|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1451 do 1460)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1451 do 1460. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mandat
MandatOdu predsjednik i zamjeenik predsjednika u obdaniste i predsjednik kaze:
- "Ee u ovaj dio obdanista cemo donirati 5.000 KM", oni napisu cek i krenuse dalje.
Dosli oni do zatvora i predsjednik kaze:
- "E u ovaj dio cemo donirati 50.000KM."
Haj oni krenuli dalje, kaze njemu kolega pa bolan jesi li ti normalan. U obdaniste si donirao 5.000 a ovdje 50.000?
A na to ce on njemu:
- "Pa budalo sta ti mislis kada se mandat zavrsi, hocemo li mi ici u obdaniste ili u zatvor??"
Mujo i Fata nisu mogli imati d...
Mujo i Fata nisu mogli imati djece pa odu na pregled.Liječnik im saopći da će liječenje koštati 10.000 eura. Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina. Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku. Neki prolaznik pita: "Jooj, kako lijep dječačić, čiji je?" Mujo: "Još godinu dana i bit će moj. " Koji su muževi najbolji?
Koji su muževi najbolji?
Arheolozi: što im je žena starija, to im je zanimljivija.
Ode Perica u zoološki vr
Ode Perica u zoološki vrt i vidi pauna, pa kaže mami:
●Mama, vidi kokošku koja cveta!
Koja je najveća policij...
Koja je najveća policijska laž?
- "Izađi napolje, neću ti ništa!"
Zeka sakrije flašu votke...
Zeka sakrije flašu votke ispod jele i napiše: "Ovo nije votka."
Sledećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše:
"Jež je nije uzeo."
Pita mama Pericu...
Pita mama Pericu: Perice, rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš? Perica odgovara: Mama, kad si ti videla da vuk jede grašak?
Žali se penzioner lekaru...
Žali se penzioner lekaru: - Svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seks. Dajte mi neki savet!
- Pa, pričajte i vi, ko vam brani!
Jesi li ti čuo, Haso...
●Jesi li ti čuo, Haso, ko je Betoven?
●Baš ja znam ko je Betoven - odgovori Haso.
●E, pa nećeš ni znati kad ne ideš u večernju školu - kaže Mujo.
●Jesi li, Haso, čuo za Mocarta?
●Nemam ti ja veze sa Mocartom.
●E nećeš ni imati kad ne ideš u večernju školu.
●Slušaj, Mujo, jesi li ti čuo za Jozu bubnjara?
●Nisam.
●E, to je onaj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu.
Pita mali Mujica tatu Muju...
Pita mali Mujica tatu Muju:
●Tata, a gde su Alpi?
●Nemam pojma, pitaj mamu, ona je čistila stan.