Najbolji vicevi (14101 do 14110)

Mujo i brakorazvodna parnica

Mujo pokrenuo razvod od Fate i nakon dužeg natezanja pojave se oni pred sucem. Sudac gleda papire, vrti glavom i upita Muju:

- Pa dobro, bolan, što se vi 'oćete razvest' od Fate?

Mujo uzdahne:

- Gospod'ne sudija, ja stvarno ne mogu spavat' s tom ženom!

Sudac odmahne rukom:

- 'Ajd' ne budali, bolan, može cijelo mjesto, a ti - ne možeš?!

- Šta se dobije kada se u

- Šta se dobije kada se ukrste medved i kengur?
- Bunda sa džepovima.
- Koje je omiljeno jelo bračnih drugova:
- Džigerica!
Ulazi zgodna napirlitana plavuša u poslastičarnicu i pita prodavačicu:
- Imate li nešto što nije masno i slatko?
- Imamo...
- Šta?
- Salvete!
- Šta je to ljubav?
- To je kada on odvaja rakiju od usta da bi njoj stavljao obloge!
– Halo, policija, moj komšija valja travu!
– A koliko je paketić?
– Hiljadarka.
– Skupo, ne kupuj od njega!

Mali Mujica i Mujo škrtica

Mali Mujica neraspoloženo uđe u dnevnu sobu i poprijeko pogleda Muju, a ovaj ga zbunjeno upita:

- Muj'ce, š'a t' je, bolan, š'a me tako gledaš?

Mujica odmahne rukom:

- Ma, kad si cicija....

Mujo ga pogleda:

- Kako bolan cicija?

Mujica uzdahne:

- Pa kad komšija Haso guzi mater, uvijek m' da 10 maraka, a ti nikad ništa...

Macka

Macka
- Kako se crnogorska macka javlja na telefon?
- Alo, odje leopard...

Šampon

Šampon
Kupale se dvije plavuse i kaze jedna:
- De mi dodaj sampon.
Kaze druga:
- Pa eto sampon kraj tebe.
Ona prva ce na to:
- Pa znam, al na njemu pise za suvu kosu, a u mene je mokra!

Mujo bog na poslu

Mujo sjedi pred kafanom i lagano pijucka kavu, čita novine na suncu i uživa, kad naleti Haso i zbunjeno ga upita:

- Jarane, nis' l' ti naš'o novi pos'o?

Mujo zadovoljno klimne:

- Jašta sam!

Haso i dalje zbunjen:

- Pa što nis' na poslu?

Mujo se nasmije:

- Jarane, ja sam ti tamo k'o Bog!

Haso se počeše po glavi:

- Kako to misliš, ne kontam?

Mujo slegne ramenima:

- Svi znaju da postojim, al' me još ni'ko nije vidio!

Fata i razvod od Muje

Fata sjela na kafu s jaranicom, pa je ova nakon nekog vremena onako potiho pita:

- Fato, bona.... ćujem da s' se razvela od Muje? 

Fata uzdahne:

- Jesam, draga, nisam mogla više - tretir'o me k'o psa!

Jaranica se zabrine:

- Ma jel' moguće, stvarno?! Pa kako to, jadna?

Fata slegne ramenima:

- Jes', moja ti, zam'sli, 'tjeo je da m' budem vjerna!

Fata ode kod doktora i požali

Fata ode kod doktora i požali mu se:
• Doktore, mislim da sam nešto slaba u seksu, jer mogu samo tri puta za jednu noć!
• Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
• Pa moj Mujo me spopada po deset puta svake noći. A ja nemam snage za više od dva do tri puta...
Doktor odgovori:
• Najbolje je da kada vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće!
Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više, pa naglo upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro!
• Juuu komšija, šta vi ovde radite? Gde moj Mujo?
Ibro će:
• Eno ga ispred, prodaje ulaznice!

Vozi lik Audija, izgubi kontro

Vozi lik Audija, izgubi kontrolu i zabije se u kontejner. Iznerviran, izlazi iz auta da vidi štetu, a u tom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
• Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?

Napaljeni Mujo i jadna Fata

Mujo dolazi s posla sav napaljen i već s vrata viče:

- Fato, stig'o sam... sa'ć' te jebavat' tamo đe ni'ko još nije!!

Fata izleti iz kuhinje držeći se za uši i pobjegne u dvorište:

- E ne'š, bolan!