|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (14141 do 14150)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 14141 do 14150. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Fata i razvod od Muje
Fata sjela na kafu s jaranicom, pa je ova nakon nekog vremena onako potiho pita:
- Fato, bona.... ćujem da s' se razvela od Muje?
Fata uzdahne:
- Jesam, draga, nisam mogla više - tretir'o me k'o psa!
Jaranica se zabrine:
- Ma jel' moguće, stvarno?! Pa kako to, jadna?
Fata slegne ramenima:
- Jes', moja ti, zam'sli, 'tjeo je da m' budem vjerna!
#vicevi #bosanci
Fata ode kod doktora i požali
Fata ode kod doktora i požali mu se:• Doktore, mislim da sam nešto slaba u seksu, jer mogu samo tri puta za jednu noć!
• Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
• Pa moj Mujo me spopada po deset puta svake noći. A ja nemam snage za više od dva do tri puta...
Doktor odgovori:
• Najbolje je da kada vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće!
Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više, pa naglo upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro!
• Juuu komšija, šta vi ovde radite? Gde moj Mujo?
Ibro će:
• Eno ga ispred, prodaje ulaznice!
#vicevi #bosanci
Vozi lik Audija, izgubi kontro
Vozi lik Audija, izgubi kontrolu i zabije se u kontejner. Iznerviran, izlazi iz auta da vidi štetu, a u tom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:• Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?
#vicevi #ciga
Napaljeni Mujo i jadna Fata
Mujo dolazi s posla sav napaljen i već s vrata viče:
- Fato, stig'o sam... sa'ć' te jebavat' tamo đe ni'ko još nije!!
Fata izleti iz kuhinje držeći se za uši i pobjegne u dvorište:
- E ne'š, bolan!
#vicevi #bosanci
Čovjek sa sjevera zove ku
Čovjek sa sjevera zove kuma iz Podgorice.– Alo, kume, đe si, šta radiš... Da te pitam, možeš li da zaposliš negdje ovog mog malog, sad je završio srednju školu, pa baš i nema želju da uči dalje...?
– Naravno, kume, pošalji ga kod mene u Podgoricu, odmah ga ubacujem u skupštinu, imaće 2.000 eura platu, ništa ne radi, čita novine, pritisne dugme koje mu kažu da pritisne i to je to.
– Joj, kume, mnogo je to para za mladog čovjeka, iskvariće mi se... Daj nešto za malo manje para, a da malo više mora da radi.
– Dobro, može onda da bude predsjednik Upravnog odbora u mojoj firmi, tu mu je plata 1.500 eura, dođe jednom-dvaput nedjeljno na posao, ima sekretaricu, službeni auto, vozača, telefon...
– Ma, kume, mnogo je i to. Ima li neki posao da se radi 8 sati dnevno, 5 dana nedeljno, a da zarađuje 500 eura mjesečno?
– E jbg, kume, za to mu treba fakultet.
Zaustavi saobraćajna policija Crnogorca, i pitaju ga, između ostalog, đe su mu lanci. Crnogorac se uhvati za kragnu, razvuče je i upita:
– Što, je l‘ se ne vide?
#vicevi #panduri #crnogorci
Došao jednog dana Mujo besan
Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:• Daj mi pive.
• Nema, Mujo, nestalo nam.
• Ma šta nema, gub' se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata. Fate nema. Proš'o sat - Fate nema. Prošlo 4 sata - Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uveče evo ti Fate sa pivom:
• Ðe si dosad sa tom pivom, govori - sad' ću te ubit'!!! - viče Mujo.
• Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit'...Izađem ti ja, a ono odma' iza ćoška iskočiše troj'ca, ubaciše me u kuću i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
• Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?!?
• Pa ja sam ti se samo došla javit'!
#vicevi #bosanci
Fata i loše naočale
Fata zasjela na kavu s jaranicama i pretresaju sve moguće teme, pa se na kraju pojavi i pitanje koliko koja ima kila. Kad je došao red na Fatu, ona ispali:
- 78 kila s naočalama...
Habiba je upita sa smiješkom:
- A bez naočala?
Fata pogne glavu:
- Pojma nemam, ne vidim vagu...
#vicevi
IFOR deli humanitarnu pomoć i
IFOR deli humanitarnu pomoć i navrate Srbin, musliman i Hrvat i stavi IFOR kraj njih zanosnu plavušu.• Hoćete li brašna ili nju? - pita IFOR.
• Daj ti meni plavušu, imam ja brašna u Merhametu, reče musliman.
• I ja hoću plavušu, za brašno imam Karitas, reče Hrvat.
• Dajte vi meni to brašno, imam ja KOLO SRPSKIH SESTARA, reče Srbin.
#vicevi #plavuše
Doktor pita Muju:
• Kol
Doktor pita Muju:• Koliko čašica rakije konzumirate nedeljno?
Mujo će:
• Bolan doktore, ja sam alkoholičar, nisam računovođa!
#vicevi
Dolazi Mujo kući nakon tr...
Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora i ugleda kolijevku s djetetom u njoj, pa zabezeknuto pita:– Fato, bona, šta je ovo?
Fata odbrusi:
– Dijete, bolan, na šta ti liči?
– Pa čije dijete, nesrećna bila?
Fata slegne ramenima:
– Pa moje, bolan, a moglo je i tvoje bit' da si bio pošten!
#vicevi #bosanci