Najbolji vicevi (14151 do 14160)

Moja žena stavila telefon

Moja žena stavila telefon da joj se otključava na prepoznavanje lica. Skinula šminku i sad ga nosi na dekodiranje.
Prva žena na Mjesecu :
- Hjustone, imamo problem!..
- Šta je??
- Nema veze, ništa....
- Šta je problem??
- Ništa!!
- Molim te reci nam šta je problem?!..
- Znaš ti dobro šta je problem!!!!!
Pitaju plavušu koliko ima godina.
- Ma ne znam, to se stalno mijenja!
Kaže plavuša plavuši:
- Počela sam da sumnjam u svog muža, mislim da mi zadnje dijete nije njegovo...
Plavuša se jada prijateljici:
- Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!

DOKAZ

DOKAZ
Na glvnoj raspravi pita sudac policajca:
- "Kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?"
- "Stajao je na sred ceste!"
- "I šta je tu sumnjivo?"
- "Pokušavao je podići bijelu traku!"

Dostojanstvo

Dostojanstvo
- Zašto psi imaju više dostojanstva od čoveka?
- Zato što pas moli na dvije noge, a čovek na četiri!

Imao Mujo mačku štet

Imao Mujo mačku štetočinu i riješio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
– Fato, bona, jel‘ se mačketina vrat‘la?
– Jest‘, Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbijesni i riješi da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
– Fato, bona, jel‘ se maca vrat‘la kući?
– Jest‘.
– Deder, daj mi je na telefon.
.

Vicevi za Halloween - Noć vještica

Mujo pita Hasu:

- Haso, bolan, znaš l' ti šta je to Noć vještica?

Haso konta, konta, al' nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:

- Jarane, to t' je Dan žena, al' po noći!

---------------------------------------------------------------------------------------

Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na čaršiju da vide kako će se raja maskirati, pa se Fata počne pripremati već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:

- Mujo, bolan, jesam t' ja još zgodna?

Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice. 

Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara, pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:

- Šta kažeš, Mujo, je'l pomogla maska?

Mujo slegne ramenima:

- Jest, bona, al' dok si je nos'la, sad više ne!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Fata našli se s rajom i sjeli na kavu na čaršiji i nakon pola sata prikrpa im se gatara, gnjaveći da im čita iz dlana. Fata napokon popusti, da joj dlan, a gatara ispali:

- Aaahaaa ... ti s', draga moja, udata i imaš četvero djece!

Fata ozareno klimne glavom, a gatara uhvati Mujinu ruku i pogleda:

- E, a ti si oženjen i imaš dvoje djece!

Autoškola

Autoškola
Vozi Mujo u autoškoli i uz škripu kočnica zaustavlja se na benzinskoj.
Prodavač ga zamoli da ugasi auto.
- Ma ugašen je, to se instruktor trese.

Mujo, Fata, ljubav i seks

Mujo napokon odveo Fatu u krevet i nakon dugog seksa leži i puši, kad mu se Fata privije i mazno kaže:

- Mujo, bolan, jel' ti mene voliš?

Mujo je pomiluje po kosi:

- Jašta, Fato...

Fata se privije još čvršće i još maznijim glasom upita:

- 'Oć'mo l' se vjenčat' onda?

Mujo se odmakne i pogleda je ispod oka:

- De, bona, ne mijenjaj temu, matereti!

Sreli se Mujo i Haso posle 50

Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu kod Muje na kafu. Sjede oni na terasi, Mujo kaže ženi:
– Ljubavi, ‘ajde nam skuvaj kaficu!
Ona donese. Posle pola sata, Mujo opet kaže ženi:
– Srećo, ‘ajde nam donesi rakijicu!
Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:
– Pile, ‘ajde nam nasijeci malo suvog mesa!
Ona isjecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:
– Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i posle toliko godina braka, ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, pile… stvarno divno!
A Mujo će:
– Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se sjetim kako se ona zove!

Lako je biti i dasa i opaliti...

Lako je biti i dasa i opaliti Jelenu Karleusu i Daru Bubamaru. Budi dasa pa opali Mariju Serifovic!

Odluče mladi Zemunci da u podrumu štampaju novac. I to novčanice od 70...

Odluče mladi Zemunci da u podrumu štampaju novac. I to novčanice od 70 evra. Kad su naštampali prvu količinu reše da probaju kod komšije da ih razmene. Ode jedan i posle 10 minuta se vraća.
Jesi li razmenio? - pita ga ortak.
Jesam!
Pa koliko?
Dve po 35!