|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (14121 do 14130)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 14121 do 14130. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo, Fata, ljubav i seks
Mujo napokon odveo Fatu u krevet i nakon dugog seksa leži i puši, kad mu se Fata privije i mazno kaže:
- Mujo, bolan, jel' ti mene voliš?
Mujo je pomiluje po kosi:
- Jašta, Fato...
Fata se privije još čvršće i još maznijim glasom upita:
- 'Oć'mo l' se vjenčat' onda?
Mujo se odmakne i pogleda je ispod oka:
- De, bona, ne mijenjaj temu, matereti!
Sreli se Mujo i Haso posle 50
Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu kod Muje na kafu. Sjede oni na terasi, Mujo kaže ženi:– Ljubavi, ‘ajde nam skuvaj kaficu!
Ona donese. Posle pola sata, Mujo opet kaže ženi:
– Srećo, ‘ajde nam donesi rakijicu!
Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:
– Pile, ‘ajde nam nasijeci malo suvog mesa!
Ona isjecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:
– Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i posle toliko godina braka, ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, pile… stvarno divno!
A Mujo će:
– Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se sjetim kako se ona zove!
Lako je biti i dasa i opaliti...
Lako je biti i dasa i opaliti Jelenu Karleusu i Daru Bubamaru. Budi dasa pa opali Mariju Serifovic! 
Odluče mladi Zemunci da u podrumu štampaju novac. I to novčanice od 70...
Odluče mladi Zemunci da u podrumu štampaju novac. I to novčanice od 70 evra. Kad su naštampali prvu količinu reše da probaju kod komšije da ih razmene. Ode jedan i posle 10 minuta se vraća.
Jesi li razmenio? - pita ga ortak.
Jesam!
Pa koliko?
Dve po 35!
Dolazi tip kod doktora koji
Dolazi tip kod doktora koji ga pita: - Da li ste imali boginje? - Ne, doktore, samo akrepe i debele polovnjače!
Mali Mujica uđe u dnevnu,
Mali Mujica uđe u dnevnu, sjedne do Muje i zagrli ga:- Babo, bolan, mogu l' večeras uzet' kola?
Mujo ga pogleda ispod oka:
- Opet?! Dobro, mali, a za šta teb' služe noge?
Mujica se nasmije:
- Desna za gas, lijeva za kvač'lo!
***
- Dragi, napravila sam ti kolače da se izvinim što sam ti malo čuknula auto.
- Šta si uradila?
- Napravila sam ti kolače.
Perica je zakasnio u škol
Perica je zakasnio u školu i učiteljica ga pita koji je razlog njegovog kašnjenja. Perica će:-Učiteljice, vi ste nas učili da moramo poštovati znakove.
-Na jednom je pisalo Uspori, škola.
Mujo uđe u trgovinu za kućne ljubimce i gleda on po policama, gleda, hoda unaokolo zbunjenog izraza, pa ga prodavač pita:
- Mogu'l pomoć', što treba?
Mujo klimne:
- Sprej protiv buva ...
Prodavač ga upita:
- Za pse il' mačke?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
- Jok, bolan, za buve, jesam ti već rek'o?
Sigurnost
Ide plavuša cestom i nosi glačalo u rukama! Pita je jedan prolaznik:- "Za što vam treba ta pegla?"
Plavuša:
- "Ne treba mi bolan ništa, nego sad sam bar sigurna da sam je isključila!"
Cigo, a što viriš u kupatilo? Gledam ženu kako se kupa! Pa zar nikad...
Cigo, a što viriš u kupatilo?
Gledam ženu kako se kupa!
Pa zar nikad nisi video svoju ženu golu?
Jesam, al' je nikad nisam video da se kupa!
Razgovaraju dve plavuše: -
Razgovaraju dve plavuše: - A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to? - Ne znam - reče druga plavuša. - Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.