|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (14431 do 14440)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 14431 do 14440. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dolazi Piroćanac kući i kaže ...
Dolazi Piroćanac kući i kaže ocu:- A, be, tatko, danas gi potroši 10.000 dinara u grad!
- A, beee, de gi potroši tol’ko, sinko?! - zabezeknu se otac.- Kupi 100 evra!
Mješanci
Ide zeko sumom i sretne vučjaka.- Tko si ti? - pita zeko.
- Ja sam vučjak
- A kaj je to vučjak - pita Zeko.
- To ti je kad ti je mama pas, a tata vuk
- Super! - veli Zeko i ode dalje.
Sretne on mulu.
- A kaj je to mula? - pita zeko.
- Pa mama mi je magarac, a tata konj - odgovori mula.
- Super! - veli zeko i ode dalje.
Hoda malo i naleti na muhu.
- Bok ja sam zeko, tko si ti? - pita zeko.
- Ja sam konjska muha - veli muha.
- Ma daj ne seri...
Mujo i seks u troje
Svratio Mujo nakon posla u kafić u gradu, a na kraju šanka sjedi vrlo privlačna gospođa srednjih godina. Malo po malo uđu oni u razgovor, počnu sijevati runde, kad predvečer dama upita Muju:
- Slušaj, jesi ti čuo za kućni seks u troje?
Mujo se odmah napali, pa upita:
- Kakav je to?
Dama se još izazovnije namjesti i odgovori:
- Pa to ti je kad si u krevetu s mamom i kćeri u isto vrijeme ... Ako si za, mogli bi kod mene, baš si mi seksi!
Mujo je već izgubio glavu u maštarijama, plati i odveze damu kući. Pred vratima ona izvadi ključeve, uđe u kuću i ispali:
- Mama, evo me, dovela sam nam društvo!
Došao Lala kasno kući, a Sosa ...
Došao Lala kasno kući, a Sosa u krevetu budna. U tom trenutku sat otkuca jednom. Tek će Sosa:- Je l', Lalo, koliko to ima sati?
- Pa deset, Soso!
- A kako deset kad je sat otkucao jednom?
- E, glupačo jedna, šta hoćeš, i nulu da ti otkuca?!
U avionu
Odlazi Mujo u Ameriku, kad u avionu sjedi pored njega Amerikanac. Mujo izvadi sendvič iz torbe, a Amerikanac upita:- "Šta ti je to?"
Mujo uzvrati:
- "Sendvič."
A Amerikanac kaže:
- "Ah mi u Americi imamo takve sendviče da ga jedeš po cijele dane, do deset metara su veliki."
Mujo uvrijeđen sagne glavu i pojede sendvič. Nakon pola sata Mujo izvadi sok iz torbe, a Amerikanac upita:
- "Šta ti je to?"
Mujo kaže:
- "Sok."
Amerikanac:
- "Ah mi u Americi imamo takve sokove da ih piješ po cijele dane."
Mujo uvrijeđen sagne glavu i popije sok. Kad Mujo nakon pola sata izvadi van iz torbe lubenicu, Amerikanac zaćuđeno upita:
- "Šta ti je to?"
Mujo uzvrati:
- "Grašak, pi*ka ti materina!"
Mujo i tuš kabina
Otišao Muju u Njemačku na bauštelu i tamo se smjestio u jednu kuću zajedno s još desetak jarana iz Bosne. Nakon par dana dolazi njemu Haso i pita:
- Mujo, bolan, jel' znaš ti razliku između tuš kabine i WC-a?
Mujo odmahne glavom:
- Jok.
Haso klimne:
- Znači, ti si taj!
Zašto je Mujo otrovao Fatu
Leži Fata na samrti, a kraj nje stoji Mujo. Fata jedva otvori suha usta i prošapće
- Mujo, Mujo, moram ti nešto reći pre nego umrem!
Mujo je brižno pomiluje po glavi:
- Ne govori draga, samo se odmaraj!
Fata se pridigne:
- Ali Mujo ... moram ti priznati nešto... spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem.
Mujo se nasmiješi i pomiluje je još jednom:
- Znam, bona ... A što misliš zašto sam te otrovao?
Kako starog Muju služi ona stvar
Dogurao Mujo i do devedesete godine, i dođu novinari u njegovo selo pa ga pitaju sve o tome kako je doživio te godine. Na kraju ga jedna mlađa novinarka upita:
- Jel', Mujo, a kako vas služi ona stvar ... znate, u krevetu?
Mujo progunđa u bradu:
- Bjež', isto ko i onaj moj unuk!
Novinarka se zbuni:
- Ne kontam, kako kao unuk?
Mujo uzdahne:
- Pa lijepo, ja mu nađem pos'o, a on neće radit'!