Najbolji vicevi (14091 do 14100)

Lik kod doktora:
–

Lik kod doktora:
– Kakva tegoba vas dovodi?
– Ukus. Ne osjećam ukus.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
Doktor otvara teglicu:
– Izvolite probajte.
– Fuuuj! Pa to je izmet.
– I vidite? Ukus vam se vratio.
Poslije nedjelju dana isti lik kod doktora:
– Imam problema sa pamćenjem.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
– Ali gospodine doktore u teglici broj 19 je onaj izmet.
– Vidite i pamćenje vam se vratilo.
Uhvatio Mujo ponovno zlatnu ribicu.I, naravno, kaže mu ribica:
- Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!
Mujo odgovori:
- Hoću novog Audija Q7!
- Dobro- kaže ribica - ‘oćeš na kredit ili na lizing?
Na to će Mujo:
A hoćeš ti na ulje ili na mast???

Šta je venčanje? Šta je venčanje?
To je kad nađeš momka da se udaš, ali prvo moraš kao moja tetka da ga varaš.
Kako se zovu ljudi koji rade u banci?
Pa ne znam, nisam ih pitala.
Rješava policajac ukrštenicu, pa naiđe na pitanje u kom se traži metal na četiri slova. Pošto nije znao kako se zove taj metal, upita drugog policajca:
- Hej, druže, koji je to metal na četiri slova?
Ovaj malo razmisli, pa mu odgovori:
- Pa, pleh, budalo jedna!
Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
- Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
- Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
- Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
- Mjesečna!

#vicevi #panduri

Kako pametni Srbi zovu glup

Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?

Telefonom iz inostranstva!

Trgovački putnik upita mališ...

Trgovački putnik upita mališana koj se igrao ispred ulaza.
- Mali je li ti mama kod kuće?
- Da.
Trgovac pozvoni jednom, pa drugi put, ali se nitko ne javlja:
- Zar nisi rekao da ti je mama kod kuće?
- Kod kuće je, ali ja ne stanujem ovdje!

Led

Led
Koju televiziju koriste eskimi?
LED!

Stiže mi SMS od vulkanize

Stiže mi SMS od vulkanizera:
-Druže, ako si još uvijek živ, pažljivo zaustavi auto i zavrni šrafove na točkovima, mi smo zaboravili.
Ljubavni problemi
Došao čovjek kod psihijatra i žali mu se:
- Doktore, imam problem, zaljubio sam se u svoju ženu!
Dečko priznao djevojci da je voli, a ona će njemu:
- Imaš li ti dva Mercedesa?
- Nemam.
- A kuću na dva sprata?
- Nemam.
- Onda neće biti ničeg između nas!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavjetuje šta da radi. Otac će:
- Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!

Luksuzni

Luksuzni
Susrela se dva prijatelja. Pita jedan drugog kako živiš a ovaj drugi mu rece:
- "Luksuzno."
- "To mora da je dobro", rece prvi.
- "Jest", rece drugi: "jedem luk i lijem suze."

Tacno vreme

Tacno vreme
U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a izmedju ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio ih komandir i poceo da im objasnjava.
- "Ovo su specijalni satovi. Sa njima mozete i da se kupate."
Na to ce jedan policajac:
- "A gde se pusta topla voda?"

Fata se upisala u teretanu i v

Fata se upisala u teretanu i već prvi dan na vježbanju upadne joj u oko nabildovani tip koji u uglu neumorno diže tegove. Fata uvuče stomak, izbaci grudi i priđe:
- Zdravo, ja sam Fata...
Mujo klimne i zadihano odgovori:
- Đe's, bona, ja sam Mujo...
Fata proguta knedlu i odlučno ga upita:
- Sl'šaj, nešt' sam mislila... šta radiš u subotu uveče?
Mujo ne prestaje da vježba:
- Ovaaaj... a, da... prsa i ramena!
Bila dva Zemunca na slavi. Jedan počeo da jede prstima, a drugi će:
• Nožem, brate, nožem...
A ovaj će na to:
• Koga, brate, koga?!

Šta je Sahara?
-

Šta je Sahara?
- Šuma u kojoj je Čak Noris bio drvosječa!
Profesor:
- Ko odgovori na moje sledeće pitanje, može da ide kući, zaključiću mu peticu za kraj školske godine!
Perica: (Gađa kredom tablu).
Profesor :
- Ko je bacio kredu???
Perica:
- Ja. Ae idem kući. Ćao i ne zaboravi da mi zaključiš ocjenu!!!
Zašto plavuša igra ispred semafora?
Zato što misli da je u diskoteci...