Najbolji vicevi (14441 do 14450)

Coca Cola i Nova Godina

Dok nije napravljena Coca Cola, ljudi nisu imali pojma da dolazi Nova godina i da moraju da budu srećni.

• Žen...

• Žena pita muža:
  - Gde si bio, sad je 7 ujutru?
  - Pa, bilo momačko veče kod Pere, pa sam otišao…
  - Uuu, mora da si navatao neku pa se drao celu noć!?!
  - Ma jok, šta ti je? Odakle ti to?
  - Jaaoo, nemoj bre molim te da me farbaš, k'o da JA nikad nisam bila na momačkoj večeri…

RECEPT ZA PEČENO PRASE

RECEPT ZA PEČENO PRASE
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije
Postavite celzijuse na 275 rerni.
Popijte još tri časice rakije.
Uključite rernu.
Rakije još 4 čašica.
Oprenite krase.
Rakijte jos bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Časice još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
izvadite rernu iz praseta, ohladite da se prase sačeka. Uzmite rakije još koju jednu času.
Isprasite seče.
Stolirajte na servis.

#vicevi

Viagra za proljev

Viagra za proljev
Pitala uciteljica ucenike u skoli da nabroje lijekove koje znaju i za sto sluze. Javio se jedan i kaze:
- "Andol, sluzi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole ledja."
Kaze treci:
- "Viagra - za proljev."
Uciteljica zacudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to govno stvrdne."

Zaposlila se Fata, dobila ...

Zaposlila se Fata, dobila svoj radni sto i kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve krenulo dobro. Jednog dana se Fata razboli i ne pojavi se na poslu, a njenim kolegama zatrebali neki podaci sa njenog kompjutera, ali ne znaju njenu šifru. Šta će, nazovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je šifra na kompjuteru?
- Velkom! - odgovori Fata.
Probaju oni sad, otkucaju "WELLCOME", kad ono ne radi. Pa probaju "VELKOM", opet neće. Pa "VELLCOME", pa "VELLKOM", ali ništa, ne radi! Nazovu kolege ponovo Fatu:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja šifra?
- Jedno! - kaže Fata.
- Ajoj, kako jedno, crna Fato!?
- Pa vel'ko M!

AFORIZAM: Laž je oralno promiskuitetna - ide od usta do ust ...

Laž je oralno promiskuitetna - ide od usta do usta.

Išli Amerikanac, Nijemac i Bos...

Išli Amerikanac, Nijemac i Bosanac kroz svijet. Svi zagorili kao kaubojska tava. Penju se oni uzbrdo, a na vrh brda koza. Amerikanac kaže: Uh, da je Pamela Anderson... Što bi joj radio... Nijemac kaže: Eh, da je Claudia Schiffer... A Bosanac će: Eh, da je mrak...

Udala se Valjevka za Crnogorca...

Udala se Valjevka za Crnogorca. Posle svadbe, sednu oni da popričaju kakve sve dužnosti čekaju snaju. Crnogorac joj sve objasni i na kraju završi:

• ....i kada sve to uradiš, treba da opereš noge mom ocu - zapovedi mladoženja.

• E, do k... - reče mlada.

• Ne, ne, samo do koljena - odgovori mladoženja.

Religioznost

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

Dobrovoljni prilozi

Vozi čovjek po Zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta.
- "Dobar dan!", reče Joža.
- "Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva?"
- "Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge."
- "I, koliko narod daje?"
- "Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara."