|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (14051 do 14060)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 14051 do 14060. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pitala učiteljica svoje
Pitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet. Prvi se javio Miloš:
●Ja mislim da decu donose rode.
Učiteljica:
●Dobro, dobro, Miloše, da vidimo ko je sledeći?
Onda se javila Milica:
●Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.
Učiteljica:
●Pa nije baš tako Milice. Aha, eno Perica se javlja, reci, Perice.
●Učiteljice, da li mi što smo j... do sada možemo da idemo napolje da ne slušamo ove gluposti?
Fata i Mujini orgazmi
Fata dođe kod doktora i žali mu se:
- Doktore, imam velik problem - svaki put kad Mujo svrši, zaurla k'o da mu kožu s leđa skidaju!
Doktor je zbunjeno pogleda:
- Pa, slušajte, men' to zvuči potpuno normalno ...
Fata nezadovoljno odmahne:
- Jok, bolan, problem je u tome što me probudi svaki put!
Vampiri
Dođe vampir u pekaru i trazi 100 kruha. Pita njega pekar šta će mu 100 kruha. Kaže njemu vampir:- "Cura mi ima menstruaciju, a mi umačemo."
Opljačkala dva Crnogorca
Opljačkala dva Crnogorca banku i dolaze kući sa punom vrećom para. Kaže jedan drugom:
●Ej, hoćemo sad da brojimo ili da čekamo vesti?
Kupila Fata vibrator, kod kuć
Kupila Fata vibrator, kod kuće ga uključila i kako se tresao ispadne joj na pod. Istog trena uleti Mujo u sobu, a Fata mu viknu:• Drz' ga Mujo, sve će nas pojebati ...!Mujo i Djed Mraz
Sretne Mujo Hasu i uzbuđeno mu kaže:
- Haso, bolan, ne'š vjerovat, doš'o mi Djeda Mraz!
Haso ga pogleda ispod okai:
- Sereš!? I šta's dobio?
Mujo slegne ramenima:
- Ja ništa ...
Haso nastavi:
- A Fata?
Mujo odmahne glavom:
- Ni ona ...
Haso ga zbunjeno upita:
- Pa šta je onda dolazio, jel' t' rek'o šta?
Mujo zbunjeno odvrati:
- Ubi' me ako znam, evo mene posl'o po pivo pa tražim po čaršiji đe ć' kupit' ...
Zašto plavuša puzi po
Zašto plavuša puzi po apoteci?
Da ne probudi lekove za spavanje!
Počeo Perica da plače
Počeo Perica da plače i mama ga upita:
●Dobro, sine, zašto sad plačeš?
●Svi moji drugovi mi kažu da imam veliki nos!
●Ma, nije tačno! Ajde prestani da plačeš, uzmi čist čaršav iz ormara i obriši nos.
Pita mali Ciga tatu:
-
Pita mali Ciga tatu:- Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?
- Ne znam sine... Šta ga znam.
- Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?
- Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu.
- A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?
- Pa ne znam sine kako dišu.
- Tato, izvini što te smaram ja ovako.
- Ako, ako sine... Samo pitaj... Treba da naučiš.
Prodavao Ciga diplome fakul
Prodavao Ciga diplome fakulteta na pijaci. Priđe momak i pita ga:
●Da li imaš možda dilomu Medicinskog fakulteta?
●Stani da pogledam. Imam.
●A koliko košta?
●5.000 evra - kaže Ciga.
●A je l' može malo jeftinije?
●Ne može.
Momak će opet:
●Ajde da se dogovorimo da spustiš cenu za 500 evra.
Ciga i dalje neće.
●Ajd spusti bar za 200 evra.
Na to Ciga stane pa mu kaže
●Pa, ajde za 4.800 evra, ali moram malo da te pitam!