Najbolji vicevi (14731 do 14740)

Kaže keva sinu Zemuncu:
-...

Kaže keva sinu Zemuncu:
- Nista ne učiš, ništa ne valjaš... a kaže Zemunac: Valjam kevo, valjam!
---------
Zemunac u JUGU stao na raskrsnicu i otvorio prozor. U tom trenutku staje riba do njega i ona spušta prozor, a on će:
- Šta je sestro i ti si prdnula.
---------
Sjedi mali Zemunac na betonu i nailazi baba neka, pita ga baba:
"Šta radiš sinko?"
Kaže Zemunac "Šimpu vutru".
A baba kaže:
"MOJNE NA TONBE."

Mujo i Haso na mostu

Sjedi Mujo na mostu, gleda u vodu i neutješno plače. Dolazi Haso, i kad ugleda tužnog Muju stane kraj njega i upita:

- Bolan Mujo, što plačeš?

Mujo mu tužno odgovori:

- Upao mi burek u vodu.

Haso ga zbunjeno pogleda, i kad vidi da je Mujo i dalje neutješan, upita ga:

- Pa dobro Mujo, s čim?

A Mujo odgovara:

- S bratom.

Pošao Lala u grad i komšija ga...

Pošao Lala u grad i komšija ga zamoli da pita njegovog advokata za onu njegovu stvar. Ode Lala kod advokata i pokuca na vrata. Advokat jede za stolom i kaže:

• Ko je?

• Lala.

• Šta hoćeš?

• Poslao me vaš klijent da vas pitam za onu njegovu stvar - odgovori Lala.

• Reci mu da mu je... sve po spisku.

Lala opet pokuca i upita:

• Da oni dođu 'vamo ili ćete vi otići tamo?

Ćerka kaže majc...

Ćerka kaže majci: - Mama, opet sam se posvađala sa onim mojim, ne mogu više da izdržim, doći ću da živim s tobom. - Ne, draga, on mora da plati za svoje greške! Ja ću doći da živim sa vama!

Pijanica ili ?

Pijanica ili ?
Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
- "Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!"
Mujo će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Fata.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"

Mujo i Haso o vojsci i Fati

Sreli se Mujo i Haso u kafani, i Mujo upita Hasu:

- Haso, bolan, je's čuo, nema više služenja vojnog roka?

Haso slegne ramenima:

- Eh, a mi svoje odgulili ...

Mujo se zapali pa nastavi:

- Sjećaš se kako je bilo, kad bi netko otišao u vojsku, drugi bi mu čuvali curu ...

Haso se namrgodi pa reče:

- Ja, sjećam se, tako si ti meni čuvao Fatu, pa je na kraju i oženio!

Mujo se zamisli pa kaže:

- Da ... hoćeš da ti je vratim?

Haso se nasmije i odgovori:

- Jok, praktičnije mi je ovako, na posudbu ...

Mujo užurbano ulazi kod zubara...

Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu: 'Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga iščupajte i završite s tim.'
'Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ?'
'Ženo, pokaži mu zub koji te boli!'

Pepeljuga i princ

 

Pepeljuga je omatorila, princ umro i tako sedi ona sama u vrtu i mazi svog mačora. Iznenada se pojavi Vila i upita Pepeljugu:
- Da li imaš neku želju?
Pepeljuga će:
- Pa da, želela bih da sam ponovo mlada, a da je pored mene zgodan princ!
Rečeno – učinjeno! Vila zamahne štapićem i Pepeljuga se pretvori u mladu i lepu devojku, a mačor u zgodnog princa. Tada princ priđe Pepeljugi i pita:
- Da li ti je sada žao što si me kastrirala?

Doza alkohola

Kaže doktor pacijentu: "Žao mi je. Ne mogu utvrditi što vam je, najvjerojatnije zbog prevelike doze alkohola." "Ma, nema veze, hikk, doći ću ja kad budete trijezni."

Perica traži od dede: - Da...

Perica traži od dede: - Daj mi 500 evra! - Nemam, sine! - Daj pare da ne kažem babi da si na Fejsbuku napisao da si udovac!