|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (14091 do 14100)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 14091 do 14100. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kako Mujo muči mušicu
Kako Mujo muči mušicu?
●Zatvori je u teglu i jede govna ispred nje.
Kako Fata kupa malog Mujicu
Mujo upada u kupaonicu, kad tamo Fata kupa malog Mujicu - napunila kadu vodom, drži ga za lijevo uhu i provlači ga kroz vodu. Mujo se zgrozi i upita je:
- Fato, bona, šta radiš to, kako kupaš Muj'cu, otkinućeš mu uvo?!
Fata ga pogleda ispod oka:
- 'Ajd ne pričaj gluposti Mujo, bolan, de ti stav' ruku u ovu vrelu vodu!
Razgovaraju dva Podgoriča
Razgovaraju dva Podgoričanina.- Znaš li zašto je Ribnica najtoplija rijeka? - pita jedan.
Drugi sliježe ramenima.
- Ne znam.
- Zato što je puna šporeta?
Fata objasnila
Fata objasnilaVratila se Fata iz Nemacke puna para pa je jaranice pitale kako je zaradila tolike pare, a Fata odgovara:"Ma radila sam u jednoj velikoj njemackoj kompaniji kao kafe kuvarica ali vremenom su mi ti bogati biznismeni i prava gospoda, davali penis da ga malo pomazim, da ga malo obalavim i tako mi davali velike napojnice. A ja,Bogami štedila i eto.."
Sluša jaranica Djulsa otvorenih očiju i usta pa upita Fatu:"A,je li Fato šta je to penis"?
Fata:"Ma,to ti je nesto kao ona stvar kod nasih muškaraca samo sto nije tvrd nego je jadan mekan a i mnogo je manji"...
Dva umetnika razgovaraju na
Dva umetnika razgovaraju na slikarskoj izložbi:
●Šta kažu kritičari za ovu njegovu izložbu?
●Mišljenja su podeljena: jednima je žao platna, a drugima boje.
Umro Piroćancu otac, pa
Umro Piroćancu otac, pa on ode do kamenoresca da se dogovori o spomeniku. Kako mu je svaki bio skup, upita on kamenoresca koliko košta onaj spomenik u ćošku.
●Ali to nije spomenik, to je tegla.
●U redu, uzeću taj.
●Čoveče, to je tegla! Nećeš valjda da staviš teglu ocu na grob?!
Piroćanac se rasplače, pa kaže:
●Hoću, tatko je mnogo voleo da gleda kroz prozor.
Zove Perica Jovicu u tri sa
Zove Perica Jovicu u tri sata ujtru:
●Je li to 11-11-11?
●Ne, ovo je 111-111.
●Aaa, onda oprostite što sam vas probudio.
●Ma ništa, ionako mi je zvonio telefon.
Zauzet muški WC i Crnogo
Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski. Naiđe žena i viknu:
●Iju!
A Crnogorac će:
●Ne boj se, držim ga.
U parku:- Dragi, skini
U parku:- Dragi, skini naočare, cepaš mi čarape!Posle nekoliko minuta:- Dragi, stavi naočare, ližeš klupu!Išao čovek pustinjom
Išao čovek pustinjom i naišao na čoveka i upita ga:
●Znate li najbrži put da stignem do najbližeg sela?
Ovaj mu odgovori:
●Ideš pravo i u utorak skreneš desno.