|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (14761 do 14770)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 14761 do 14770. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Razgovaraju dvoje mladih:
Razgovaraju dvoje mladih: – Jesi li u vezi?
– Jesam!
– Ali kako, pa na FB profilu ti piše da si slobodna?!
– Piše i na autobusu LASTA, pa ne leti!
– Brate, Li, zar tebe ne nervira to što pričaju da svi Kinezi liče jedan na drugog?
Kaže on meni:
– Li je otišao po pivo i cigare, a ja sam mu žena!
Mali Mujica i gramatika
Mujica se dosađuje na satu, pa ga učitelj upita:
- Muj'ce, slušaj 'vako.. ti jedeš čokoladu, tvoj burazer jede čokoladu... koje je to vrijeme?
Mujica odgovori kao iz topa:
- Kad familija iz Beča dođe u posjetu!
#vicevi #bosanci
Ciga se teško razboleo i smes
Ciga se teško razboleo i smeste ga u bolnicu. Nema apetit a ima stalne dijareje pa doktor odluči porazgovarati s njim.• Znaš šta, Cigo? Loše ti se piše.
• Vidim ja to, doktore, nego reci ti meni šta ćeš napisati kad umrem?
• Pa napisaću da si umro od proliva.
• Ne to, kumim te Bogom! Napiši da sam umro od tripera!
Doktor se začudi pa upita zašto.
• Kad me budu sahranjivali moji cigani, hoću da pričaju da sam bio švaler a ne seronja.
#vicevi #ciga
U policiji:
- Pa dobro,
U policiji:- Pa dobro, gospođo Zora, zašto ste pucali iz pištolja?
- Eh, pogodila me pjesma...
- Koja?
- Ma, pukni Zoro!
Dva policajca se opijaju u kafani. Posle nekog vremena, kaže prvi drugom:
- Što ti stoji prazna čaša, hoćeš li još jednu?
Drugi: - A šta da radim sa dvije prazne čaše???
#vicevi #panduri
Idu Mujo i Haso pustinjom.
Idu Mujo i Haso pustinjom. Haso nosi vrata od auta, a Mujo ga pita: - Haso, bolan, pa što nosiš ta vrata od auta? - Mujo, bolan, pa kad mi bude vruće da otvorim prozor.
#vicevi #bosanci
Advokat pita plavušu sekre
Advokat pita plavušu sekretaricu: - Zašto ne podižete slušalicu kad telefon zvoni? - Zato što svi traže vas, a ne mene.
#vicevi #plavuše
- Perice, nabroj mi pet stvari
- Perice, nabroj mi pet stvari koje sadrže mlijeko?- Učiteljice, ovako: sir, kajmak, puter i dvije krave.
- Šta kaže plavuša kad joj neko ispriča vic o plavušama?
- Ne kontam!
- Zašto vučeš tu pseću kućicu? - pita Mujo Hasa.
- Moj pas je slomio nogu, a ja ga izveo malo u šetnju.
Fata se dopisuje sa svojim mu
Fata se dopisuje sa svojim mužem Mujom preko lažnog profila. Kaže joj Mujo:• Žena mi je umrla pre tri godine...
Fata mu odgovori:
• Ne tuguj, uskoro ćeš joj se pridružiti!
#vicevi #bosanci
Upoznaju se dve plavuše: -
Upoznaju se dve plavuše: - Ćao, ja sam Jela. - Blago tebi. Ja crkavam od gladi.
#vicevi #plavuše
Došli Crnogorac, Srbin i Bosa
Došli Crnogorac, Srbin i Bosanac na železničku stanicu. Ali voz tek što je prošao i oni počeše da trče za njim. Posle nekog vremena Srbin odustade, a odmah za njim i Crnogorac, samo je Bosanac uspeo da uskoči u voz. Vraćajuci se ova dvojica, pita ih jedan posmatrač:• Je li, kako onaj uspe, a vi ne?
• Ma pusti ga bre, on došao samo da nas isprati.
#vicevi #crnogorci #bosanci