Najbolji vicevi (14131 do 14140)

Luksuzni

Luksuzni
Susrela se dva prijatelja. Pita jedan drugog kako živiš a ovaj drugi mu rece:
- "Luksuzno."
- "To mora da je dobro", rece prvi.
- "Jest", rece drugi: "jedem luk i lijem suze."

Tacno vreme

Tacno vreme
U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a izmedju ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio ih komandir i poceo da im objasnjava.
- "Ovo su specijalni satovi. Sa njima mozete i da se kupate."
Na to ce jedan policajac:
- "A gde se pusta topla voda?"

Fata se upisala u teretanu i v

Fata se upisala u teretanu i već prvi dan na vježbanju upadne joj u oko nabildovani tip koji u uglu neumorno diže tegove. Fata uvuče stomak, izbaci grudi i priđe:
- Zdravo, ja sam Fata...
Mujo klimne i zadihano odgovori:
- Đe's, bona, ja sam Mujo...
Fata proguta knedlu i odlučno ga upita:
- Sl'šaj, nešt' sam mislila... šta radiš u subotu uveče?
Mujo ne prestaje da vježba:
- Ovaaaj... a, da... prsa i ramena!
Bila dva Zemunca na slavi. Jedan počeo da jede prstima, a drugi će:
• Nožem, brate, nožem...
A ovaj će na to:
• Koga, brate, koga?!

Šta je Sahara?
-

Šta je Sahara?
- Šuma u kojoj je Čak Noris bio drvosječa!
Profesor:
- Ko odgovori na moje sledeće pitanje, može da ide kući, zaključiću mu peticu za kraj školske godine!
Perica: (Gađa kredom tablu).
Profesor :
- Ko je bacio kredu???
Perica:
- Ja. Ae idem kući. Ćao i ne zaboravi da mi zaključiš ocjenu!!!
Zašto plavuša igra ispred semafora?
Zato što misli da je u diskoteci...

Mujo i brakorazvodna parnica

Mujo pokrenuo razvod od Fate i nakon dužeg natezanja pojave se oni pred sucem. Sudac gleda papire, vrti glavom i upita Muju:

- Pa dobro, bolan, što se vi 'oćete razvest' od Fate?

Mujo uzdahne:

- Gospod'ne sudija, ja stvarno ne mogu spavat' s tom ženom!

Sudac odmahne rukom:

- 'Ajd' ne budali, bolan, može cijelo mjesto, a ti - ne možeš?!

- Šta se dobije kada se u

- Šta se dobije kada se ukrste medved i kengur?
- Bunda sa džepovima.
- Koje je omiljeno jelo bračnih drugova:
- Džigerica!
Ulazi zgodna napirlitana plavuša u poslastičarnicu i pita prodavačicu:
- Imate li nešto što nije masno i slatko?
- Imamo...
- Šta?
- Salvete!
- Šta je to ljubav?
- To je kada on odvaja rakiju od usta da bi njoj stavljao obloge!
– Halo, policija, moj komšija valja travu!
– A koliko je paketić?
– Hiljadarka.
– Skupo, ne kupuj od njega!

Mali Mujica i Mujo škrtica

Mali Mujica neraspoloženo uđe u dnevnu sobu i poprijeko pogleda Muju, a ovaj ga zbunjeno upita:

- Muj'ce, š'a t' je, bolan, š'a me tako gledaš?

Mujica odmahne rukom:

- Ma, kad si cicija....

Mujo ga pogleda:

- Kako bolan cicija?

Mujica uzdahne:

- Pa kad komšija Haso guzi mater, uvijek m' da 10 maraka, a ti nikad ništa...

Macka

Macka
- Kako se crnogorska macka javlja na telefon?
- Alo, odje leopard...

Šampon

Šampon
Kupale se dvije plavuse i kaze jedna:
- De mi dodaj sampon.
Kaze druga:
- Pa eto sampon kraj tebe.
Ona prva ce na to:
- Pa znam, al na njemu pise za suvu kosu, a u mene je mokra!

Mujo bog na poslu

Mujo sjedi pred kafanom i lagano pijucka kavu, čita novine na suncu i uživa, kad naleti Haso i zbunjeno ga upita:

- Jarane, nis' l' ti naš'o novi pos'o?

Mujo zadovoljno klimne:

- Jašta sam!

Haso i dalje zbunjen:

- Pa što nis' na poslu?

Mujo se nasmije:

- Jarane, ja sam ti tamo k'o Bog!

Haso se počeše po glavi:

- Kako to misliš, ne kontam?

Mujo slegne ramenima:

- Svi znaju da postojim, al' me još ni'ko nije vidio!