|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (14721 do 14730)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 14721 do 14730. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Bakica vidi dječaka kako puš...
Bakica vidi dječaka kako puši i pije pivo na klupi u parku. Prilazi mu i pita ga: - 'A kako to da ti nisi u školi u ovo doba dana?'
- 'U školi? Što vam pada na pamet, pa ja imam samo šest godina!'
Liječenje
Pozlilo starom dedeku i završio na hitnoj. Nakon kratkog pregleda doktor kaže: - "Vodite ga u mrtvačnicu."
Na to deda poskoči:
- "Pa nisam ja još mrtav."
- "Pa nismo još ni stigli.", odgovori doktor.
Mujo i Fata su u krevetu i ona
Mujo i Fata su u krevetu i ona kaže njemu: 'Znaš Mujo, ti si kao mobitel u krevetu?''Zato jer tako lijepo vibriram?''Ne, zato jer gubiš signal u tunelu.'
Kako Cigani zovu pirsing na
Kako Cigani zovu pirsing na ženskom polnom organu?
Mindžuša!
Zašto plavuša stavlj
Zašto plavuša stavlja šargarepe u oči?Čula je da su dobre za vid.
Prozvao nastavnik u školi Pericu i pita ga:
Reci nam jednu poslovicu, Perice!
- Bez alata nema zanata!
- Bravo, Perice! Reci nam još jednu.
- Pametnom je i jedna dosta!
Mujina nova cura
Izađe Mujo s curom na čaršiju, poslije večere završe kod nje u stanu, pa ga ona nakon seksa upita:
- Bolan, Mujo, došlo je vrijeme da me upoznaš s familijom ...
Mujo je pogleda ispod oka i odmahne glavom:
- Jok, bona, žena m' je na poslu, a djeca u školi!
Zet ispraća svoju punicu na a
Zet ispraća svoju punicu na aerodrom. Kad avion poleti kaže zet: 'Bože, uzmi je, sad ti je najbliže.'Dvije budale
Dvije budaleIdu dvije budale ulicom i vide covjeka kako farba zid. Jedan kaze:
- "Hajde da mu maknemo ljestve pa da padne", a ovaj drugi kaze:
- "Ma bjezi budalo jedna vidis da se drzi za cetku."
Fata i svekrva
Fata se udala za Muju i nakon svadbe se preselila kod njega, pa se digne sljedeće jutro i u kuhinji naleti na svekrvu koja je gleda ispod oka:
- Slušaj 'vamo, snajka ... 'vako ti to ide kod mene - ja ti ujutro prvo pijem kafu, pa kad vidiš da imam karanfil za lijevim uvom, ne pitaj me ništa, ako mi je za desnim, dobre sam volje ...
Fata je pogleda i odbrusi:
- Vid' 'vamo, svekrva ... ja ti se ujutro otuširam, sunem dvije-tri rakijice i boli me uvo za kojim je tebi uvom karanfil!
Miris sperme
Idu dvije plavuše ulicom.Jedna kaže drugoj:
- Noćas će biti sexa. Osjećam miris sperme u zraku.
Na to će druga:
- Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.