Najbolji vicevi (14061 do 14070)

Potukli se Mujo i Haso dok

Potukli se Mujo i Haso dok su bili u bolnici. Posle nekog vremena istrči Haso iz sobe u hodnik i poviče:

●Upomoć, sestro, gađa me Mujo stolicom!!!

●Pa gađaj i ti njega.

●Ne mogu, mnogo mi retka!

Zatvorili magarca u ambar s...

Zatvorili magarca u ambar sa kukuruzom. Pošto je bilo jako vruće, od kukuruza počnu da se prave kokice. Magarac pomisli da pada sneg i umre od hladnoće.

Prebacivali ludake avionom iz

Prebacivali ludake avionom iz jedne bolnice u drugu. U toku leta, ludaci su toliko galamili da je pilot pozvao vođu puta i zamolio ga da ih utiša, jer mu smetaju pri vožnji. Ode vođa puta, pa se nakon nekoliko trenutaka vrati do pilota. U avionu - potpuna tišina.
- Kako si uspio da ih umiriš?
Vođa odgovori:
- Otvorio sam im vrata i pustio ih da prošetaju.

Mujo kod nove cure

Mujo se pravo napio u kafani s jaranima i ulovio komada, pa se drugo jutro budi kod nje u krevetu. Gleda on oko sebe, a na noćnom stoliću slika nekog tipa, pa upita curu:

- Jel', bona, 'ko ti je to? Babo?

Cura odvrati:

- Jok ...

Mujo nastavi:

- Jebač?

Cura i opet odmahne glavom, pa Mujo pokušava dalje:

- Burazer?

Ova odmahne, a Mujo zbunjeno upita:

- Pa dobro, 'ko je?

Ona se nasmije:

- Ja, prije operacije ...

Fata i nestašni Mujo

Fata nakon tržnice sjela na čaršiju na kavu, kad u prolazu naleti jaranica Mersiha zabrinute face i sjedne do Fate. Mersiha sve nešto propituje o Muji, onako izokola, pa se odvaži i ispali:

- Fato moja, znaš li ti da s' po čaršiji priča kako te Mujo vara?

Fata slegne ramenima:

- E, moja Mersiha, znam ja to, bona ... znam i s kim, al' nikako da skontam s čim!

- Mujo, je si li čuo da g

- Mujo, je si li čuo da gostuje Bečka filharmonija? Ma šta me briga, tući će njih Željo s četiri-nula!
------
Sjedi Haso sa sinom Mujicom na plaži negdje u Makarskoj, kad prođe čovjek s gliserom nedaleko od plaže. Kad će ti mali:
-Tata, tata, čiko freza more!

Leti orao

Leti orao iznad neke livade.Umori se on i padne.Kad je pao poviče :
Sta je ovo ljudi kao da sam kopao a ne orao

Nekom tajkunu otmičari ot

Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:
- Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!
Što kaže plavuša kad joj je baterija mobilnog pri kraju?
- Daj ti mene nazovi, nemam više baterije!

Lav

Lav
Pita Mujo Hasu:
- "Šta bi ti Mujo učinio kad bi te napao lav u pustinji?"
Kaže Haso ja bi sjeo u džipa, dao lijevi žmigavac i skrenuo desno

Mujo kupuje knjigu

Mujo upada u knjižaru, pretura malo po policama pa upita prodavačicu:

- Jel', bona, imate l' knjigu "Muškarac je gazda u kući"?

Prodavačica ga pogleda ispod oka i mahne rukom.

- Bajke su na prvom katu!