Najbolji vicevi (1441 do 1450)

Dugo ste ribolovac...

• Dugo ste ribolovac?
• Već 10 godina.
• I nije vam dosadno sedeti satima i čekati da riba možda zagrize?
• Jok! Uvek se nađe neka budala koja postavlja glupa pitanja!

Došao mali Perica sa nekog...

Došao mali Perica sa nekog putovanja i tamo kupio vijagru.
Deda, ako popiješ malo ovoga, usrećićeš babu noćas! - reče mu u poverenju.
Sinko, ako bude tako, ja ti sutra ujutru dajem sto evra!
Ujutru, uz kafu, deda vadi šesto evra i daje unuku.
Ali deda, reko si sto, a ovde... - počne iznenadjeni unuk.
Ćuti, ja sam obećanje odrzao, dajem ti sto evra!
Ovih petsto ti je od babe!

Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu.

Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kada ga sekretarica obavesti da su došla 3 čoveka i hoće kod njega. Dok su oni sedali, poče Crnogorac da “prica u telefon”:
• Jel’ to Voja Koštunica? če si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi završio ono? E vala svaka čast! Čujemo se!
Zatim kao okrene drugi broj:
• Đe si Milo? Bato ođe! Sad sam pričao sa Vojom i sve vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se!
Opet kao okrene treći broj:
• ‘Alo, jesi to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjednče, što činiš? Mogli bi smo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrenuo se “klijentima” i rekao:
• Dobar dan, što mogu učinit za vas?
A jedan od one trojice kaže:
• Mi smo iz pošte. Došli smo da vam priključimo taj telefon.

Zeko i pilić

Bili zeko i pilić u šumi i zeko rekao piliću da će mu smotat jednu pljugu... Smota on i da piliću te ga pita nakon nekog vremena:
"I pilću, osjećaš šta?"
"Nita" - odgovori pilić.
Zeko se začudi, ali smota mu još jednu i opet ga priupita:
"Dakle, jel osjećaš sada šta?"
"Nita" - odgovori hladno pilić.
Zeko sad već stvarno ljut, smota piliću za kraj jednu onako poštenu pljugu i pita ga:
"Dobro piliću, jel osjećaš sada šta?"
A pilić će:
"Nita... ni glavu, ni rep, ni kilca..."

Hodaju Mujo i Haso ulicom...

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasu i pruži mu novčanicu:
- Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem.

Sta ima ređe od ...

Sta ima ređe od SIJAMSKIH BLIZANACA?
- Ciga jedinac.

Tri bračna para proslavljaju

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se ... završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se ... kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."

Pita Haso Muju...

Pita Haso Muju:
- Šta ti se više dopada, ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
- Meni se najviše dopada ajvar!

Bio jednom jedan momak koga...

Bio jednom jedan momak koga su svi zvali Žuti. Čak i majka i otac.
Jednog dana Žuti je kupio telefon u zelenoj boji.
Šta mu je rekla majka na to?
- Pa što zeleni, crni Žuti?!?

Prilikom posete zatvorskoj...

Prilikom posete zatvorskoj jedinici neko dade Cigi list testere za metal i uveče Ciga sedne kraj prozora i polako gusla zaštitne rešetke. Primeti čuvar pa ga upita:

●Je li, Cigo, šta to radiš?

●Sviram, gospodine.

●Kako sviraš kad se ne čuje?

●Gospodine, čuće se sutra.