Najbolji vicevi (1461 do 1470)

Seve

Šta je Severina bila pre nego što je postala poznata?
- Bila je pevačica.

Vozi momak motor i slučajno u...

Vozi momak motor i slučajno udari vrapca u letu. Bilo mu ga je žao, pa ga je ponio kući i stavio u kavez sa malo vode i kruha. Nekoliko sati kasnije vrabac se budi i ogledava.'Rešetke, kruh i voda... K vragu! Ubio sam motorista!'

- Bako, imaš li vaj-faj?-

- Bako, imaš li vaj-faj?- Ne izmišljaj, sine, ješćeš šta ima!

Došao novi general na dužnos...

Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji. Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stub.
Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga?
■ Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika!!! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa ...
■ Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nastrešnicu i slično! - naredi general i ode dalje.
Nakon mesec dana u pustinji ni general nije mogao više da izdrži pa šta će - kud će, odluči da se i on malo zabavi sa mazgom.
Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita stražara:
■ Reci mi, junače, da li i obični vojnici to rade ovako kao mi, generali?
■ Ima razlike, gospodine generale!
Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do najbližeg naselja u kome je javna kuća.

Perica pita tatu...

Perica pita tatu:
- Tata, koja je razlika između besplatno i džabe?
- Sine, ti ideš u školu besplatno, ali džabe.

Leži Crnogorac ispod drv

Leži Crnogorac ispod drveta i zove ženu:

●Ženo, ženooo, donesi lenjir i flomaster!

Uzme žena lenjir i flomaster i dođe do njega, a on legne na stomak i kaže:

●Nacrtaj pet horizontalnih linija i obilježi ih sa a, b, c, d i e.

Žena to i uradi.

●Sad nacrtaj pet vertikalnih i obilježi ih sa 1, 2, 3, 4 i 5.

Žena i to uradi i kaže:

●Ĺ ta sad?

●Počeši na b3!

- Svakoj djevojci sam prodao i

- Svakoj djevojci sam prodao istu priču.- E pa meni nećeš!- Neću, ti si posebna...
- Perice, nabroj mi 5 stvrari koje sadrže mlijeko.
- Učiteljice, ovako : sir, kajmak, puter i dvije krave.

Mali Mujica i glavolomka

Mali Mujica se dosađuje na satu matematike, kao i ostatak razreda, a kad je to učiteljica primjetila postavi im glavolomku:

- Djeco, 'ko zna odgovor na ovo, dob'će odma' pet'cu... mama ima sedam krumpira, kako će ih podijelit' jednako na petero djece?

Svi nešto pišu, kontaju, a mali Mujica iz zadnje klupe ispali k'o iz topa:

- Naprav'će čips!

Dobro jutro

Dobro jutro
Ulazi policajac u prodavnicu i govori:
- "Imate li margarina"?
Prodavačica: - "Ima Dobro jutro".
Policajac: - "Dobro jutro, imate li margarina"?

Oženio se crnogorac i prođe...

Oženio se crnogorac i prođe neko vreme, snajka nikako da ostane trudna. Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u BG, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima dece.
Sednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan…
U neka doba, ulazi student u kupe i sede, otvori knjigu i poče da čita.
Gleda ga crnogorac, lepuškast student, sabira u glavi 1 i 1… I na kraju ga pita:
-“Je li jado, da te pitam nešto?”
-“Pitajte”
-“Je l ti se sviđa moja žena?”
-“Izvinite, kakvo je to pitanje?”
-“Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?”
-“Pa, kad tako pitate… sviđa mi se”
-“A je l bi je kresnuo?”
-“Gospodine…”
-“Alo, lepo te pitam”
-“Pa bih”
-“Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni”
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja… Da li je “ubo” student iz prve ili nije… Pita ga opet:
-“A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?”
-“Pa, ako smem, ja bih”
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on… nek ide život, daj da potvrdimo još jednom, treća – sreća.
Kaže studentu:
-“Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo”
-“Ne mogu”
-“Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče”
-“Ne mogu gospodine, nemam više kondoma”