|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (14741 do 14750)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 14741 do 14750. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kaže Perica mami...
Kaže Perica mami:
●Mama, mama, hoću da se igram klikera!
Mama odgovori:
●Ne može, sine, dedi trebaju staklene oči.
#vicevi #perica
Fata i rad u Njemačkoj
Fata otišla raditi u Njemačku i za dvije godine se vrati sva sređena, puna nakita i velikom mečkom u dvorištu. Svrate do nje jaranice na kahvu pa je pitaju:
- Fato, bona, kako s' to ti zarad'la tol'ke pare u Njemačkoj?
Fata uzdahne:
- Draga moja, ja sam ti dob'la pos'o da kuvam kahvu u jednoj vel'koj firmi ...
Jaranice se zagledaju zbunjeno:
- Pa kako 'š, bona, zarad't tak'e pare od kuvanja kahve?
Fata slegne ramenima:
- E, vidiš, nakon mjesec dana menadžeri u toj firmi dali mi i dodatan pos'o ... da im nekad malo pomazim pen'sa, obalavim ga i tako to ... pa sam dobivala dobre napojnice i zašted'la gomilu para ...
Habiba je zgranuto upita:
- A šta t' je to pen's?
Fata objasni:
- Ma to t' je isto k'o Mujin il' Hasin kurac, al' nekako malo, mlohavo i mehko ...
#vicevi #bosanci
Vrati se Perica kući iz škol
Vrati se Perica kući iz škole i kaže tati:- Zamalo da dobijem peticu!- A što je nisi dobio? - pita tata.- Pa dobio ju je onaj pored mene!#vicevi #perica
Sastanak u klubu ljubitelja vi
Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizovani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje i novi član. Vidjeći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Trideset i tri!
Tajac, niko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.
#vicevi
Mujo i Haso sjede u kafani i r
Mujo i Haso sjede u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!
Mujo klimne glavom i odgovori:
- Dobra ideja, Haso, mogli bi.
Haso se namršti, zamisli i upita Muju:
- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?
Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:
- Ne znam tačno, negdje petog, šestog
Podstanar se obraća gazdarici:
- Žao mi je, ovog mjeseca neću moći da platim stanarinu.
- To ste rekli i prošli put.
- Jesam, i vidite da držim riječ.
#vicevi #bosanci
Plavuša u apoteci:- D
Plavuša u apoteci:- Dobar dan, imate li lekove za smirenje?- Koje?- Ja sam!#vicevi
Imala žena tri udate k
Imala žena tri udate kćerke, pa riješila da testira zetove koliko je njima stalo do nje. Kako se pojavi muž najstarije kćerke, ona skoči u bunar, a zet odmah skoči za njom da je izvuče. Sjutradan ujutro otvori zet vrata svoje kuće, a ispred kuće novi golf sa mašnicom i ceduljicom: „Hvala. Tašta”.Dođe red na muža srednje kćerke. Naiđe on i tašta ponovo skoči u bunar. Ovaj se malo dvoumio, premišljao, ali ipak skoči i spase je. Sjutra ujutro otvori zet vrata svoje kuće kad ispred vrata novi BMW sa mašnicom i ceduljicom: „Hvala. Tašta”.
Na redu je bio treći zet. Naiđe on, tašta skoči u bunar, a zet se premišlja, razmišlja, dvoumi se... I bi kasno. Sjutra ujutro otvori zet vrata svoje kuće kad ispred vrata novi mercedes sa mašnicom i ceduljicom: „Hvala. Tast”.
#vicevi
Pođe magarac u susedno selo...
Pođe magarac u susedno selo, a u isto vreme i petao krene u njegovo selo, pa se sretnu na mostu.● Pita magarac petla kud je pošao i zašto nosi ispod krila svesku i olovku.
Petao objasni:
● Evo, idem kod tebe u selo. A svesku i olovku nosim da zapišem koju sam kokošku kresnuo da je ne bih dva puta.
● A kuda ćeš ti?
Magarac odgovori:
● Pa i ja idem u tvoje selo da kresnem nešto.
Petao će na to:
● A gde su ti sveska i olovka?
● Eeee! Koju ja kresnem, ta doživotno pamti!
#vicevi
Milošević
MiloševićMilošević jebe suprugu Miru pa joj govori...:
- "Draga,sada je cijela Srbija u tebi", a ona će mu:
- "Varaš se dragi, Srbija je u govnima. Promašio si rupicu."
#vicevi
Došao Perica kući i
Došao Perica kući i pita oca:●Da li bi znao da zakucaš loptu u koš?
●Ne znam, sine, vjerovatno!
●Vau!
●A da li znaš da voziš bicikl bez ruku?
●Pa možda...Znam!
●A znaš li da se potpišeš vezanih očiju?
●Pa...znam, zašto?
●'Ajde mi onda potpiši đačku knjižicu!
Fata odlučila otići do psihijatra jer joj se događaju čudne stvari, pa kad je legla na kauč, krene objašnjavati:
- Doktore, imam problem... čini mi se kao da su nas dvije u mojoj glavi...
Psihijatar je nervozno prekine:
- Molim vas, jedna po jedna, ne mogu ništa zapisati kad obje govorite odjednom!
#vicevi #perica