Najbolji vicevi (14171 do 14180)

Otac i sin

Pita sin oca šta je to kondom. Otac mu kaže:
- "To je... To je... To je kišni kaput za malog miša. Otkud tebi tako glupo pitanje?"
Kaze njemu sin:
- "A otkud tebi tako glup odgovor?"

Perica video oca da posipa

Perica video oca da posipa otrov po uglovima kuhinje, pa ga upita šta je to. - Otrov za miševe - reče mu otac. - Tata, a šta je to otrov za miševe? - upita ga opet Perica - To ti je, sine, mačka u prahu.

Pokvario se plavuši auto,

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. - Šta mu je? - upita plavuša nakon pregleda. - Ma, neki kratak spoj. - A možete li da ga produžite?

Mali Mujica i zoo

Mali Mujica igra se po cijeloj kući, radi nered i kaos, pa ga Fata napokon ulovi za uho, posjedne u kuhinju i izdere se:

- Dosta, bolan, smir' se više!! Ako 'š i dalje letat' kućom, ne'š više nikad s babom ić' u zoološki vrt, jel' jasno!?

Mujica odmahne rukom:

- Ma briga, i tako m' je dosta gledat' one tete kako se uvijaju oko štangi i skidaju....

Fata i komplimenti

Fata krenula na čaršiju, pa tamo naleti na jaranicu koju nije vidjela sto godina. Izljube se one, pa jaranica pogleda Fatu od glave do pete i procijedi:

- Joo, stvarno se nismo dugo vid'le, ugoj'la se ti, a?!

Fata je pogleda ispod oka:

- Jok, bona, evo skin'la skoro deset kila u zadnjih mjesec dana... trebala s' me tada vidjet', bila sam baš k'o ti sada!

Ulaze mali Perica, policajac,

Ulaze mali Perica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže:
- Šta je ovo, neki vic, jel`da!?
******
Sjede dvije žabe u bari. Jedna je potpuno mirna, dok druga non-stop skače kao luda. Mirna žaba kaže onoj drugoj:
– Krek?
A druga odgovori:
– Ne, spid.

Ulazi devojka u crkvu i kaže

Ulazi devojka u crkvu i kaže popu:
• Došla sam da se požalim na svog momka kurvinog sina.
Pop:
• Zašto?
Devojka:
• Kad smo sedeli zajedno stavio mi je ruku na kolena - odgovara devojka.
Pop joj stavi ruku na koleno i kaže joj:
• Nije to ništa strašno, pa da ga nazivaš kurvinim sinom.
• Posle dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju.
Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i kaže joj:
• Pa nije ni to ništa strašno pa da ga nazivaš kurvinim sinom.
Devojka:
• Posle je prešao na stvar i završio posao.
Pop to isto uradi i opet joj kaže:
• To nije ništa strašno pa da ga zoveš kurvinim sinom.
Devojka:
• Ali on ima sidu.
Pop:
• Au, kurvin sin!

Tuzila Fata Milutina da je vre

Tuzila Fata Milutina da je vređa na nacionalnoj osnovi. Pita nju sudija:
• Reci, kako te vređa?
Fata:
• Pa rekao mi da imam onu stvar k'o šajkaču.

Ušla plavuša u pekaru i p

Ušla plavuša u pekaru i pita prodavačicu: - Dobar dan, da li imate burek? - Imamo, samo jedan momenat - odgovori prodavačica. - Pa dobro, dajte mi taj jedan momenat i jogurt.

Dvosmisleni

Pita cigareta sibicu:
- "Znas li nekoga ko dobro pusi?"
Odgovara sibica:
- "Jok, ja samo trazim ko ce da me dobro kresne."