Najbolji vicevi (14161 do 14170)

Mali Mujica uđe u dnevnu,

Mali Mujica uđe u dnevnu, sjedne do Muje i zagrli ga:
- Babo, bolan, mogu l' večeras uzet' kola?
Mujo ga pogleda ispod oka:
- Opet?! Dobro, mali, a za šta teb' služe noge?
Mujica se nasmije:
- Desna za gas, lijeva za kvač'lo!
***
- Dragi, napravila sam ti kolače da se izvinim što sam ti malo čuknula auto.
- Šta si uradila?
- Napravila sam ti kolače.

Perica je zakasnio u škol

Perica je zakasnio u školu i učiteljica ga pita koji je razlog njegovog kašnjenja. Perica će:
-Učiteljice, vi ste nas učili da moramo poštovati znakove.
-Na jednom je pisalo Uspori, škola.
Mujo uđe u trgovinu za kućne ljubimce i gleda on po policama, gleda, hoda unaokolo zbunjenog izraza, pa ga prodavač pita:
- Mogu'l pomoć', što treba?
Mujo klimne:
- Sprej protiv buva ...
Prodavač ga upita:
- Za pse il' mačke?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
- Jok, bolan, za buve, jesam ti već rek'o?

Sigurnost

Ide plavuša cestom i nosi glačalo u rukama! Pita je jedan prolaznik:
- "Za što vam treba ta pegla?"
Plavuša:
- "Ne treba mi bolan ništa, nego sad sam bar sigurna da sam je isključila!"

Cigo, a što viriš u kupatilo? Gledam ženu kako se kupa! Pa zar nikad...

Cigo, a što viriš u kupatilo?
Gledam ženu kako se kupa!
Pa zar nikad nisi video svoju ženu golu?
Jesam, al' je nikad nisam video da se kupa!

Razgovaraju dve plavuše: -

Razgovaraju dve plavuše: - A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to? - Ne znam - reče druga plavuša. - Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.

Zrakoplovstvo

Razgovaraju mali Ivica i Perica. Perica se hvali:
- "Moj tata je skinuo avion u ratu."
Kaže njemu Ivica:
- "Nije to ništa, moj tata je skinuo pilota s moje starije sestre."

Čovek vrlo nesrećan u braku vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara...

Čovek vrlo nesrećan u braku vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
Dakle!
Zamuckuje on i petlja jezikom.
Ja zaista nemam sreće.
Kako to? - pita ga žena.
Celu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

Došao Mujo u kafanu i čitavo

Došao Mujo u kafanu i čitavo veče časti raju:
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront - konobar da naplati, al' Mujo nema ni dinara. I šta će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uveče, opet ista scena.
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
Opet kad je doš'o račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uveče doš'o Mujo i kaže:
• Konobar, piće meni, piće celoj kafani!
• A šta je sa mnom? - pita konobar.
• Nema tebi - kaže Mujo - gadan si kad popiješ!

Alat

Na olimpijadi baca Crnogorac koplje i osvoji zlato, a poslije ga novinari pitaju:
- "Kako Vam je to uspjelo?"
A on će:
- "ALAT dalje od mene!"

Krenuo Mujo na pijac, noseći pokrivenu korpu. Pita ga Haso: - Šta to...

Krenuo Mujo na pijac, noseći pokrivenu korpu. Pita ga Haso:
- Šta to nosiš?
- Kokoške, ako pogodiš koliko ih imam u korpi daću ti obe.
Has se zamisli, razmisli pa reče:
- Tri!