|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (14181 do 14190)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 14181 do 14190. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kao uvjek
Dode franjo u MUP:- "Zena mi je umrla."
Policajac kaze:
- "Smiri se i prvo mi reci, kad je tocno umrla?"
Franjo razmislja:
- "Pa to ja ne znam. U krevetu je bilo kao uvjek, ali kuhinja je bila vise i vise prljava."
#vicevi
Anica već dva sata stoji
Anica već dva sata stoji za stolom i jede ribu:- Mama ja ne volim ovu ribu.
Mama: - Aj' zamisli da je to nešto što voliš pa pojedi.
Anica: - Aj' ti zamisli da sam je ja pojela pa ti odnesi tanjur.
Pitali malu Katu što ćeš biti kada odraste:
- Pa biću velika.
#vicevi
Ušao Mujo u kafanu i pita kon
Ušao Mujo u kafanu i pita konobara:• Imaš li pivo?
• Imam
• Je l' ti hladno?
• Da, jeste.
• Idi obuci se i donesi mi to pivo.
#vicevi #bosanci
Ćošak
ĆošakPita Mujo malog Mujicu:
- "Mujice, kako stojiš u školi?"
- "Dobro babo, svaki dan u drugom ćošku!"
#vicevi #bosanci
Na autobuskoj stanici kod Orlo
Na autobuskoj stanici kod Orlovače stoji dizelaš, kada mu prilazi jedna baba.• Sinko, gde je ovde parcela 467?
• Beži bre, baba, što si izlazila kad ne znaš da se vratiš.
#vicevi
Igrali slonovi i miševi fudba
Igrali slonovi i miševi fudbalsku utakmicu. Na kraju utakmice kapiten slonova popriča sa kapitenom miševa i kaže:• Izvinite što smo bili grubi!
Na to će miš:
• Nema veze, i mi smo se malo gurali!
#vicevi
Kaže Mujo Hasi:
• Ja sam
Kaže Mujo Hasi:• Ja sam gej.
• Jel' se ti voziš u Monte Karlu i imaš Porše?
• Pa nemam ti ja to.
• Pa onda si ti Mujo, obična pederčina, a ne gej.
#vicevi #bosanci
• Užas, nemoguće! - prestr
• Užas, nemoguće! - prestravi se muž kad je od žene čuo novost - Zar si opet trudna? Kako je to moguće? Pa uvek sam pazio i koristio zaštitu...• Polako, polako - počne da ga teši supruga - niko nije rekao da je to tvoja greška.
#vicevi
Ne prekidaj ženu dok ćuti
Ne prekidaj ženu dok ćuti!
#vicevi
Jedan turista u strahu pita
Jedan turista u strahu pita: - Da li ima još uvek šišmiša u ovoj pećini? - Bez brige, nema ih više. Zmije su ih pojele.
#vicevi