Pa što niste odmah rekli! Sigurno je među mučenicima."
#vicevi
Dođe Mujo u javnu kuć...
Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo... Misli si... Pa što sad...
- Ajde de... Daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:
- Daj jednog labuda!
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
- Ma jel\\'? A što se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.
- Hmm... Pa dobro... Što sad... Daj jednu kartu!
Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca" unutra... Sjedne Mujo kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, čudi se... i u čudu trkne tipa do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!
#vicevi #bosanci