|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1471 do 1480)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1471 do 1480. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Sva mi se rodbina danas sastaj...
Sva mi se rodbina danas sastaje na ručku da razgovaraju o crnoj ovci koju navodno imamo u familiji. Niđe veze, drago mi je što nisam pozvan. #vicevi
Uhvati policajac pingvina i pr
Uhvati policajac pingvina i privede ga u policijsku stanicu. Komandir se začudi i upita policajca zašto ga je doveo, a on kaže:- Pa, bio mi sumnjiv.
Na to se komandir razljuti, pa viknu policajcu:
- Vodi ga u zoološki vrt.
Završio komandir smjenu, pošao kući, pa usput sretne istog onog policajca, i to s pingvinom:
- Je l' sam ti rekao da ga vodiš u zoološki vrt?
- Pa jesam, sad ga vodim u bioskop - reče policajac.
#vicevi #panduri
S jednim okom
S jednim okomIdu dvije plavuse ulicom i kaze prva:
- Vidi onog psa s jednim okom!
Druga plavusa prekrije rukom jedno oko i kaze:
- Gdje, gdje!!
#vicevi #plavuše
Vratio se Mujo iz ludnice. Has...
Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.– Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: “Ajd’bolan kroz prozor i drž’se za rub.”
Uradim ja tako al’njen muž pravo pa na prozor.
– Pa jel’si tada popizdio?
– Ne.
– Uze on čekić pa poče tuć’po prstima.
– Pa jel’si tada popizdio?
– Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
– Pa jesi li tad popizdio?
– Ma, ne ni tada.
– Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
– E, mora da si tad popizdio?
– Ma ne, nisam ni tada.
– Pa kad si bolan popizdio?
– Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.
#vicevi #bosanci
Šefe, mogu li danas izaći...
- Šefe, mogu li danas izaći sat ranije s posla? Trebao bih sa ženom u kupovinu!! - Žao mi je, ne možeš!!!!!
- O, veliko vam hvala. Znao sam da ćete mi pomoći!!!
#vicevi
Mujo i nova strina
Mujo dolazi u kafanu, sjedne za šank i krene po rakijama, niže jednu za drugom s tužnom facom, pa ga Haso upita:
- Š'a je bilo, bolan, š'a s' tako pokis'o?
Mujo uzdahne:
- O'šla Fata...
Haso sjedne kraj njega i suosjećajno upita:
- Pa kako, bolan, š'a je rekla?
Mujo sune još jednu:
- Ma ja sam kriv, budala sam pravo... stalno sam se hvalis'o kako imam bogatog strica iz Njemačke....
Haso zbunjeno pogleda:
- Pa imaš, š'a ne valja s tim...
Mujo obriše suze rukavom:
- E jeb'ga, sad Fata više nije moja cura... već moja nova strina!
#vicevi #bosanci
Mujo kupio Fati za rođendan d...
Mujo kupio Fati za rođendan dijamantski prsten. Sretne ga Haso, a Mujo mu se odmah pohvali poklonom. Haso ga upita:• Bolan Mujo, zar nije Fata za rođendan želela sportski auto?
• Ma jeste, ali gde da nađem lažan auto??
#vicevi #bosanci
Uđe mali Perica roditeljima u...
Uđe mali Perica roditeljima u spavaću sobu i kaže:- "Tata, ti si prava škrtica."
- "Zašto sine?"
- "Kad komšija spava s mamom, uvijek mi da 50€, a ti nikad ništa!"
#vicevi #perica
MISAO DANA: Kad je skines, ako...
MISAO DANA: Kad je skines, ako joj se brus slaze sa gacicacam, znaj da ti nisi taj koji je planirao sex! #vicevi
Šta to radiš deda?
Šta to radiš deda?- Gledam istorijski film.
Ali to je pornić.
- Za mene je to istorija.
#vicevi