Najbolji vicevi (14731 do 14740)

Plavuša i seks

Zašto plavuša nikad tijekom seks ne razgovara s partnerom?

Zato što ju je majka naučila da ne razgovara s nepoznatim ljudima!

Mujo i konobar

Mujo uletava u lokalnu kafanu sav zadihan i znojan i već s vrata viče:

- Konobar, daj jedno pivo!!!!

Konobar se ni ne okrene već upita:

- Koje?

Mujo zastane pred stolom i vikne:

- Pa ja sam, bolan, Mujo!

Dođe mali Rom kod oca i pita:

Dođe mali Rom kod oca i pita: - Tata, kakva je razlika između besplatno i džabe? - Sad ću da ti objasnim. Sine, je li ti ideš u školu besplatno? - Idem, tata. - E, vidiš, sine, ideš besplatno, ali džabe.

Spava Mujo i probudi ga Fata:<

Spava Mujo i probudi ga Fata:
-Mujo budi se nisi popio tabletu za spavanje!
Bila jedna plavuša na bankomatu i druga joj kaže: „Vidjela sam ti pin kod 1347.” A ova druga joj odgovara: „Nije istina.Tačan pin kod je četiri zvjezdice.”

Mujo i osveta za svađu

Mujo u kafani s jaranima pijucka jutarnju kavu, kad se Haso počne žaliti na svoju Habibu - te stalno se svađaju, te ona osvetoljubiva ... a on nikako da skonta kako da joj se osveti kad ga pobijedi u svađi.

Upita on Muju:

- Jel', jarane, šta ti napraviš kad se posvađaš s Fatom?

Mujo namigne:

- Aaa, imam t' ja recept za osvetu, pravo dobar!

Haso se zainteresira:

- De', rec' pa da i ja mogu tako!

Mujo se nasmija:

- Ja ti lijepo odem u špajzu i tamo joj sve pekmeze i ajvare tako stegnem da ih nemere sama otvorit'!

Završili Mujo i Haso u za

Završili Mujo i Haso u zatvoru.
Haso počne da švrlja po zidovima.
A Mujo kaže:
- Aj nemoj bolan, izbaciće
nas napolje.
Pita učiteljica đake što kasne na čas. Javlja se Perica i kaže:
- Zato što je zvonilo prije nego što smo ušli :):):):):)

Kaže zaposleni direktoru:

Kaže zaposleni direktoru:
- Oprostite direktore, već tri mjeseca ne primamo platu.
Direktor odgovara:
- Oprošteno vam je...

Šta je to zebra?!

Šta je to zebra?!

Magarac koji navija za "Partizan".

Mujo u akciji

Mujo u akciji
Vratio se Mujo sa posla sav umoran, iscrpljen, gladan. Dolazi on do kuhinje i u polumraku ugleda neku ženu kako se vrpolji oko sudopere. Došlo mu da je kresne. Uradi on to brzo otpozadi i onda navlačeći pantalone zaputi se ka dnevnoj sobi. Kad tamo Fata gleda špansku seriju. A Mujo se snađe:
- Čuj, bona, došla ti mater!
- Jest’ došla mater, al’ tvoja.
Srbi i Bosanci
Skupili se Bosanci i Srbi da vide ko je pametniji. Rešili Srbi da sagrade most na sred livade, pa jedan Bosanac kaže:
- Gle’ ba, kako su glupi ovi Srbi! Grade most na sred livade.
A drugi Bosanac ga smiruje:
- Ćuti bolan, vidiš da naši pecaju ispod njega!

VIC – Perica i učiteljica

Pošli đaci na eskurziju i među njima i Perica.
Došli oni uveče i spremaju se da spavaju, Perica sedi na klupi i plače.
Dolazi učiteljica i pita ga: Zašto Perice, plačeš.
Znate učiteljice nisam navikao da spavam sa toliko dece, mene je sramota da se skidam pred njima, ne mogu, šmrc, plačljivo kaže Perica.

Dobro, kaže mu učiteljica, u mojo sobi ima još jedan krevet spavaćeš tamo, samo nemoj da plačeš.
Legli oni da spavaju, kad se Perica opet rasplače, plače suza suzu stiže.
šta je opet? pita učiteljica.
Pa znate ja nisam navikao da spavam sam u krevetu mene je strah i ne mogu da spavam celu noć, reče tužno Perica.
Dobro, dobro, ajde dođi kod mene, samo više spavaj, reče učiteljica.

Posle 10-15 minuta, Perica opet plače.
šta je sada u čemu je sada problem Perice, već iznervirana učiteljica reče.
Pa učiteljice ja sam navikao da stavim mami prst u pupak dok spavam, eto to, kaže Perica.
Dobro, ako je tako stavi meni prst u putak i spavaj više jednom, reče učiteljica.
Malo zatim.
Učiteljica: Jao, Perice pa to nije pupak.
Znam, učiteljice ni ovo nije prst, reče zadovoljno Perica.